feruza: (Default)


1 января.
Первая программа - теперь программа СНГ.
Получили купоны. На 200 р. на человека. Папа стоял три часа в очереди за ними, хватило не всем.
Купоны на 1, 3, 5 рублей. На обороте полосы цвета татарского флага и надпись "Татарстан". Теперь все продукты будут на купоны. Но магазины сегодня закрыты.

На праздничном столе у нас было: жареная картошка и жареная курица, банка горошка, соленые помидоры и огурцы, куринвый суп, хот-доги из сосисок, полученных в гуманитарной помощи, компот вишневый, пирог вишневый, мандарины, яблоки, чай индийский. (комментарий: трогательно - чай - индийский!)

Ночью ходили гулять. Толпа очень невеселая, какой-то визг и гармошка

2 января. Утром с папой выкупали продукты на купоны. Продавцы сами еще путаются, очень долго соображают, где что отстричь.
Теперь все просиходит так: даешь талон, даешь сумму купонами, даешь сумму деньгами.
Сахар - по потребительской книжке + роспись в особом журнале+купоны+деньги.
(комментарий. На этом месте я офигела. Про купоны - забыла начисто. А это был такой способ оградить Казань от колбасных поездов. Москва в те года продавала все по паспортам с пропиской. А Казань боялась, что приедет народ из Чувашии, Кировской области и МариЭл и все съест! :) поэтому помимо талонов, которые ограничивали объем покупки (допустим, столько-то грамм колбасы на человека в месяц), были еще купоны, дублирующие-сопровождающие местные деньги. Без купонов, просто на рубли еду купить было нельзя. Ну только на рынке. Продавцы зашивались с бумажками: взять талон, взять купоны, отчитаться потом по талонам и по купонам... Цены у нас намного ниже российских.)
Дневной запас хлеба - три рубля. Стипендия у меня 200 рублей.
Я взяла подработку на 1000 рублей. Весь вечер резала распечатки и чертила клеточки.
Говорят, что отменят инвалидный паек (комментарий: папа был инвалид 1 группы)
По телевизору крутят рекламу КупатХолим Ак...чего-то там...
Молоко сегодня уже свободно лежит по 1,50. Но мы купили вчера пять литров.

3 января. Плюнули на все и купили Набокова (2р), Мандельштама (2р), библию в 2 томах и коран в 2 томах - 100+70 р.


... Лилька сказала, угощая меня сыром и глядя на мой аппетит: "Да, быстро идет расслоение общества"...
(коментарий: папа Лильки работал в обкоме и далее, мой - в местном кремле, мы жили в одном доме, квартиры в котором давали когда-то не всем... - но мой папа к тому моменту был инвалидом и мы жили на мамину зарплату, его пенсию и мою стипендию)


Мне был 21 год, как Люшке моей сейчас. Я заканчивала универ, стипендия у меня была Ленинская, потому большая.

Сейчас понимаю, что тогда ничего не боялась, ибо глупая была. Сейчас с ужасом читаю те записи.
feruza: (Default)

Разговаривали с психологом Т. о том, что надо гордиться своими достижениями. И не обесценивать их.
У меня же на любое достижение находится оправдание. Я это сделала не потому, что я молодец, а потому что...(вот, я была болезненно застенчива, а сейчас научилась легко разговаривать с людьми. Молодец? Фигу. Это просто потому, что что - мне сорок три года, время пришло, вес - уверенность просто в силу возраста.)

Стоп.
Сворачиваю на те же рельсы, потому что следующим пунктом нашей программы будет "я собираюсь рассказать вам одну историю - не потому, что я со спокойной душой рассказываю о себе хорошее, а потому что мне психолог велела про это написать"..

перечитаю вот это - про то, как правильно хвалить себя

поставлю тег - мемуарки.
И напишу вам, как я сдавала кандидатский минимум.
Дело было в 1990-91 учебном году.

Шел пятый - дипломный-  курс универа (не МГУ, Казанского универа ----- стоп, дина, ты оправдываешься? нет, просто уточняю!). Я знала, что дальше пойду в аспирантуру, тема диссера была уже понятна, и диплом писался с замахом на "это будет вторая глава".

Я очень любила своего научного руководителя и беспрекословно соглашалась со всем, что он предлагал на пути к моему светлому научному будущему.
И вот в сентябре он говорит мне:
- А давай, ты будешь ходить на занятия по французскому с аспирантами и сдашь кандминимум раньше!
- Конечно, как скажете! - не раздумывая ответила я.
Он посмотрел на меня, осторожно покусал губу и добавил:
- А еще - на занятия по философии! С аспирантами. И...
- Хорошо! - яволь! -  кивнула я.
Я не сомневалась, что, если он говорит, что так надо, - значит, это надо. И значит, это возможно.
(потом он сознался, что предложил это, затаив дыхание, и был уверен, что я скажу: вы чо, с дуба рухнули - и откажусь. у него было пять процентов вероятности, что я поведусь на провокацию. Он не знал, как я его любила. Не знал, что на самом деле у него было в кармане 146 процентов...)...


Теоретически предполагалось, что я следующей осенью сдам вступительные в аспирантуру в размере кандминимума.
Не теряя времени.
И начался этот веселый год, когда я писала диплом, проходила педпрактику и до декабря доучивалась еще - шли какие-то лекции на пятом курсе, - одновременно посещая с аспирантами-гуманитариями французский и философию.
Меня там все баловали. Потому что я была, по их понятиям, малышка. Студентка. А аспиранты были уже некоторые поработавшие, ну, по крайней мере, с дипломами о высшем образовании. И преподаватели, которые, встречаясь со мной в студенческой ситуации год назад, относились ко мне как к взрослому человеку, встретив меня среди аспирантов, таращили глаза и говорили мимими.
В какой-то момент мой шеф вдруг совсем потерял связь с реальностью.
Он пошел в отдел аспирантуры и сказал:
- Дайте моей девочке разрешение сдавать кандминимум в мае.
- У нее же нет диплома о высшем образовании!!!! - офигели тетеньки.
- А покажите, где в положении о сдаче этих экзаменов написано, что у человека должно быть высшее образование?

...  - Нигде! - обрадовались тетеньки! И проректор, от которого зависело окончательное решение, сказал: А в самом деле - почему бы и нет? Законом не запрещено! Давайте попробуем?

Некоторые гарантии у проректора были. Я училась по индплану, участвовала в конференциях, имела штук восемь публикаций (в соавторстве, ну и ладно :), и была ленинской стипендиаткой (последней, кстати, в истории факультета. дальше стипендия не присуждалась - СССР помер и вместе с ним многое тоже померло)

Помню, не было научных книг на французском, и мы как-то очень сложно через заграницу добывали сканы французской книги по лексикографии - ибо нужны были "тысячи" для перевода. Времена были дикие, компьютеры большие, границы на замке, голод и кипяток на станциях :)

По философии надо было писать реферат. Настоящий реферат, не как щас. То есть я честно прочла 15 каких-то трудов и честно написала реферат про язык и мышление. Потом этот реферат, разумеется, много раз всплывал у более молодых моих последователей, потому что шеф без зазрения совести пользовался моими конспектами и наработками, таща в светлое будущее других девочек. И даже мальчиков. Среди мальчиков были очень умные, а вот девочки... увы, скажу честно, были замесом пожиже меня. По крайней мере, я бы посчитала ниже своего достоинства пользоваться текстом чужого реферата. А они ничего :)

Сейчас этот реферат, слава богу, потерял актуальность потому, что опирался на издания до 1991 года.
В марте пришла информация, что за реферат мне поставили четыре.

Шеф осатанел!
почему? )

feruza: (Default)

Отливаю картошку и вспоминаю всегда, как мама лечила нас, маленьких.

Картофельным паром, например.
Алюминиевая кастрюлька, кусучее и жесткое шерстяное зеленое одеяло, мама берет горячую кастрюлю и пытается сесть рядом со мной, а папа накрывает нас с головой. Кастрюля открывается, пар, жара, запах картошки, я ору и кашляю, мама орет и чуть не плачет, одеяло кусается и сползает.  Папа эвакуируется с поля боя, чтоб не задело осколками.

А еще надо было парить ноги с горчицей. Рядом с ведром стоял чайник, и мама подливала кипяток. Он сперва спускался на дно, а потом разливался по всему ведру и шпарил ноги. В этот момент сердце замирало и проваливалось. Кипяток был такой горячий, что в первый миг воспринимался ледяным. Я опять орала и пыталась их вытащить.
Правда, кожа ни разу не слезла.

А от кашля надо было есть сок алоэ с медом. С тех пор я ненавижу и то, и другое, и вместе, и по отдельности. Алоэ вообще мерзкое растение.

Чуть получше было молоко со сливочным маслом и медом.

А вот луковый отвар я ни разу не сумела выпить.

От  насморка надо было капать в нос сок каланхоэ. Мама называла его "любимец Гёте". От каланхоэ начинается такой чих минут на 15, что в голове все звенит и зубы лязгают.

Когда мама придумала мазать внутри ноcа мылом, мне было уже лет 14 и я сумела сказать твердое нет :)

Видимо поэтому я сейчас люблю лекарства. Таблетки. Со строгой дозировкой и внятным вкладышем.


feruza: (Default)
Много лет, вспоминая о школе, я думала: да, вот в этом эпизоде, вот в этом и этом не было уважения к детям...
Но при этом лишь не так давно я мысленно все же поставила знак равенства ребенок=человек.
При этом я хорошо понимаю, что, например, в семейных отношениях невозможно относиться к ребенку ровно так же, как ты отнесся бы ко взрослому: обязаности не те, ответственность не та, компетентность не та - ну и права не те же самые,что у взрослого.

А вот когда речь идет об общении с посторонними взрослыми, с учителями, - тут -то меня демократический клин и настигает.

Вспоминаю две истории.длинно )
feruza: (Хорошее настроение :))


Почему девять лет?
Почему?
Ну ведь ничего не болит, понимаете?
Переспросишь - и понятно. Ну еще раз переспросишь.
Ну а может, ты сел как-то неудачно. Не на тот угол стола.
А может, просто глупый. Рассеянный.
Да.
Слабослышащий человек выглядит туповатым.
Он невпопад все время.

"Дядюшкин сон" помните? Ась? Ась? И трубку такую раструбом к пергаментному уху. Дедушка совсем выжил из ума - и глух как пень.


-Я ведь тебе про это рассказывала, ты что, забыла?
- Да, да, я забыла...

- Ты что не поняла, почему он сказал Де Ниро, что не будет...
- Ну... поняла, но...

Меня очень подкосило удивление той девушки во время первой аудиограммы.
Сейчас меня удивляет ее удивление. Потому что выпадение высоких частот очень частая штука у женщин. А может, и вообще у людей.
А тогда я застеснялась.
И вообще-то не любила врачей. И не знала, куда идти.
И думала: я - глухая? Я тугоухая? Я?
Нет.
Это не про меня.

Ведь мир кажется адекватным. То, что я слышу, то и есть мир. А откуда я знаю, что вы слышите что-то другое?...
Я не хотела лечиться. Я думала, что мне скажут, что это:
- неизлечимо
- очень болезненно и долго лечится
- и дорого лечится к тому же. Дорого.

А я жила так. Фиговато я жила. Сенька родился в 98, помните, что тогда было? Ну вот, я резала яблоко на 4 части, чтоб давать ему 4 дня подряд. Сок в пакете купить я ему не могла. И второй литр молока в день был мне тоже уже недоступен.
(не будем обсуждать, как, работая на трех работах, будучи доцентом, имея мужа и двух детей (своего малыша  и пасынка-подростка) - я дошла до такой нищеты- но что было - то было).


А еще - стыдно признаться - но глухие люди были мне неприятны. Я ничего не могла с собой поделать, я относилась к ним опасливо и брезгливо. И я понимала, что ко мне будут относиться так же.
У меня не было ни одного знакомого слабослышащего, но общая картина рисовала мне какое-то слабоумное существо с желтыми ушами и туповатым взглядом....
Мне стыдно признаваться в этом, но я понимаю, что и даже сейчас кто-то из вас с легкой брезгливостью и жалостью относится к носителям аппаратов. И ко мне в том числе.


В общем, я сменила мужа, город, родила еще одного ребенка, и все глубже и глубже понимала, что да. У меня проблема.

На что это похоже?

Представьте рукопись карандашом. Бумага просвечивает еще насквозь, так что буквы и так-то понимать трудно. И почерк непонятный. И вот кто-то взял и в случайном порядке прошелся ластиком. И стер то букву, то завиток, то парру крючков... И вы разбираете отдельные слова, или догадываетесь, но не можете быстро скользить по тексту глазами. Никак.
Я стеснялась, что я плохо слышу. Кому-то из друзей говорила, но... Но даже самый терпеливый друг не сможет вести задушевную беседу, когда его все время переспрашивают.

Все время.

О. Вот еще Симпсоны. Говорят - смешно. Ничего не понимаю, потому что никогда не слышала их вооруженным ухом...
Все смеются, а я сижу на диване и вяжу себе шарфик.

Я просто привыкла. Привыкла,что  я не слышу, что говорит мне семья. 

Но я читала статьи. Где было написано.
"Девочки. Дорогие. Если вам 35 лет, например, и вы включаете телевизор громче.... если вы переспрашиваете... идите проверьте ушки..."

Последней каплей стало то, что я поняла: скоро весна. и я опять не буду слышать соловьев. А я их люблю. У меня день рождения в соловьиные дни.

В какой-то момент я поняла, что надо идти не просто к лор. А сразу к тому, кто поможет. Сразу.

Я открыла яндекс и пошла по первым ссылкам.

И везде были веселые старички и старушки. Они были милые, конечно. Но я -то нет. Я-то еще нет.
И вот в какой-то момент я увидела сайт, на котором был рекламный ролик.
Молодая женщина приходит в эту фирму и заказывает себе слуховой апппарат. Нейро-сенсорная тугоухость.

И мне стало не страшно.
Да.
Я подумала - я тоже молодая женщина и я могу туда прийти.
И я туда пошла.
Это был "Аудиостар"
______________
Я пришла.С мужем.Меня трясло от страха и смущения.
Доктор сразу понял расстановку сил в нашей семье.
- Представьте, что именно она слышит? - говорил он моему мужу. - Вот так она слышит то, что вы слышите вот так...

И он быстро и с помощью навороченного компа сделал аудиограмму. И не было ничего экстраординарного в моем слухе. Да, это бывает так и часто. Нет, лечить - нет... А вот помочь - да. Понимаете, ваши нервы уже отвыкли от этих ощущений.. и сперва будет...

И он вложил мне в ухо пробник, и я услышала...
Он шептал, он разговаривал в шуме, имитирующем метро, и концерт, и кафе...

И я слышала.
- И все будет хорошо с вашими ушками, - сказал Ю.В.

И в этот момент я просто заплакала.
Мужчины передо мной немного растерялись.

Почему я плакала?
Потому что - я это слышу. Потому что мне было страшно это признать и на это решиться.
Потому что теперь у меня это будет.
Потому что... ну просто потому что...
Потому что эти 9 лет смущения, и стыда, и неудобства, и мучений, и глупости...

Меня не раскручивали на дорогой аппарат. Мне просто дали послушать разные. Услышите разницу - хорошо. Нет - ну, значит, нет...
Увы,  я услышала разницу. Да, разница между дорогим аппаратом и подешевле - есть. 
И шумоподавление, и разборчивость речи.
Хотя и более дешевый аппарат все равно очень улучшает ситуацию.
Но за эти девять лет я уже хотела реванша. Я хотела чтобы все соловьи и все спектакли были мои. Все.
Все мое.
И я купила себе первый наушничек. Очень хороший.

Привыкать к нему пришлось полгода. Это делается не сразу. Он мешает, он кажется чужеродным. Но сейчас  я встаю утром и надеваю его даже если дома никого нет. Я привыкла к нему и я не замечаю его.
Иногда мне кажется, что мир не таков, каков в моем аппарате, а таков, каков он без него, а это вы заблуждаетесь :) Но нет - соловьи существуют.

Через полтора года, когда я привыкла к своему первому аппарату, я купила себе второй.
Тоже дорогой, увы.
Сейчас я привыкаю к нему. И сейчас я буду совсем как все. Ну почти совсем.
Сегодня я подписывала "Гликерию"
Я писала красной ручкой: " С любовью, Дина Сабитова". А мой наушник, моя новая умница играл мне в ухо программу дзен - тихую мелодичную умиротворяющую музыку. Он и это может.


И под занавес я хочу поместить тут ссылку на статью, найденную у моего френда [livejournal.com profile] remochka Голоса за стеной

Огромное спасибо ей за перепечатку этой статьи , а автору [livejournal.com profile] renatar за саму статью.

И еще.
Если вы часто переспрашиваете. Если вам кажется, что в машине все разговаривают, а вы не слышите в шуме. Если вы включаете тв громче, чем домашние. Если... Сделайте аудиограмму. Это быстро и не дорого.
Потом вы сможете принимать решение. Но вы будете знать, есть ли у вас проблема, какая она и что с ней можно сделать.

Теперь, пока я это писала, я перестала стесняться. Я хочу, чтоб вы, те у кого похожие проблемы, тоже перестали стесняться и попробовали помочь себе. Это не инвалидность, и потому вы задвигаете проблемку куда-то назад, потом, это не главное, это можно перетерпеть.
А вы можете слышать все. Шепот, и соловья, и сверчка.





 
feruza: (Default)



Я хочу рассказать вам о сверчках и соловьях.
Сейчас, в девять вечера, я позвонила своему доктору, который сегодня, надевая мне на левое ухо второй слуховой аппарат, пожелал мне удачи. Позвонила, потому что новый вкладыш в левое, более слабое ухо, оказался другой непривычной мне формы, - и он объяснил мне, почему это так.
И снова пожелал мне удачи.
Так что если после моего рассказа кто-то из вас поймет, мои дорогие, что тоже имеет проблемы со слухом... Что то, что он думает об этой проблеме - далеко от действительности, что проблема встречается гораздо чаще, чем кажется, и что признать ее стоит и .. и жизнь станет лучше,- то я, без всякого стеснения прорекламирую вам именно мою фирму и моего хорошего доктора Ю.В., которому можно позвонить в девять вечера и который вас успокоит и поможет.
А в самом конце я покажу вам найденную у дорогого моего френда статью о слабослышащих и об их проблемах. Там очень многое написано верно, но сперва я хочу рассказать о своем опыте.
Немного смешном - немного грустном.

Давайте начнем вот с чего.
Нет.
Не надо орать.
Я  - не глухая :)

Однажды, в последний год моей работы в университете, я задала студентке вопрос. И она что-то ответила мне. Громко ответила. Я - переспросила - не разобрав ее ответа. Она ответила громче. Я подошла ближе и поняла, что мне придется переспросить еще раз. Я стояла рядом с ней, я слышала ее очень громкий голос, но акустика в комнате ... и мои уши... были таковы - что я, слыша ОЧЕНЬ ГРОМКИЕ ЗВУКИ и воспринимая их как ОЧЕНЬ ГРОМКИЕ - все равно не могла понять, что они означают.
Мне казалось, что я слышу речь на иностранном языке.
Переспросить в четвертый раз я не могла.
Потому что поняла, что все равно.
Все равно я не разберу ответа.
И тогда мне стало по настоящему страшно.
Я поняла, что я нахожусь на грани профнепригодности.
При этом я слышу - вроде бы - все как все. Мир вокруг меня громок и гудок машины я слышу так же резко и мощно - как и вы.
Но...

- Он сойдет с ума от этого скрипа, - сказала сестра.
- Какого еще скрипа? - удивилась я.
Оказывается, коляска Сеньки издавала резкий высокочастотный скрип. Который я не слышала. Совсем.

После этого было много смешных и печальных моментов.
Например, я провела четыре дня в одной палате роддома с говорливой соседкой. Комната наша была метров 25, и все четыре дня я не разбирала ни одного слова, ничего, что она рассказывала мне с соседней кровати. Только громкий голос раздражал.

Я привыкла кивать, недопоняв. И потом встречать раздражение тех, кто сталкивался с моей тупостью. Ведь я кивнула и не сделала.
Я привыкла молчать на встречах с друзьями в кафе. Вы все, френды, весело общались, а я сидела и улыбалась напряженно. В голове у меня все шумело от вашего крика, но я не разбирала ни одного анекдота, ни одной шутки. Мне приходилось прикидываться не то заносчивой, не то загадочной, не то задумчивой. Я ссылалась на больную голову, ах, устала, да, что вы сказали?...

Я совсем не слышала шепот. 
Ночью, когда любимый шепчет тебе на ухо...
Как скажешь ему: "Скажи словами!"...
Но я верила, что он шепчет что-то хорошее.

Однажды в Красноярске  я попала на большой спектакль - я была там участником книжной ярмарки. Это был хороший спектакль, по Петрушевской. Два с половиной часа. Все смеялись и радовались, и хлопали...
А я смотрела, как они прыгают и кричат, и разбирала то одно, то другое слово... Ничего не складывалось во фразы, и мне было до слез грустно и до воя скучно...

Потом я поняла, что сверчков нет на свете. Нет синиц. Нет лягушек. Почти нет комаров - только кусаются, но молча. И соловьи все повывелись.
Будильник молчит - его писк слишком высокочастотен. Молчит утюг. Вообще - он пищит, если его оставить вниз подошвой, но я этого не слышу.

Дети отвыкли шепотом поверять мне свои тайны. Старые  подруги и догадаться не могли, как мало я понимаю из их речей в "шоколадницах".
90 процентов того, что в шуме льющейся воды и в припадке откроевенности рассказала мне про свою жизнь Люшка - я не поняла. Женские голоса я понимаю плохо. И потом постепенно у нас сложилось так, что она стала секретничать с папой. А я только выдавать итоговое решение проблемы...

И я могла врубить в пустой комнате телевизор на полную громкость и все равно не разобрать ни слова в вашем Хаосе... то есть Хаусе...

И когда мы едем в машине - все общаются. А я не слышу никого, куда бы меня ни посадить. Совсем никого.
Только громкие голоса.

Как же я жила с этим? Как я пошла к врачу?
Однажды. В 2000 году. Врач ЛОР, безумный старик, лечивший мне гайморит уколами какого-то средневекового антибиотика, оставлявшего в мышце желваки такой степени жестокости, что я полгода не могла спать ни на каком боку - было очень больно, - обнаружил, что я еще и слышу плохо.
И послал меня на аудиограмму.

Я прошла мимо шеренги старух времен первой мировой и села перед девушкой с какими-то приборчиками.
Через 15 минут все старухи начали заглядывать в кабинет, а девушка громко кричать:
- Неужели вы не слышите этого?
Потому что в ее аппарате дико, с громкостью отбойного молотка орали какие-то высокие частоты, заливая все децибеллами. Все - старух, девушку, поликлинику, мир... и только я пожимала плечами в тишине. Нет, я не слышу НИ-ка-ко-го звука вообще.

Девушка удивилась. Кажется, она встретила это первый раз в жизни. И я горько подумала, что я один такой урод на свете, раз уж децибеллная девушка такого не встречала...
Мне нарисовали на бумажке красную линию моего падения и я ушла от врачей.
На долгие 9 лет.



(продолжение следует)

feruza: (Default)
Сейчас, когда я думаю, как прекрасна стала жизнь вокруг, я говорю:
"Эх, если бы в 1979 году мне показали этот-эту-эти...(монитор, телефон, автомобиль, книги, лицо в зеркале :)

Нашла в комоде коробку, а в ней старые тетрадки.
Тетрадь моя - за 1979 год, третий класс.
Ну что. Почерк, как всегда, ужасный, революционная мораль - в наличии, следы влияния сестры-художника заметны ("тон картины" - молоденькую двадцатилетнюю училку очень возбудил, она спросила, кто меня научил такому и понимаю ли я , что я говорю).

Мать на картине всегда казалась мне старухой. Только сейчас, сегодня я разглядела, что она (да и сынишка у нее маленький) вряд ли старше тридцати).
текст и картина под катом )
feruza: (первоклассница)
Однажды, когда мне было 10 лет, я поехала в зоопарк. Одна.
Зоопарк был в бандитском раёне, известном уличными бандами и разборками стенка на стенку. Я этого не знала.
А еще зоопарк был жалким зрелищем, куда редко кто ходил, чтоб не расстраиваться.
Я купила билетик и бродила одна по заброшенным аллеям, отыскивая редкие клетки по запаху.
И тут из густых кустов появилась компания моих ровесников. Девочка и три мальчика.
Ну, может быть, им было лет по 12.

Они окружили меня и начали выяснять, с какой я улицы? Если не с их улицы (а это очевидно), то с какой из тех улиц, с которыми у них война, я именно приперлась. И с какой целью - одна. На разведку?
Я посмотрела на них глазами отличницы и председателя совета отряда и сказала то, что повергло их в когнитивный диссонанс.
Зверей, говорю, пришла посмотреть. Билет - вот.
Они потрясенно изучили билет. Мысль о том, что кто-то может прийти сюда не с целью участвовать в их войне, а посмотреть зверюшек, их дискоординировала. Они попытались еще выкатить гипотезу, что я купила билет в конспиративных целях, но быстро отбросили ее - все же это же деньги. Копеек 30.
Тут мысль их быстро переключилась в грабительскую сторону. Они деловито спросили меня: "Деньги есть?"
Я не стала отпираться, выгребла из кармана шортиков оставшиеся 70 копеек и отдала девочке-главарю.
И банда скрылась в кустах, посоветовав мне больше не попадаться.

Я шла домой и разумно думала, что сопротивляться было бесполезно, их четверо, и мне навтыкали бы без вопросов. А так я просто отдала деньги и меня никто ни разу не стукнул, только пару раз толкнули.
Но краем сознания я вздыхала, что вот а как же пионеры-герои? Наверное, настоящий пионер должен был сопротивляться этим квакиным. А я испугалась. И поступила трусливо. То есть рационально.


Я много лет (года три-четыре) никому не рассказывала про это, понимая, что та парадигма, в которой меня воспитывали (журнал "Пионер", например) - не может одобрить трусливое мое рацио.

Потом уже стала большая. И умная.
feruza: (Default)
А в каком возрасте вы стали понимать, что "училка  - дура"?

Общим местом является аксиома, что первоклассники боготворят учительницу и все ее слова принимают за чистую монету и высший закон.

Ваши дети как?
А вы как?

У меня была учительница, очень милая такая.
Звали ее Анна Николаевна. Ей было 19 лет, она была прелестная, как яблочко. Только что из училища. Туда она поступила после своей деревенской школы.

Она разрешала мне через день читать на уроках. То есть когда мы проходили новую букву, я должна была сидеть и заниматься вместе со всеми. А когда повторяли, я уже сидела и легально читала "Робинзона Крузо" и "Неточку Незванову".
Она орала на нас так, что звенели окна.
- Что вы как вожаные!! (ни в одном словаре слова не нашла я такого)
Но я не нервничала - на меня-то не орали.
Дети в классе по большей части были из заводских бараков, сложные дети.

Но, кстати, впоследствии из этого класса вышло, как минимум, три кандидата наук :)
Неплохой результат для захолустной школки.

Так вот.
Однажды я получила двойку.
Нам было велено подчеркнуть в учебнике все, что говорится в рассказе о Богаче.
Я четко поняла цель: чтобы зачитать на уроке.
Читала я быстро, в тексте ориентировалась.
Подчеркивать не стала.
У меня были принципы: как можно черкать в учебнике карандашом!!!!

Но при проверке мне поставили двойку. Мои аргументы, что я зачитаю все места про Богача быстрее, чем те, кто подчеркнул, были отметены.
Не сделала задание. Два.
Я помню ее удовлетворение тем, что она справедливо поступила. Вот, видите, отличница не сделала - и я поставила ей пару.
Я помню мое  - совершенно спокойное  - недоумение: ну чего она уперлась? Смешно. Ну ладно...
Родители на двойку точно так же, как я, пожали плечами.
Моих отношений с учительницей это не испортило.

Но вот что интересно.
Она - взрослая - знала больше меня маленькой.
Она была красивая и милая, и я ее любила.

Но я тогда, в восемь лет,  - точно помню! - очень хорошо понимала, что я просто ее младше. Я понимала, что я, когда мне будет 19 лет, буду знать больше, чем она, буду ... попросту говоря, умнее и образованнее...

Я это понимала внутри себя. Любила ее, и до сих пор вспоминаю о ней с теплым чувством. Но даже тогда, в восемь-девять лет, не смотрела на нее снизу вверх с замиранием: Учиииительница!!!
Она не была "дура что ли". Она была простая и милая.

И сразу же, в 4 классе, когда я пошла в среднюю школу, наступило вот это. Когда четко понимаешь, что перед тобой - взрослая дура.
Мама меня поддерживала в этом. Умеренно, то есть она не принимала за аксиому, что все училки дуры, но она была готова согласиться по поводу некоторых. Если я приводила аргументы. 
А  они-таки были.

На фоне любимой учительницы французского Елены Моисеевны, на фоне физика-фронтовика МихалМихалыча, на фоне учительницы труда Прасковьи Николаевны (я была троечница по этому предмету, но учительница была просто как из старого кино :)  - были те, кого я уже вспоминала несколькими днями ранее.
Такие тетки. Дуры.
feruza: (молодая)
НГ справедливо пишет, что пресловутые четыре клеточки Петрановской все-таки метафора. И это про подмены главного не главным.

Было мне уже лет 15 (как на юзерпике:).
Учила я химию.
Плохо учила, надо сказать, несмотря на то, что учительница у нас была заслуженная как химик и интеллигентная как человек.
У нее муж был не то министр, не то замминистра культуры нашей маленькой, но крепенькой республики. Так что ТФ была очень приятная и выдержанная дама.
Химии она меня почему-то не научила при этом. Видимо, я не хотела.

Но я не про то.
Много раз в тетради с контрольными по химии после моего решения задачи или ответа на вопрос Т.Ф. писала красными чернилами следующее:
1.
2.
3.
4.
5.

Иногда этого не было, иногда было, количество пунктов все время менялось, но было, как правило, от трех до шести-семи.
Я никак не понимала, что это означает. Химию я знала плохо, повторюсь, контрольные делала спинным мозгом и частично списывая, и потому я никогда бы не пошла спрашивать ТФ, что это за пункты она нумерует.
Я предполагала, что это перечислено то, что я упустила в ответе. Мол, надо еще сказать о 1., 2., 3., -и так далее.
Мол, три пункта упущено.

Мне было сугубо наплевать, знания я не улучшала и пункты появлялись периодически.
Вроде все правильно? Пункты.
Явная ошибка. Нет пунктов. Явная ошибка. Пункты.... Корелляции не прослеживалось, но я подумала, что я слишком плохо знаю химию, чтобы...

Однако к второй половине 10 класса я все же решила, что надо с этим что-то делать. Набралась смелости и подошла к ТФ.
Спросить, что же я тут упустила. Вроде все верно? Экзамены на носу, а я не пойму, - все верно ответила, какие еще пять пунктов надо тут...

И оказалось...

Что все эти годы Т.Ф. берегла бумагу.
Когда я подходила к краю страницы и из эстетических соображений не начинала новое задание на последних строках страницы под предыдущим заданием, ТФ. нумеровала пустые клеточки. Намекая мне, что до конца страницы осталось еще три! пять! семь! пустых клеток! Почему они пустые? Дописывай страницу до конца!

Вот такая история.
feruza: (Default)
Всех, кто тут часто ходит, сегодня рассказами про былое и думы порадовала, а для тех, кто придет по ссылке из топа - облом: все увела под замок.

Никаких ужасов писать не планировала. Как мастер слова :) , могла постараться и написать так, чтоб самой хотелось рыдать над детками в садике :)
Но написала сухо, просто как было.
Особенно удивляет реакция на список учителей. Я не верю,что у вас они в массе были прекрасны. Вот ну не верю :)
Просто, наверное, вы добрее и снисходительнее. Чем я. И да, я сознательно не писала, какие они были предметники. Местами хорошие. Но люди - недобрые, неадекватные и не уважающие никого на свете...Или просто очень равнодушные. Или очень засоренные мусором идеологии... Я честно не могу вспомнить среди своих учителей людей, с кем мне было бы интересно разговаривать сейчас, окажись мы ровесниками..

Я поняла, что еще меня так неприятно дергало в этих заведениях.
То, что там проводишь много времени. И невольно тебе приходится решать какие-то вопросы физиологии. И, в случае проблем,зависеть в этом от чужих, равнодушных людей. Которые не мама, и не доктор.

И если ребенок описался на глазах 25 чужих людей...
Или вынужден стоять в очереди на укол, поворачиваясь попой к товарищам.
Или...

Даже в старшей школе у нас была одна... ОДНА закрытая кабинка в женском туалете. На всю школу. Был еще учительский туалет - туда нас не пускали.
Это было 23 класса старшеклассниц. Примерно по 15 девушек в каждом классе. 345 человек.
Правда, какие могут быть претензии, если это было время и место на земном шаре, где не было такой вещи, как туалетная бумага :)

У меня сегодня тут френд сказала, что пошла в школу в год, когда я закончила университет. Молодые френды мои, ну представьте себе мир, в котором нет туалетной бумаги. Вообще нет, даже дома. А уж в общественных местах - никогда...

И потому моя тревожность при воспоминании о школе и детском садике - еще и этого свойства. Что ты будешь слаб, среди чужих. Которые глумятся.
feruza: (молодая)

А потом я пошла в очень хорошую школу. Лучшую в городе. Физмат при универе.

Там у нас в классе был мальчик с легкой хромотой.
Учительница физики под разгорающийся климакс его очень невзлюбила.
И про его контрольные высказывалась в том смысле, что их надо вешать на гвоздь в сортире. Мол, написано не аккуратно.
В 10 классе стало известно, что мальчик собирается стать астрономом.
У нас все шли или в физики - или в математики.

Тогда учительница начала прохаживаться на тему "астронооом!!! тоже мне!!! тебе не в астрономы, а..."
При том, что мальчик учился хорошо.
Помню, что агрессия в его сторону со стороны физички была очень неприятна и немотивирована. Такая типичная совковая агрессия училки, которой все позволено...Да. Она многократно говорила, что он НЕ станет никаким астрономом.




Теперь мальчик уже бородатый дядька, пишущий докторскую. Про звезды :)
Отзываются о нем так:
"И Владислав, великолепный теоретик и экспериментатор, решил эту задачу, - сказал нам Наиль Абдуллович. - Он предложил оригинальный метод, с помощью которого обнаружил влияние излучения одной звезды на структуру верхних слоев другой, ближайшей к ней, создал теорию воздействия, а также определил класс двойных звезд, где оно возможно. Эти исследования были им проведены впервые в мире. А цикл наших с Владиславом статей о полученных результатах опубликован пять лет тому назад в главном российском астрономическом журнале и по предложению таких корифеев астрофизики, как академик Российской Академии наук Александр Боярчук и член-корреспондент этой академии Анатолий Черепащук, нам была присуждена премия Международного издательства "Наука". Я очень доволен и рад, что успешные научные исследования Владислава теперь удостоены и Казанской премии имени Завойского."

Школа

Mar. 15th, 2010 05:26 pm
feruza: (молодая)

Я всегда напоминаю себе, что родители знают о жизни детей очень ничтожный процент сведений.
Все самое главное идет где-то внутри.

Школа, в которой я училась с 4 по 6 класс, считалась хорошей по району. Соседняя, 28-ая, была достаточно бандитской, зато там преподавали английский.
В нашей, 96-ой - французский. Но родителей моих это не волновало.
Зачем иностранный, если учительницей английского или переводчиком я быть не планирую?

Там все было как везде.
учитель! перед именем твоим... )

feruza: (Default)
Тут народ ужасается, что в садике кому-то кашу за шиворот пихали.
Подумаешь...
Я в старших классах ходила в УПК, училась на воспитателя.
Наша преподаватель, отправляя нас на практику в деткий сад, помощниками воспитателей, строго-настрого проинструктировала:
- Молчать! Если что-то не нравится, молчать. Не критиковать воспитателей ни в какой форме нигде! А то нас больше в этот сад на практику не пустят.

И потому я, шестнадцатилетняя собирательница книжек Песталоци и Сухомлинского, молчала, когда

- Ребенка рвало за обедом. Он уже сидел один, все были в спальне. Воспитательница собрала его рвоту со стола назад в тарелку и заставила ребенка это есть.

-
Татарский мальчик из многодетной семьи не умел пользоваться ножницами. Поэтому ("все равно, дурак, не умеет") ему давали на занятии самую тупую, тяжелую и тугую пару ножниц, которую он не мог открыть даже двумя руками. Потом воспитательница била его рукояткой ножниц по стриженной голове: "Что ты тут, идиот, настриг! Овал надо было вырезать, бестолочь!"

- Воспительницы громко за обедом сплетничали про отца одного из мальчиков, который ушел из семьи к молоденькой аптекарше из соседней аптеки (район был заводской, жили все компактно и многие знали соседей, как в деревне)

- В ясельной группе детей кормили бысто, горячей гороховой кашей. Они орали и плакали: "голяся!!!" "касяголяся!!!" Но их били по затылку, чтоб они открывали рот, и пихали туда новую ложку. Каша пополам с соплями и слезами текла по лицу. Говорить эти дети еще толком не умели.

- В той же ясельной группе после такого обеда детей мыли ледяной водой. Горячей в садике не было.

- А потом, уложив по постелькам, доставали кулинарный шприц. И говорили: кто пискнет - сделаю укол.

И мы молчали, молчали, молчали...
feruza: (Default)
Думаю: ну и что. Вот я же выросла и нормальная.

Ну да.
До 30 лет я грызла ногти. Потом как-то остепенилась и оставила только один обгрызенный ноготь, буферный.
Описывать прочие нестабильности своей психики не буду, а то сама себя начну подозревать в недообследованности.
Ну вот я социофоб до сих пор. Звонок телефона вызывает мгновенный приступ паники. Необходимость общаться с любыми официальными лицами - от врача в поликлинике до мента у дороги - тревогу до онемения.

Думала: сын нормальный. Ну да, он грызет ногти, рукава рубашек, сжимает и разжимает пальцы рук, чуть что - впадает в истеричные слезы. А так-то нормальный, ага.


Я вспоминаю детский сад. Сейчас, анализируя общий фон детсадовской жизни, я понимаю, что надо отделять тогдашнее настроение от нынешней оценки.


Тогдашнее настроение определялось тем, что это было нормально. Ясли, сад. Дети, живущие до школы дома, с бабушками, порицались как тепличные. Они были странные какие-то. Не наши люди.

Вот фотография с доски дежурств нашей средней группы.
Сад "Яблонька" при большом заводе.
Такие фото в базе данных современных сирот вызывают комментарии добрых тетенек на конфе: "Посмотрите, какой взгляд у ребенка!! Мама, найдись! Научи эту крошку улыбаться!!"

Что ж я такая на этом фото? Не знаю.
в нашем детском саду не было ничего страшного )
feruza: (Default)

Однажды в августе к нам на кафедру зашло дивное создание.дальше )

feruza: (Default)
Мы с мамой долго ехали, потом долго шли между высоких, как секвойи, сосен по утоптанной дороге. В летней жаре пахло хвоей - так, как пахло только в те первые годы жизни: лето всегда было среди сосен.
Дорогу перегораживали ворота, недалеко от ворот под соснами были столики и скамейки. Мама куда-то отошла, потом вернулась, мы сели и стали ждать.
Из калитки рядом с воротами вышла моя старшая сестра. Длинноногая, тоненькая, с шоколадными волосами ниже плеч, гладкой шелковой челкой, в белой рубашке, синей пионерской юбке и белых гольфах.
Мы пришли к ней в пионерский лагерь, навестить ее.

Сестра протянула мне шоколадное печенье.
Им давали однажды в лагере это печенье.
И она его не съела, а приберегла для меня.
А я никогда-никогда до тех пор не ела такого печенья.
Оно было чуть горьковатое, таяло во рту, и его запах перемешивался с запахом сосен.

Я помню и счастье от этого печенья (я всегда была зависима от вкусной еды), и потрясение, что вот,сестра не съела! сохранила для меня! принесла! думала обо мне! а ведь я же не знала, что такое печенье существовало, если бы она его съела, я бы и не знала, что со мной можно было поделиться, то есть она могла быть хорошей и не делясь со мной печеньем, никто бы не узнал, но она его принесла мне, она его, наверное, хранила несколько дней и принесла сюда, чтоб я его поела.

Я очень люблю шоколадное печенье.
И всегда, если доводится его есть, - вспоминаю про то первое печенье, и свою радость вспоминаю, и благодарность, и думаю, как я люблю сестру.
Да, за то печенье тоже :)
feruza: (Default)
Все бы мобильники, лего и барби поменяла бы на возможность выпустить 4-летнего ребенка погулять во двор с ребятами, БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ. Как мама выпускала меня. А вот этого как раз уже и не будет, никогда. - пишет в комментах мой френд [livejournal.com profile] kotik_vorkotik.


Лично мы с вами никогда бы не узнали о том, что во дворе опасно, если бы нам про это не рассказывали газеты и телевизор.

Нет, я не о том, что не опасно.

Я о том, что опасно было всегда.
Точно вам говорю, опасно было всегда.

Просто о пропаже детей в поселке Бурбулянка Мурмулянского района вы знать не могли. А вокруг Бурбулянки, конечно, говорили, что ребенок пропал, но леденящие душу подробности никто не знал, потому что фото газета.ру не выкладывала и НТВ не демонстрировало.

Было точно так же опасно.

Все мое детство, вот сколько себя помню, мама пугала меня тем, что разные злые люди меня уведут.
- Даст конфетку и уведет.

(да, я по это рассказывала у себя в жж, - конфетка представлялась мне маркером опасности. Если бы дяденька дал мне апельсин - я бы с ним пошла, апельсин - это не опасно, про апельсин мама не предупреждала.
Мама через годы удивлялась: неужели ты такая дурочка была, я-то, говоря тебе про конфетку, думала, что ты понимаешь, что это любая приманка имеется в виду!
Нет, я не понимала. Это вы, кстати,учтите, когда детей учите осторожности. Они очень конкретно мыслят)

Мы боялись чужих дядек и тетек, подманивающих на конфетку, приглашающих смотреть щеночков, боялись цыган, а цыган у нас было много, на вокзале летом они были всегда. В деревне на Вятке боялись беглых. Беглые были, их часто искали, а молва разносила истории, как девка этта села в машину до Шурмы доехать - и больше ее никто не видел.
Никто не смаковал подробности, но ...

Когда я начала приближаться к пубертату, дурная фантазия теток придумала новую фишку. В компании подружек моей мамы возникла идея, неизвестно откуда почерпнутая, что отец может спьяну интересоваться дочками.

Надо сказать, что пили в моем детстве поголовно все, просто все (а компания папы - это главные инженеры крупных заводов, работники местного Кремля, директора фабрик - и вся эта руководящая компания пила, как сейчас никто не пьет. Я видела столько валяющихся в стельку мужиков в галстуках, сколько не видела за всю мою потом взрослую жизнь).

Что уж там давали и чего не давали им жены, как складывалась их сексуальная жизнь в их 45 лет, - не знаю. Из каких слепых перепечаток, передаваемых друг другу, они извлекли информацию о педофилии и инцесте - бог знает.

И сказать словами они это не могли, только намекали мутно на опасность и грязь - отчего в голове у детей вообще перемешивалось все, что можно.


_____________________________

Нет, возможно, что сейчас опаснее, чем тогда.
Но все же не настолько тогда было безопаснее.
Просто был иной стандарт.
И иная информированность.
feruza: (на обложку)
А у меня он был 23 года назад.
И фото толком не сохранились :)
Стол у нас был накрыт в школе, танцевали тоже в школе (у нас на третьем этаже в рекреации было место для танцев), а под утро поехали кататься на теплоходике по Волге.
Аттестаты торжественно выдали только медалистам (все же у нас было много народу - от А до Е класса в параллели), а нам - уже на следующий день, в рабочем порядке.



Платья почти стопроцентно были светлые. Не белые, но светлые. Только у Женьки платье было  ярко-алое, с черным цветком. На этом групповом фото - как минимум три активных жж-юзера из моей френдленты, и еще три неактивных :)


Ну а тут  мы как раз на теплоходике. С кругами под глазами после бессонной ночи.

feruza: (Default)
Конечно, вам гугль ничего не сказал про этот рецепт.
Потому что нужно..
Нужна бабушка моя, Акулина Прокофьевна. Деревня Чекалки нужна, на Сибирском тракте, у Каменного лога, речки Шечки, в пяти километрах от берега Вятки.
Нужна изба окнами на закат, на Каменный лог. Нужна печка. Нужно, чтоб назавтра был какой-то христианский праздник, когда бабушка, глава старообрядческой общины, собиралась бы уходить на моление в далекую деревню.
Нужен чугунок. В нем, в печке, варится картопка в кожуре.  Мелкая картошка, мелкая...
Еще нужно, чтоб она остыла уже. Еще нужно масло подсолнечное, в бутылке, заткнутой самодельной пробкой из тетрадного листа и куска полиэтилена. Масло должно пахнуть маслом. И нужна соль крупная. И укроп с огорода свежий. И вилка старая такая, с длинными зубьями. И чтоб в тихом доме тикали ходики на переборке. И чтоб по тракту редко-редко грохотали грузовики - не камазы - а простенькие такие, почти как послевоенные...
И вот я просыпаюсь, когда бабушка уже ушла - с раннего утра, взяв батожок, ушла-уехала куда-то - я не знаю, куда.
Достаешь из подпечка чугунок, достаешь картошку, чистишь ее, прям в чугунок бросая кожуру.

Потом в глубокую миску режешь ломтями-краешками - непременно не пластинками, а полукруглыми краешками, сверху пару ложек подсолнечного масла, покрошенного укропа и посолить крупной солью.
Перемешать.

Еще сходить в сени и налить там себе квасу в граненый стаканчик. Эта бутыль - покислее, на окрошку. А эта - с изюмом, послаще квас.
Еще, конечно, можно молока налить.

Достать книжку, сесть у окна и есть эту картошку.
Непременно холодную, не теплую.

Очень вкусно.
До сих пор люблю.
Теперь и мальчишки любят.

Чугунка - нет. Нет пахучего масла - оно оливковое, без запаха. Картошка красивая, как на выставку, нарядная такая. Соль мелкая.

Нет Чекалок, нет Каменного лога, нет бабушки Акулины Прокофьевны.

Ничего нет уже - есть только в миске холодная вареная картошка с растительным маслом и солью.
Картошка по-вятски.

March 2014

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 08:49 am
Powered by Dreamwidth Studios