feruza: (Default)
Петрановская о том, каково нынче быть родителями и что такое воспитанный ребенок.

— Какая основная проблема современных родителей, с которыми вы сталкиваетесь?

— Именно эта. В родительстве стало слишком много головного, и, естественно, это дико истощает.

feruza: (Default)
ЗАмечательная статья про то, можно ли быть хорошей матерью

Размышляет автор на тему, что мать в нынешнем обществе - то недокрутилась, то перекрутилась - и всяко виновата...

«Публичное «разоблачение» «плохой матери» всегда носит скандальный, а потому привлекательный для поп-культуры характер, в то время как образ «немного плохого отца» является нормой»
feruza: (Default)
Прочитала сегодня в жж что-то там про советских женщин и "Зимнюю вишню", и вспомнила, как я это кину любила.
тогдашняя Сафонова, стриженая под мальчика и с такими глазами ужасно нравилась и нравится.
"Почему? - Малыш, понимаешь... - Я не малыш, мне тридцать лет! Ну по-че-му?"

А детей у меня тогда не было.
Сегодня же - вот в жж прочла и вспомнила, как она закидывала тоскливо ноющего сынишку на пятидневку.
И все.
И трудно сочувствовать.

Это, Динк, к твоему разговору про велосипедную книгу и "дети как центр жизни матери"

Не центр. Но...
feruza: (Default)

Вот гомо-семьи.
Сколько-то лет назад в телевизоре я разговаривала с одной лесби. Шло ток-шоу по поводу усыновления детей гомо-семьями. Тогда еще можно было про это говорить в телевизоре так, чтоб все три приглашенных персоны дружно это дело одобрили.
Так вот.
Моя собеседница сказала, что она против того, чтоб такие, как она, усыновляли детей. Да и рожали тож. Потому что дети злые, и в школе этих детей будут обижать. Общество наше не готово, чтоб.

Я тогда вопила, горя глазами, что само ничего не произойдет, что если ваш и вон их ребенок не случится, а потом не пойдет в школу, - если учительница и родительское собрание не увидят, что вы - Маша и Наташа - приходите на собрание - никто и не начнет привыкать к тому, что это нормально, вы так и останетесь в подполье и...

Тогда еще можно было.

Ну вот.

А недавно мне встретилось мнение, что вот, школа плоха. Ваш ребенок - допустим, инвалид-колясочник или аутист, или какой-то не такой, в нее не вписался. И вы предпочли его забрать на семейное. Вместо того, что менять мир. Добиваться атмосферы принятия вашего ребенка. А ведь вы забрали, он забрал, они забрали - и никто так и не научится сосуществовать.
И я сразу заболела сердцем- ага, мою деточку в жертву светлому будущему и улучшению системы, нет уж!!!

Разниц, конечно, есть. Моя деточка уже случилась.
А в случае с гомосемьями речь шла глобально - о том, чтоб им не рождаться или не усыновляться вообще, ибо "их в школе будут обижать"

Но сижу и думаю. Где границы возможностей жертвовать своим ребенком ради улучшения мира.
Я не готова.

feruza: (Default)

фото (с) Арсений Сабитов
День матери, говорят.
Работала Люшкиной матерью, ездили по холоду-холоду-холоду покупать ей зимние сапоги.

Она целенаправленно пробежала тысячу рядов, не поворачивая головы и только выдыхая "тутничегонет!"
Я уже опытный пользователь (все же скоро шесть лет), я уже наученная жизнью мать-вашу, и я теперь не останавливаюсь с дурацким "а вот смотри хорошие же сапожки" - я просто тенью иду сзади и молчу. Я ловлю дзен что за комиссия создатель, и молчу, предлагаю только свою компанию и моральную поддержку.

- Вот это хочешь купить??
- Да, это прикольно.
Помесь валенок и уггов, но высоких и со стразовой бабочкой на икрах. и на плоской подошве.
- Я и так весь день на ногах, куда мне каблуки!
Иду и думаю, что надо купить ей венотон какой-либо, чтоб мазала ноги, чтоб не болели, чтоб..

Устала.
Ехала всю дорогу и думала: что я ей даю в жизни?
Материальное вот: купить, помочь выбрать, погулять по магазинам вместе.
Нематериальное?... целенаправленно - сейчас очень мало даю. Мы мало разговариваем. Да и не вижу я ее почти. Разве что вот я есть, я где-то там, этажом ниже сижу за компом и пою песни, и читаю книжки.
Иногда я говорю - иди сюда ко мне моя котичка - обнимаю ее за талию и утыкаюсь носом в живот.
Она пахнет как майский полдень - цветами и свежей зеленью.
- Почему у тебя ногти накрашены темным таким?
- Так мам. Я крашу по 8 клиентов в день. Ногти прокрасились!
- А перчатки?
- Да. Но когда я смываю с клиента краску, я руками в перчатках не чувствую ... ну, словом, тебе не понять. Словом, ногти в пятнах, вот я и закрасила их потемнее.
Она дарит мне на новый год маникюр в своем салоне ...


Несколько лет назад я вдруг поняла, что тексты про взаимоотношения матери и дочери - это уже не про меня и мою маму, там уже нет материала для анализа... Это уже про меня в качестве матери.

Сенька пришел из гаража, где они чинят с отцом машину, руки в занозах, им зачем-то понадобился деревянный чурбачок, и он озабоченно рассказывает мне, что сосна слишком мягкая, а вот бук... а вот дубовый бы им где-то чурбачок найти, а вот...
Достала занозы, залили мирамистином.

Самый заброшенный ребенок Темка. На него совсем не хватает времени.
Что означает, видимо, что он самый беспроблемный, и что однажны мне это отольется.
feruza: (Default)

Всякий раз, когда я рассказываю мужу о какой-то книге про воспитание детей, он сперва задает один вопрос, который определяет, будет он дальше меня слушать - или нет.

- Сколько детей у автора?

Гиппенрейтер заведомо через эти узкие врата не прошла.

А вот Гордон Ньюфелд прошел. У него детей, кажется, пятеро.


Особенно забано читать Ньюфелда параллельно вот сэтой книгой:

Латта, правда, тоже проходит - у него двое сыновей.
Но какие разные миры и разные подходы в этих книгах...

Утром дети приходят к нам в комнату и полчаса все вместе с собакой тусуются с нами поверх одеяла.
Я думаю: о, по Ньюфелду у нас все прекрасно.
Вообще, Ньюфелд дает мне успокоение - особенно по поводу Темки. По Ньюфелду - все нормально у нас. И с социализацией в том числе...
Латта же описывает такие ужасы - двенадцатилетних детей, обзывающих маму тупой жирной сукой, - что я думаю:  ну вот, кажется, опять книга не для меня. В Латте меня несколько напрягает демонстративное зубоскальство: может, это и весело читать, но это как смех за кадром. А я собиралась почитать что-то, уважительное по отношению к моим проблемам...Но Латту я еще не дочитала, и потому судить не могу окончательно.
Возможно, там есть полезные советы.

______________
попутно ловлю предубеждения, все дальше и дальше завладевающие мной.
приехали к нам знакомые, - побыть два дня в Москве.

У них мальчик - 12 лет.
Мама рассказывает, что мальчик за лето был дома дней семь - все остальное время расписано - лагерь, лагерь, еще лагерь и еще что-то.
- Приехал из лагеря и плачет. Хочет снова в лагерь!

Я тихо офигеваю.
Потому что у нее картина мира такая: "Какой общительный мальчик, какой замечательный лагерь!"
А у меня невольно вот так: "Какой ужас. Неужели мальчику так плохо дома, что он буквально плачет, желая вернуться в лагерь?"
- А по кому он ..ээээ.. плачет-то?
- Ну, вот .. по вожатым.

Нет, я верю, что мальчик просто общительный. Но все же, как ни крути, это означает, что в лагере с вожатыми лучше, чем дома с родителями.
И я думала, что это возрастная норма.
Ньюфелд говорит, что нет. То есть это норма с точки зрения статистики - беситься в присутсвии родителей. Но не норма с точки зрения правильных отношений в семье...

Думаю дальше.



feruza: (Default)
Вот картина. Мама пишет диплом. Ну, учится она, допустим, второе высшее.
Сыну - 12 лет.
Она просит его помочь с текстом (ну там, вычитать, распечатать). Мальчик до трех часов ночи помогает маме. И на следующий день тоже. И еще.

А потом пишет/говорит:
- Мы сегодня диплом защитили!

Умиление и понимание.


Аналогичное "мы" от мамы, помогающей сыну, допустим, поступить в физматшколу ("Мы в школу поступили") - будет прокоментировано как фу и сю-сю, и мамашка заигралась, и отпустите уже помочи, и отвыкаем говорить "мы".
feruza: (Default)
Люди!
я поняла сакральный смысл сказки "Волк и семеро козлят" - пишет мой френд



Ну, грустно попутно, что папа у них козел, и ради молока мать вынуждена подвергать детей опасности оставаться дома одним...
feruza: (Default)
Хорошее:


Любовь в семье - как фонтан - вода льется сверху вниз. Центральное место занимают отношения мужчины и женщины. Затем - дети в том порядке, в котором они рождались. Каждый ребенок занимает свое место. Любовь родителей уходит к детям и не возвращается обратно. Она уходит дальше - к детям их детей.


Томас Бунгардт (цитата взята у Полины Гавердовской

Плохое:
Для изменения важно, чтобы стресс в команде пациента и терапевта стал невыносимым. Тогда пациент сделает необходимые для изменения шаги. Бежать быстро можно только тогда, когда за тобой гонится разъяренный бык.

Карл Витакер (цитата взята там же)

... интересно, если это так, то человеку в депрессии связываться с терапевтом не стоит. Спасибо, и так плохо, только вас не хватало.
Терапевт в Витакеровском понимании несет ответственность за возможный выход пациента в окно семнадцатого этажа?

Полезное:
Вот "Дитя двух семей"
Новая книга Петрановской.
Мы дошли до Грибоедова во время "контрольной прогулки", встретились там с Людмилой, и она подарила нам эту книгу.
Мы с Динкой еще полистали ее , сидя в кафе, пообсуждали, а потом я ехала домой и читала ее уже сплошняком.
Книга-то да, - для приемных родителей, о тайне усыновления и о том, как и что делать с кровной семьей ребенка.

В итоге: думаю о Люшке. О том, что ... успокаиваться рано и мне теперь более понятно, как говорить на эти темы. Я как-то примерно из потемок так и действовала, но теперь у меня обоснование есть :)
А еще, как ни странно, - есть полезные вещи для разведенных родителей. О том, что говорить об отсутствующем папе. То есть - можно экстраполировать то, что написано в книге о приемных детях - на ситуацию ребенка в семье после развода.

Бесполезное:



В Вегасе у стены с надписями на разных языках. У строчки с "рахим итегез"
feruza: (Default)

А вот скажите. Вы сами употребляете во взрослых разговорах (не при детях) слова типа "гребанный", "блин" и другие эвфемизмы?
Если да, то сколько должно быть вашим детям, чтоб вас не шокировало, что они при вас тоже так говорят?
18?
Больше?
Меньше?

feruza: (Default)
Те, с кем мы вошли много лет назад в ЖЖ, имея маленьких детей, вместе со мной плавно переходят в разряд "родители подростков".
Лента ежедневно приносит что-то на подростковую тему. Ну и замечать я стала это всегда, не без того...

Сегодня сижу, пью кофе. Утром. На торце стола. Вообще-то, обычно это Сенькино место, но его нет.

Приходит. Останавливается с кофе в руках. Смотрит на меня выразительно, "взглядом Паддингтона", как у нас это называется (подчеркнуто, утрировано хмурым и сердитым). И говорит, растягивая звуки:
- НИПОООООНИИИЛ!!!!

Я улыбнулась и пересела на свое место.
Проворчав, что я бы предпочла: "Мамочка, пересядь на свое место, плиз".
На что он ответил:
- Зато так короче, причем, ты же меня поняла?
Дальше разговор ушел в чистую лингвистику, и я рассказывала об общелингвистическом законе экономии речевых средств, с примерами. Заинтересовались все, даже папа.
Но воспитательный момент был упущен. :)
Потому что сил нет, его и так колбасит. Легче пересесть приветливо.
Так он забегает резвым жеребенком на запретную территорию, покусывает нас и смотрит, дадим ли мы ему в ответ в лоб. Иногда даем, раз так просит. Иногда гладим по холке, и в его глазах появляется растерянность...
feruza: (Default)
Ехала сегодня, думала о вчерашних посиделках в центре Чапковского, где мы разговаривали в прекрасной компании родителей-домашников и где потом я общалась с моим френдом-психологом-мамой-домашницей, ведущей у Сеньки психологическую группу, -
ехала я, значит, думала... и сочиняла вот этот пост с картинками...


</tbody></table>

       

Таким, читая ваш ЖЖ, "видят" вашего
сына-школьника ваши френды
   

 

Таким, если честно,
видите этого балбеса вы сами

 
Таким его видит одноклассница Настя
с третьей парты

 
Таким он видит себя сам....

feruza: (Default)
Все (ну ладно - многие) подростки приходят в такой возраст, когда им становится невмоготу учиться.
Они тупят куда-нибудь. Кто в стенку, кто в контакт, кто в подъезд, кто в секцию велоспорта, кто в игрушки, кто куда.
Я думаю: если это так устойчиво, то, может, это наша системная ошибка, что мы упорно заставляем их учить синусы в то времЯ, как они почти все упорно не хотя (не могут?) эффективно и усидчиво их учить?.

Может быть, мы занимаемся неправильным сопроматом? Может быть нам, как цивилизации, надо бы в 13 лет изымать детей из образовательно-книжной среды, а на два года отсылать в кузницу или к шорнику, в лес, в море, в шалаши, или .. словом, копать, резать, бегать, прыгать и прочие вещи для юных сурков делать. Работать руками, учиться не суффиксам и синусам, а машину водить, гвозди забивать, хлеб печь - ну и так далее?
а в 15 возвращать за парту (тех, кто возвратится - хе-хе...)...

Но вот хороший психолог (мама-домашница при этом) мне сказала, что нет. Что наоборот - надо, надо их все-таки заставлять учиться, потому что именно в этом возрасте они и научаются предпринимать осознанные усилия по изучению всякой херни.. ээээ... суффиксов...
... ну, словом, - учатся воле и выдержке и осознанным умственным усилиям.

Это меня, конечно, утешает, когда я валяюсь на кровати и смотрю на сына, стоящего у белой железной доски, и долдоню:
- Разность кубов? - правильно! Квадрат разности? Верно! Куб суммы? Ага! Зачот! Молодец!
feruza: (Default)
Сенька смотрел этот клип у меня из-за плеча - с остановившимся лицом.






Сообщество для родителей подростков Клип найден там. Оказывается, я там, и до фига френдов там, а я как-то не въехала в ситуацию. Хорошее сообщество, да.

Так живешь и живешь, а потом замечаешь тут,
что они, когда-то маленькие, растут.
Соберешься к нему нагнуться, а он – сюрприз! –
на тебя взирает практически сверху вниз.
И цветы, по которым прошелся детский штиблет,
уж не встанут с улыбкой взглянуть ему кротко вслед.
Обозришь горизонт – а он полон страшных картин
про повадки зловещих монстров с приставкой «тин».
Да чего там -- за собственной дверью уже сидит
то ль дракон, то какой другой неизвестный вид.
И из логова – ломким баском на исходе дня:
Мама, иди сюда, обними меня.

[livejournal.com profile] dvornyagka опят же
feruza: (Default)
Обсуждали сегодня с мужем вот это:  он может отказаться помогать

Конечно, я бы тоже поинтересовалась у деточки, почему он больше мне их подавать не будет.
Но мы тихо делаем татарскую морду. Мол, демократия -демократией, права человека и все такое. Но семья-семьей. Традиционная семья.
И просьба родителей помочь  - как правило, не результат каприза, а обоснована. И если ребенок занят срочным и важным, оторвать от этого я могу только если моя просьба тоже срочная и важная. Но "можешь помогать, а можешь и послать на хрен" - у нас так не принято.
Кстати, в свою очередь, стараюсь без веских причин не отказывать ребенку в помощи.
Иногда эта помощь кажется уже баловством. Если речь о пятой по счету задачке по геометрии. Но тут я выхожу из положения частичной помощью.
- Сядь к моему столу, рядом со мной тебе будет легче и веселее думать.
- Или - смотри: этот угол крашу красным. Покажи мне, какие углы равны ему? тоже красим красным. Почему равны? ага? видишь, как решать? ну давай дальше сам...

А еще ребенок, сидя за столом,может попросить меня сделать ему стакан кофе. Или подать из ящика вилку. Если я не сижу за столом, а мотаюсь пешком вокруг стола, то я подам, не буду настаивать на встань и возьми сам, даже если ему до вилки три шага, а мне десять. У сидящего преимущество :). Впрочем, сделать ему кофе я могу и встать из-за стола. Как-то так сложилось, что налить чай или кофе - у нас принято просить другого. Такая мелкая забота. Мне обычно кофе делает Люшка. А чай - муж. А молоко или сок наливают дети.
Ну, словом, позиция никто никому ничего не должен в нашей семье не принята.
feruza: (глаз)
Знаете, что мне нравится на сайте "Детская комната"?
То, что материалы которые там размещены, не высосаны автором из пальца с целью абы лишь бы наполнить сайт контентом. Я Лару Шпильберг давно знаю в ЖЖ, она мой френд, и вот теперь - читаешь статьи на сайте и понимаешь: все это проверно и работает (как минимум, сработало на Лариных дочках). Потом еще видишь то там, то тут отголоски: кто-то попробовал вот это кому-то вот та статья оказалась полезной.
Еще хорошо, что можно с Ларой обсудить все, что там написано, здорово все же, что интернет дает возможность личного разговора. А то купишь какую-либо книжку, а автор ее заоблачный небожитель. Дай ответ! - не дает, блин, ответа, пишите на деревню дедушке.
Темка, после того, как мы ларину методику преодоления зеркального письма прошли, вроде бы стал зеркалить сильно меньше. Случаев, когда он лепит зеркальные цифры, не контролируя себя, вообще не стало.
Эх, невольно пишется у меня это как рекламная заказная статья. Ну на самом деле - хороший сайт. Правда, я тут в воздух все это вещаю, половина моих френдов уже там пасется, небось :)

Вот, нашла цитату с ее сайта, которая мне очень нравится. Вернее, мне очень нравится мысль, Лара ее высказала давно как-то в интернетной дискуссии, я запомнила, потому что мне это оказалось близко. Сейчас у меня с Сенькой контакт есть, но я все же помню что


Иногда мне кажется, что КонтактСРебенком - это такое божество подростковых мам.Мамы готовы буквально на все, от потери лица до нарушения закона, чтобы только этот самый Контакт не потерять или найти.
Совершенно упускается идея, что нужно еще и оставаться самим собой. Я эту идею считаю первичной. Контакты как-нибудь потом.
Существование Жестко Определенного Родителя(лей), как личности и человека не никчемного, - само по себе является мощнейшим средством воспитания подростка. Бесконтактным.
.


Вынесем за скобки все неприемлемые способы взаимодействия с ребенком-подростком, такие, как ор-истерики-попытки дать в морду (а он выше вас и руку точно перехватит) - они хороши тем, что искренние (искренность это важно), но плохи потому, что, во-первых, показывают вашу слабость (а подростки слабаков не уважают), а во-вторых, - просто социально неприемлемы (вы же, в норме, не орете и не машете кулаками на мужа, подругу, начальника, подчиненного, продавщицу.. или орете? новопассит-прозак-далее везде вам в помощь). Не, дети, конечно, не муж и не продавщица, с ними все острее в тыщщу раз, но...
Но когда подросток бесится - имеет смысл помнить, что в глубине души он разумное существо, и ваша общая задача - как можно скорее превратить его из гормональной обезьяны в социально приемлемого человека (а знаете, он обезьяна только с вами. когда ему надо, он прекрасно сечет фишку и не визжит и не хлопает дверью, например, на директора школы или, например, на лидера своей подрстковой (не дай бог слегка криминальной, но и так бывает...) компании. Я подозреваю, что он все же не вовсе сумасшедшее существо, и умеет не орать матом там, где орать та сторона не позволит. А дома - дааа.. надо же иметь людей, об которых можно вытереть ноги рядом с которыми можно расслабиться - маму-папу-братишку-сестренку.

Так вот, пока мы остаемся в границах приемлемого поведения, конкретные стили ведения жизненного диалога с подростком могут быть разными. Как религии, как мировоззрение. Мне очень подозрительно, что как только речь заходит о подростке, возникают две вещи.

Во-первых, собеседник, как правило, с тайным или явным даже ухарским наслаждением рассказывает вам, какой гадостью он был в подростковом возрасте. Как он доводил бедную маму до инфаркта, пил-курил-кололся-поджигал троллейбусы. (видимо, подразумевается, что "а вырос в итоге я такой отличный!" . Фигеешь, потому что кто-то из собеседников, имеющих в анамнезе поджог троллейбуса, и впрямь вырос отличный, а кто-то эээ... смотришь на него и думаешь: да господи, да не дай бог, если бы из моего ребенка выросло такое, да я потому и бьюсь, что вижу: такое вот может вырасти, что хорошего-то?... Но человек-то про себя точно уверен, что вот он пил-кололся, а выросло ведь чудесное существо! Хочется попутно спросить его: ты точно уверен, что если бы ты не поджигал троллейбусы, ты бы вырос хуже?... ). Во-вторых, собеседник дает, как правило, стандартные советы, как вести себя с подростком (обычно это "пожалейте бедного мальчика, купите ему отмычки" (с) Антон Макаренко).

Почему-то подразумевается, что все подростки одинаковые. Тогда как они все разные, несмотря на перманентный крышесъезд, они все же остаются индивидуальностями. И потому - я не знаю, но я предполагаю, что всем один и тот же рецепт полезен быть не может.
Личность родителя при этом, его собственные интересы вообще за рамки выкидываются. А вроде бы у нас впереди какая цель-то? Чтоб подросток научился уже, блин, вести себя социально адекватно. Так можно начать с того, что не только вы облегчаете ему жизнь (кстати, многие советы направлены именно не на "это полезно для него" , а на "это для него будет приятно и облегчит его трудности"), но и он с вашей сопротивной помощью (опираться можно только на то, что сопротивляется, а опора подростку по-любому нужна) потихоньку учится не вытирать об окружающих ноги, потому что у него-де истерика и жизнь не удалась.

Эх, увлеклась я что-то.
Я тоже люблю, когда контакт с ребенком. И я понимаю, что привычными прямыми путями к этому козленку теперь не подъедешь. Но все же ряд советов по козловодству вызывают у меня внутренний протест. Я думаю, что хороши только те методы, которые работают на обе стороны. Когда ни одна сторона не чувствует себя униженной и поиметой. Ни одна. Мама - тоже человек.

Да. Я теоретик, плавно переходящий в практики (впрочем, у меня в анамнезе все же два подростка - один от 14 до 18 со всеми прелестями алкоголя, наркотиков, приводов в милицию, заброшенной учебы - правда, вот не визжал и дверями не хлопал, вторая от 16 до 20 - просто ангел. Как надуется на что, так хоть бейся головой апстену рядом - она даже глазом не поведет на стук. Грядет третий подросток, уже вообще изначально в своих рядах выращенный, какой -то он будет? удачи мне, что ли?:)
feruza: (Default)
Вот есть очевидные вещи. Которые не зависят от характера людей. Просто потому, что окружающая жизнь влияет на человеков.

Вот есть мама. У нее двое детей.
Первый рожден в очень трудные времена, когда надо было реально выживать, он спал в отдельной кроватке, она кормила грудью, но молока не хватало, и мама перевела ребенка на смешанное вскармливание (в полтора года пыталась совсем это дело прекратить, но потом ГВ еще немного продолжилось), с 8 месяцев на целый день оставляла ребенка няне и работала с 8 утра до 7 вечера, в год и семь месяцев отдала его в ясли, потом на весь день в садик (обычный, районный, к малограмотным воспиталкам), потом в школу с продленкой.

Второй рожден во времена спокойные и сытые, в хорошем платном роддоме. Его кормили грудью три года. Мама носила его на себе в слинге тоже лет до трех, даже коляску не покупала сидячую. Спал он с родителями. Ни в ясли, ни в сад его не отдавали, он был все время с мамой (пока старший в то же время парился в саду и школе). Мама даже придержала его лишний год перед школой, чтоб не отдавать в неполные семь лет. Ну и мама была уже поумнее, более зрелый человек, осмысленно относящийся к жизни.

Очевидно, что у детей разница в степени эмоциональной близости с матерью. Очевидно, кто из двух более независим, а кто более тесно связан пуповиной. Кто верит, что мама поможет в трудную минуту, а кто привык справляться сам, закрывая за собой дверь в комнату накрепко. И со стороны матери - очевидно, в общении с которым из детей мать чувствует себя более уверенной и компетентной. Чью душу, простите за пафос, она понимает и чует лучше.

но надо сказать, что... )
feruza: (Default)

У нас день защитника Отечества. Я всегда в это день произношу тост со словами пр семью. Отечество и Родина, когда мы говорим "защищать", начинаются с понятного чувства защищить свою пещеру, свою самку или своего самца (почему нет?), своего детеныша, своих стариков родителей...

Вот тут чудесный американский мальчик произносит речь в защиту своих родителей и своей семьи.

feruza: (Default)
Уже год как я сменила формулировку. И вместо "кто в этом виноват" вопрошаю детей "кто несет за это ответственность?"

В итоге сильно сократилось перекладывание с одного на другого. Вот это фирменное "я не виноват, это Тема!"

А еще - вот Темка приходит на грани слез и жалуется на то, что ... ну, допустим, что вот он разозлился и сломал что-то  и его это бесит, что сломано теперь!!!. Я раньше раздражалась : "НУ и что ты хочешь от меня теперь, что в этом виноват?" Он начинал рыдать. Я - рвать на себе волосы, что ж я за дура такая, довела человека. Потому что потом надо было очень много правильных слов, чтоб его успокоить.
Теперь, после вопроса про ответственность - рыдания не усиливаются. "Ну, я", - говорит Тема, вздыхая. И мы идем смотреть, можно ли починить
feruza: (Default)
Мне дали ссылку на организацию"За права семьи" .
Я еще не дошла до чтения устава.
Но уже наткнулась на вот такое:


... те, кто активно пропагандирует как норму ... разводы, признание в качестве равных с естественной семьей гомосексуальных союзов – ....– не могут быть членами и помощниками нашей организации, поскольку подобные действия противоречат нашим принципам и целям.

Ну и вопросов больше нет. Чтение устава теперь просто неактуально.

March 2014

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 08:48 am
Powered by Dreamwidth Studios