feruza: (Шу)
Отвезли машинку в сервис, чтоб показать ее потенциальным покупателям (к нам приезжала семья нежных эльфов, я любовалась просто.

Мужик на сервисе сразу уверенно и не глядя на приборы сказал: да ну, ваша машина битая, сшитая, перекрашенная.
Если учесть, что мы ее покупали с пробегом в 14 тыщ, свеженькую до безобразия, и на тот момент все сервисы твердо зуб давали, что машинка практически новая, все эти годы после покупки она работала как лялечка, вообще без сбоев, в мороз заводилась, ездила как зверек, а моя жизнь у вас на глазах ежедневно и вы видите, что я в аварии на ней не попадала:) - мужик просто малограмотный и безответсвенный мудак.

Потом он посмотрел сквозь приборы и извнился, нет, не битая, нет, не сваренная, ошибочка, упс - нет, целая, да.
Но покупателей напугал.

Ничего, машинка у меня чудесная, надежная, крепкая, покупателей я найду.
feruza: (Хорошее настроение :))
Перед поездкой на Валдай включила я телевизор. А там новости. По какому-то центральному каналу. И показывают, как водители заставили гаишников выписать штраф самим себе.
Гайцы ловили нарушителей. Наловили охапку и начали неторопливо всем раздавать штрафы. А стояли они на правой обочине и, разумеется, мордой к движению. У них же под лобовым стеклом - пистолетик-измеритель скорости.

Ну вот двое дядек - один с камерой от сотового, другой с брошюркой ПДД - пошли и интеллигентно сказали гайцам, что стоять за городом на этой обочине мордой против движения - нельзя. Нарушение ПДД.

- А мы менты, - обалдели менты.
- А ежели вы менты, то вы должны включить мигалку. Тогда вам закон не писан. А вот если без мигалки - то писан.
Мигалку на трассе, когда они тихо ловят, - им включать не с руки.
Гайцы фигели-фигели, но все же потом один натужно выписал другому штраф.

Самое интересное, что, когда я ехала потом по трассе, - удивительное заметила. ВСЕ гайцы теперь стоят жопкой. Мучаются, но - жопкой.
Видать, у них по внутреннему каналу сказали: ну чо, такая вот лажа. Придется правила выполнять, а то эти идиоты с брошюрками как начнут нас по всей стране прижимать за неправильно развернутую жопку...


Заодно нашла, наконец, то, что в СССР, кажется, было хорошо. По крайней мере - в моем детстве.
Мы не боялись ментов. Мы думали, что в случае проблем к ним можно обратиться и они помогут.

А теперь - боимся.
feruza: (Шу)
Стоим уже такой маленькой толпёшкой в четверг с утра. Родные друг другу.
- Наша Волга не приехала еще?
- Нет пока!

Наш товарищ по прозвищу "Внук" (его дед сдал две недели назад) спрашивает нас, бывалых, как там сцепление?
Я афторитетно надуваю шшоки и говорю, мол, сцепление нормальное, а вот руль тугой. И колеса под прицепом, а не по бокам. Так что в зеркало не видно нифига.
- В правое?
- В никакое.

Так что, как прицеп увидел, считай, пипец настал, потому что уже и не вывернешься.
Зато, утешаем мы внука, "гараж" шире, чем в автошколе. Его выставляют один раз - и для нас, и для грузовиков.
Широконький. Хоть поперек заезжай. Только нет такого финта ушами, как параллельная парковка задом с прицепом.

- Чтоб ты знал, - говорю я мужу, изучив плакаты на стенах, - это не гараж. Это называется "подача автопоезда к грузовой платформе" - как-то так.
Мы знаем, куда крутить, зачем крутить, крутить ли вообще.
Холодает.



...
И вот теперь я вижу внутренним оком, как едем мы, едем. И встречается нам алчный гаец. И потирает он ручки потные, пиявица ненасытная, и думает он: "Едут деееньги!!".

А мы ему - хлобысь! - и права! Имеем права, сегодня, с нынешнего утра и десять лет вперед, и в правах две буквы, две заветных буквы.

Да, лицо у меня на правах не самое удачное, щеки блестят, глазки маленькие, волосы всклокоченные. Но вы видели хоть одну женщину, которая была бы довольна фотографией на своих правах?
feruza: (Шу)
Сегодня последний раз катались в автошколе.
То есть, мы уже не ученики ее, но, поскольку новую группу на прицепы не набрали в таком количестве, нам, не сдавшим, разрешают еще покататься в свое удовольствие.

Оказывается, те наши двое, кто сдал, как мы думали, в прошлый раз, тоже не сдали. а по причине чего? )
feruza: (Шу)
40 мужиков.
40 мужиков сегодня пришли сдавать маневрирование с прицепом.
У всех стаж от 4 лет и более.
20 из них - профессиональные водители грузовиков.
Никто не сомневался, что езда задом - полная фигня.
Потому что в автошколе это было упражнение, выполняемое с закрытыми глазами.

40 мужиков!!!!
40 мужиков пришли в это теплое апрельское утро сдавать маневрирование.

34 мужика - неожиданно для себя сбили левую стойку.
И те, у кого стаж.
И те, кто профессиональные водилы...

Стоит ли так сильно огорчаться, что, кроме этих 34 мужиков, стойку сбила и одна маленькая нежная женщина?

Скажите, стоит ли убиваться по этому поводу?
Стоит ли плакать?
Стоит ли заламывать трепетные белые руки и рвать на себе золотые локоны?

20 апреля - пересдача.

_______________

Теперь прозой.
Бля. Первый раз за 40 лет жизни завалила экзамен.
Компания из 34 мужиков не сильно утешает. Хотя, конечно, все же не я одна, да...Большая часть пришедших - такие же нервные, как я.
feruza: (Шу)
Западенец -таки пришел. Пасха там или не пасха, а в четверг экзамен.
Оказывается, экзамен даже для ясновельможного пожилого западенца страшнее божьего недовольства.

Я откаталась свое время на тройку - то есть последний заезд позорно вывернула машину с прицепом под таким углом к боксу, что уже ни вперед, ни назад, бросить руль и плакать.
Руль бросить вообще хочется всякую минуту, потому что он тяжелый.

Я давно так много и так часто не орала на мужа матом. Нет, ну не совсем матом. А иди в жопу - да, я орала.
Ну прикиньте, ну?
Руль на ржавой "волге" - без гидроусилителя. Ноги до педалей еле достают. Мотор норовит заглохнуть. Рычаг переключения передач - длинный, кривой и ржавый как сабля Пророка.
И еще надо загибать голову, вглядываясь в то, как прицеп тонко норовит опнуть стойку.
Голова загибается, глаза заводятся в крайне левое положение, так, что начинает болеть мелкая глазная мышца, о наличии которой ты не подозревал, даже рассматривая анатомический атлас.
И вот ты, как ас, ловко эдак выворачиваешь, и оно встало параллельно у стоек, и тебе только машину выправить теперь и ты начинаешь, трепеща всеми мышцами живота, этот руль быстро выкручивать назад до упорррррра-мммать-еввво - и тут - муж тебе кричит в открытое окно:
- Ну что ж ты так руками перебираешь мелко, так сильно его крутишь-то, ну зачем так...
- БЛЯЯЯ!! ИДИ В ЖОООПУУУ! - выдыхаешь ты, выкручивая руль последним самолюбивым напрягом - так, что даже мизинцы болят, - ИДИ В ЖОПУ, потому что он заехал куда надо, и кому какое дело, КАК именно я кручу это опанный руль???

Он заехал, заехал...
Я заезжаю и слышу, как инструктор говорит молодому крепкому дядьке, который в соседнем боксе тренируется загонять грузовик с прицепом и крутит руль не в ту сторону:
- Ты же профессиональный водила! Смотри - вон девочка - и то соображает, куда крутить, а ты чего?

Я, ыкая жывотом в процессе круччеееннннийййа ррруллля, думаю: "о... я не феминистка. это крайне оскорбительное высказывание, потому что противопоставить понятию "водитель" можно понятие "филолог", а не понятие "девочка" - но  я не феминистка, потому что я согласна с тем, что он говорит = а вот еще раз скажите про меня "девочка", ну пожалуйста?... я -то думала, что я тут езжу как толстая тетка с заспанным лицом (встать в семь утра в пасхальное воскресенье - как тут не роптать на жизнь?) - а про меня говорят - дееевочка!!!"
И вот он - бокс!

И уже уходила, когда Ю.А., инструктор, сказал, встретившись на полдороге:
- Хочешь еще потренироваться?
И я решила, что надо завершить занятия на удачном въезде. А то я уходила от автопоезда, вывернутого буквой зю - от усталости руки уже не слушались, и я позорно бросила все на полдороге.

И я вернулась, попросила у тех, кто был за мной, еще 5 минут.
И три раза въехала в бокс тютелька в тютельку, ровненько и аккуратненько.
И теперь можно было идти домой.
Если в четверг не сдам, то уж на вторую попытку - точно сдам.
Я ведь умею уже.

Пасха

Apr. 3rd, 2010 10:48 pm
feruza: (Шу)
- Завтра занятий-то не будет? - говорит пожилой холеный дядька, наш однокашник по курсам.
- Почему? - офигевает инструктор.
- Пасха! У всех христиан !
Инструктор буркает под нос:
- Вы как хотите. А у нас работа. Занятия.
- Это только мусульмане могут заниматься. Вы чо - мусульманин? Если вы обрезанный, то конечно тогда! - злобно наезжает на него старик.
Инструктор молчит.
Когда старик уходит, инструктор сплевывает:
- Тфу. Западенец. С Западной Украины он. Такой .. таккккой...

Мы киваем. У нас радость: будет в два раза больше времени на тренировку, если западенец не придет.
Ведь на неделе уже экзамен.
Сегодня прицеп заезжал в бокс почти всегда. И мы смотрели на новичков из свежей группы - они первый раз катали прицеп задом и вихлялись. А мы смотрели уже как бывалые, качали головой:
- Эк он сильно подламывает, не намастрячился ишшо.

Само

Mar. 28th, 2010 12:47 pm
feruza: (Шу)
Я не знаю, как это получается.
Что происходит в голове.
Но я первый раз в жизни вот так ясно и наглядно увидела, что за ночь знания и навыки могут "отлежаться" и перейти на новый уровень.
И ладно бы, если это касалось, допустим, выученного стихотворения.

Но машина с прицепом...
Вчера у меня это получалось один раз из восьми без советов и три раза из восьми - с советами инструктора.
Сегодня с утра - что-то произошло за ночь.
7 раз из восьми - без советов. Причем так красиво, без остановок почти, с подруливанием на глаз туда-сюда.

Я супербизон.
Ну скажите, что я супербизон, а?
У меня 8 апреля экзамен, где надо будет загнать этот прицеп жопкой в бокс. А вообще-то, прицеп же вихляется при движении, как бедра портовой проститутки - ить- туда, ить-сюда!

Еще два занятия до экзамена.
Утешает одно. Женщины на этот вид прав приходят сдавать крайне редко.
Или пугает?
feruza: (Шу)
Сегодня поехала задом. Муж начал давать советы. Я начала рыдать, что ничего не получается. Опять послала его. и заехала сама без проблем.

А дальше начался главный момент дня. Парковка задом в бокс.
Слава богу - в левый.
С первых попыток у меня дико заболели глаза, заведенные в крайнее левое положение с таким напряжением, что мне начало казаться, что у прицепа восемь колес и он парит в небе у края трубы ТЭЦ. И дико заболела правая рука - которой я крутила руль без гидроусилителя.
А после перерыва инструктор - УРА! начал делиться секретами мастерства. Ну всякими такими специальными тайнами. Мол,сперва руль на пол-оборота. Потом посмотрите в зеркало. Видна ли вам бирочка на торце прицепа? Видна?
Нет, не надо читать, что там написано. И не надо радоваться, что у вас хорошее зрение.
Это просто значит, что вы слишком сильно "сломали" дышло, и теперь вам задом ехать бесполезно - не впишетесь вы никуда. Вперед - и еще раз назад. Чтоб бирочку было не видно! Только краешек.

Заезд задом с прицепом включает в себя 4 разных направления кручения руля.
Через час мы уже деловито комментировали сотоварища по учебе: "Мало сломал! Идет по прямой в бордюр. Сильно сломал! Не будет места вывернуть нос! О! Ну конечно!"

И я два раза запарковалась, правда, с помощью советов, но все же, все же.

Пока я доезжала в бокс (прицеп был уже там, и мне надо было только закатить туда остальную машину :) - муж вызывал острую жалость ко мне у инструктора. Она, грит, у меня трепетная, отличница, децкиписатель, нервная...
- Да? А с виду не скажешь, - покрутил головой пожилой инструктор с лицом Папанова. - Я думал, у вас коневозка.

Словом, что-то начало получаться. Главное - методика. Потому что логика тут работает очень слабо. Все навыки закатывать в бокс просто машину приходится  демонтировать...
feruza: (Шу)
А я сегодня ходила учиться водить машину с прицепом.
Гоняли мы старую "Волгу" с высоким прицепом задним ходом по узкому проходу.
осторожно, текст содержит матерную лексику!!! )
feruza: (Default)
Сегодня отвозила детей на станцию. Сенька устроил мелкую истерику, что забыл дома стеклянную банку, из которой они собирались лепить амфору, и предложил мне ее привезти к нему в школу. Пустую стеклянную банку из-под огурцов, в школу. полтора часа по пробкам в один конец. Да.

На фоне объяснений, почему я не буду этого делать, на фоне тоого, что я спала часа четыре, я вытащила ключ из замка, не поставив машину на паркинг. Правда, я всегда отжимаю ручник.
А машина у нас дизель и вырубается не сразу.
Когда я села назад, то она зажгла в ответ пару лампочек и не завелась. Потом опять не завелась. Я покрутила с трудом руль.
Руль, конечно, заклинило.

Я еще покрутила руль, пытаясь его расклинить.
Но Машина начала откликаться на мои усилия запиранием дверей, включением аварийной сигнализации и попытками вызвать корейскую полицию.

Я начала впадать в панику. Три раза вырубив сигнализацию изнутри, я забыла последовательность своих действий - я уже не помнила, с чего я начала.
После чего ключ вообще перестал прокручиваться хоть куда-то. И руль тоже.

За окном было минус 16. Я выскочила из дома в холщовых штанах на голое тело и свитере.
И я позвонила мужу. Он попытался рассказть мне , как расклинить руль, но у меня было мало сил.

Выезжаю, - сказал муж.

к тому моменту, когда он приехал, я сидела в промерзшей машине и заливалась слезами так, что мне натекло за воротник.
- АА!!! я лох! я ничего не умею! ябоюсь эту машину!! она слишком умная, все время что-то делает помимо меня! орет... клинится... я тут замерзну!! а если бы тебя не было ,я бы замерзла! магазины закрыты - греться негде!!! а если бы у меня не было денег на маршрутку!!! ааа!!! какое водить прицеп, какие права е к бе!!! Я дура!!! ааа!!! я ..аааа ууууу... аа!амы все умрееемм!!!

Муж мне сказал, что я заинька и котинька. Унял мои слезы и всячески ободрил. Раклинил мне руль.
И спросил, на какой машине я поеду домой - на этой же, или его.
Я поехала на этой же.
потому что в цирке, когда акробат падает не насмерть - трюк надо повторить сразу же. А то потом так и будешь бояться :)

Это, собственно про то, какой у меня хороший муж. Я по разным причинам уже пятый раз поднимаю его в семь утра, невыспанного....
feruza: (Шу)
Утром обнаружила, что крепление ремня безопасности слева сзади вывинтилось совсем. Завинтила руками, подергала, поехала, трепеща от ужаса.
Муж говорит, что подтянет ключом, конечно, но и руками типа крепко.

Я вот думаю - когда оно было на последнем издыхании и могло выскочить от последнего легкого рывка - а я ездила, возила ребенка и про это не знала.
Так что +одна параноидальная озабоченность: проверять перед поездкой этот винт где-то в глубине под креслом...
feruza: (Default)
Только в семь утра сели в машину, как Сенька возопил:
- Ой, я забыл дома портфель!

...И побежал за портфелем.
В раздрызганных чувствах, второпях - думаю: дай-ка я пока что выеду из гаража.
Тупо сдаю назад и слышу страшный скрежет.
Но я же сонная.
Поэтому я еще какую-то долю секунды продолжаю тупо смотреть на рычаг задней скорости...

Потом торможу.
Выскакиваю из машины - ага.
Задняя дверца распахнута - и встреча со стойкой ворот не пошла ей на пользу.
Теперь я замечаю, что забыла поставить машину на ручник - и она тихо катится мне под ноги.
Заскакиваю в нее и дергаю ручник.

Тут подоспел Сенька.
Дверь - покореженная - но закрывается. Едем на станцию.
- Папа меня убьет!...
С: - Мамочка, не переживай так, я буду тебя отмазывать от папы, защищааать!
Т: - Мамочка, как же я буду без тебя жить????
С: - Тема, это она не всерьез же сказала...
Т: - Это в переносном смысле?
С.: - Ну типатаво.
Т.: - Это что, метафора была?
С.: - Да нет, это просто шутка.
feruza: (Шу)
Кстати, я настолько блондинка...
Я не только умудрилась заблудиться вокруг Домодедова, пытаясь найти разворот и все дальше уезжая по каким-то шоссе..

Но я сегодня выехала с Ленинского на третье кольцо, а в районе поворота на Каширку, на которую мне было не надо - кольцо потеряла.
И вместо третье кольцо - Рязанка я поехала Каширка - МКАД.

Все равно доехала от Ленинского за час.
Но все же я талантлива заблуждаюсь, а?...
feruza: (Шу)
Давно я не писала про свою машинку.
Когда все хорошо, то повод появляется только если началось все плохо :)

Машинка моя загнуласяяяя...
Зажужжала, зарычала... главны епробки я проехала, и тут, уже ближе к наишм лесам, начались пригорки у светофоров. То есть вот незадача - как световор - так в горку... Она рычит, болезная, не тянет...

Словом, я, как погибающий авиатор, дотянула до того места, где закончились дома и начался лес. И встала на обочине.

Муж подкатил через полчаса - дотянул меня на тросе.

Сцепление у меня фсе. Было сцепление - и фсе вышло.
Главное - рано, у машинки пробег небольшой, хоть и не новая она у меня.
Так что никуда меня не зовите, я из лесу теперича никуда выехать не могу.

Утром вожу Сеньку до автобуса на ромкиной машине, которую ненавижу всем сердцем. И наши чувтсва взаимны.
Главное че? Что машина его - для него. Быстрая, педали тугие, у меня ножонки дрожат. Сцепление у него ловится совсем не там, где у меня. Я  - как на шоссе выезжать, так дрожащими ножонками на педалищи давлю, а она дергается. Спасибо , не глохнет - все же три года у меня стажа, а не то чтобы прям ваще я не умела водить...

И кресло... Я пододвигаю вперед, чтоб до педалей достать... Коленки уже в панель упираются, больно ведь! А до педалей так толком и не достаю - ножки вытянула вперед, как балерина, носочком ловлю там что-то в потемках...
Ладно, кое-как приловчилась, вроде педали доступны. Паркуюсь (бл... , забыв, что парктроника нет, слава богу, ни во что не воткнулась), - двер открываю и...
Вылезти не могу. Если кресло так близко придвинуто, чтоб я короткими своими ножками до педалей достала, - то вылезти я не могу - руль мешает...

Беда нам, женщинам немодельной внешности...

А моя машинка еще только через три дня получит новое сцепление...
ы.
feruza: (Шу)
Недавно испытала культурный шок.

Ехали по центру где-то. И я к слову начала очередную филиппику на тему ремней. Мол - никто! И гибнут! И придурки.
И махнула рукой в сторону окна. Вокруг нас была пробка. Мы ехали медлено и всех водителей можно было разглядеть.

У встречного водителя ремень был пристегнут. И у следующего. И у попутного.. и в джипе.. и в мерсе... и в жигуле... и ...

Граждане.. мне на 30 пристегнутых встретилось в тот миг 2 непристегнутых.

Что это было????
feruza: (Шу)
Сегодня утром поехала на ромкином внедорожнике. Чижолая машына.

Нет, она какая-то такая - через Ы.
Взяла с него все же доверенность - и поехала.

Радость одна - выезжать на шоссе по другому радиусу - там, где раньше моим колесикам и клиренсу было некомфортно, я пру как бывшая балерина в резиновых сапогах по навозу...

И оказывается, когда в мужниной машине муж не сидит рядом, вести гораздо легче. Не то, чтоб он мне советы давал, нет, просто я с ним все время помню, что это не моя машина, а одна когда за рулем - забываю.

Только вот оказалось, что я привыкла к парктронику и чуть не въехала жоппой этой дуры в низкий штакетник соседа при выезде из гаража. Потому что моя зайка пищит и подмигивает и я выкатываюсь почти вслепую, зная и габариты и куда крутить руль. А тут машина длинная, радиус другой и парктроника нет.

А когда я приехала назад, то поняла, что не уверена - заеду ли в ворота гаража. Во-первых, опять-таки - ворота не мои, радиус поворота другой. А во-вторых, - габариты же. Другие.

Я вам, кстати, в горе-печали не успела рассказать, что утром того же вчерашнего дня меня оштрафовали за превышение скорости. Я ехала по пустому шоссе, где не ступала нога человека, но уже была белая табличка с названием населенного пункта - на скорости 83 км.

Это стоит 100 рублей по квитанции.
Я взяла квитанцию.


С понедельника буду уже снова ездить на своей.
feruza: (Шу)
Я всегда пристегиваюсь.
В гараже, да.
Или - выехав на площадку перед гаражом, до того, как выруливать задом на пустую улицу.
На днях машинально искала ремень, возила рукой, пока не поняла, что пристегнулась уже на автомате в момент выруливания через ворота.


А два дня назад ездила на такси.
Мучительно размышляла, что опаснее в раздолбанном еле живом и дряхлом жигуленке: пристегнувшись на переднем сидении, - сломать колени всмятку, если что, улететь в переднее стекло вместе с оторвавшимся от шасси креслом, получить удар вмятой в бок дверкой, - или иметь непредсказуемое болтание на заднем сидении, где стояли ремни, но не было для них нижних карабинов.
В машине мучительно воняло освежителем воздуха.
Я села на заднее сидение и всю дорогу понимала, что панически боюсь.
Просто до холодного пота.
Настолько я не привыкла ездить без ремней.
Вам смешно - а мне это был смертельно опасный аттракцион. Как прыжок с парашютом, только менее зрелищный и героический экстрим...
feruza: (Шу)
Между тем я тихо проворонила дату.

Сегодня уже два года и два дня, как я получила права.

Два или три раза за это время я попадала в реально смертельно опасную ситуацию на дороге (и не по своей вине, что, конечно, никого не утешило бы, если что).
Два раза на одном и том же месте царапала о припаркованнуб машину правый борт. Один раз это была Ромкина машина и я в ней разнесла зеркало о чужой грузовик, которому было пофигу.

Второй раз это уже была моя машина, и я поцарапала бок о чужое сложившееся зеркало, хозяин которого вышел, глянул на меня и сказал, что у него царапин нет.

То есть за полноценное ДТП я это не считаю, так как вызова гаишников не было.

Один раз меня оштрафовали под Краснодаром за превышение скорости на 40 км в час.

Самое далекое, куда я доехала - это было в Казань. Без перерыва, от начала до конца.

Да, и в первый год вождения я регулярно летала в снег. Что-то раза четыре за зиму.

Механику свою я вожу без проблем, так что следующую машину хочу красную и с автоматом :)
feruza: (Шу)
Скоро два года, как я за рулем.

Не могу сказать, что я вожу с огромным удовольствием. Сейчас я предпочту в любом случае, чтоб за рулем был муж, если мы едем вместе.
Удовольствие настигает меня только на хрипаньской эстакаде. Там широко и привольно и никогда не бывает машин.

Не спрашивайте, где это. Это далеко от Москвы. Справа от эстакады - усадебка эскапистов. Прямо в чистом поле огороженный кусок, дачка силикатного кирпича, банька и яблоньки.
Как им не страшно в поле и как они умудрились в поле кусок отхватить - не знаю.

Сегодня на меня в очередной раз при выезде на шоссе спокойно по встречке неслась большая фура, обгоняющая другую фуру. Да, просто вот по встречке, ровно занимая всю полосу шоссе, пересекая сплошную с эпическим спокойствием. А я-то выезжаю на шоссе в горку, с усилием слегка, и никак не расчитываю на то, что полоса будет занята. Фурой.

Именно на этом месте, где мы должны были с фурой встретиться, у нас уже погибло два человека за эти годы. Именно так - именно под колесами фур на встречке.

Хотим написать, чтоб кроме сплошной сделали еще знак "обгон запрещен". Тем более, что впереди у обгоняющих, метрах в 300 - резкий поворот, въезд в деревню, а шоссе все так же узко.

Далее меня черт водил по Жулебино. Мне надо было найти улицу авиаконструктора Миля. И я ее искала. Объехала три раза все улицы района, Миля - нету!
поехала в книжный, купила карту.
Поняла, что Миля пересекает Привольную в двух местах. Потому что Привольная привольно вьется буквой зю. А сама Миля тоже в середине переламывается пополам под углом градусов в 60. Словом, стрит-авенюшное мышление жалобно пищит и пытается упать в обморок.
Ни одна улица там не пересекает другую под прямым углом, все странно поворачивают на перекрестках и каждый раз приезжаешь в новое странное место.

На четвертом проезде оказалось, что вот она -Миля.

Это я завтра буду мужнин день рождения праздновать.
Сауну я ему заказала. С бассейном.
Будем плавать и греться. На улице Миля.

Он еще не знает. Он высказывал предположения, что я тащу его в ресторан. ? Нет!... На массаж что ли? или , сохрани господи, не маникюр какой- делать?
Нет, нет...

Уж не знаю, будет ли он доволен...

March 2014

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 08:49 am
Powered by Dreamwidth Studios