средняя температура по больнице

[feruza]

Вопрос только к тем, кто не имеет приемных детей.

Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?
Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?
Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?
Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).
Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").

Comments

[prosto-kat.livejournal.com]

Я бы не хранила. Рано или поздно все тайное становится явным. Думаю, ребенку лучше узнать о том, что он приемный, от родителей, чем от чужой тети.
У меня есть несколько знакомых с приемными детьми, никто из усыновления тайны не делал.

[cotya.livejournal.com]

Мои не в счет, они уже вполне взрослые и сознательные были.
Но тут в США, так же, как и в Канаде, не принято скрывать и усыновленные дети могут очень сильно отличатся внешне от приемных родителей.
У старшей дочки бойфренд усыновленный ребенок - его забрали сразу после роддома, приемные родители развелись, когда ему было 5 лет, но он с приемным отцом и его семьей, сводными сестрами, общается.
Похоже, что проблем с тем, что он у матери единственный ребенок и она на нем слишком сконцентрирована (хотя она и вышла замуж еще раз) у него гораздо больше, чем с тем фактом, что он приемный.
Тут статья была любопытная, о том, как две женщины, живущие вместе (журналистка и рок музыкант :) хотели завести себе ребенка и неоднократно делали искусственное оплодотворение от донора, но не удачно. В результате повезло обеим и у детей две недели разницы. Так вот, мне было интересно, что они планируют деткам рассказывать - что мамы их очень хотели, поэтому нашелся такой замечательный человек, который мамам смог помочь.
И они заранее с донором договорились, что когда детям будет 18 они смогут с ним познакомится лично...
У меня подруга в Бостоне работает в клинике, которая занимается такими вопросами - говорит обычная тут история.

[baba-lena.livejournal.com]

Я бы с удовольствием лишла ребенка необходимости осмысливать и проживать собственное прошлое. Если бы это было возможно

[barsa-carta.livejournal.com]

я думаю, должно быть как по программе защиты свидетелей: всё менять, всё скрывать, никому ничего не говорить. новая жизнь и всё.
как в стране дела обстоят я не знаю...

[satout.livejournal.com]

думаю, рано или поздно тайна всплывет, поэтому лучше бы уж, чтобы ее не было.
но я хотела скорее на последний вопрос ответить. удивительная, в общем, история. у моей подруги двоюродная что-ли сестра - приемная. об этом знают все родственники и, судя по тому, что это было сказано мне, они об этом избранным людям сообщают (зачем-то). так вот. ей уже 32. и никто, никто, никто ей ничего никогда не сказал. то есть она - не знает.

[ex-elenoush.livejournal.com]

Тайну лучше не хранить. Говорю это из личного опыта,т.к., отвечая на последний вопрос, могу рассказать о двух семьях, где были приемные дети. Я об этом знала,будучи еще ребенком (кстати,не проговорилась и даже в голову такое не приходило,а я любила поболтать о чужих тайнах). И,думаю,многие знали,включая самих детей - они были далеко не дураки,так что это такой секрет Полишинеля, когда все все знают,но делают вид,что не в курсе. В одной из семей приемные девочки-близнецы вообще были монголки, ни на кого не похожие из близких, и ничего,как-то никто не заморачивался,но там мама была-тигр,она бы за своих девчонок кого угодно растерзала,посмели бы рот открыть. Так какой смысл был как бы сохранять известную всем тайну?
Кстати,благодаря опыту этих семей я никогда не демонизировала усыновление (вырастет,станет алкашом и всех поубивает). Дети были классные, с девчонками я дружила,очень их любила - такие чудесные легкие характеры вообше редко встречаются.
Все выросли,выучились,создали свои семьи, отношения с родителями прекрасные.

[amdeluxe.livejournal.com]

в _нашей_ стране?
имхо, увы, у нас шила в мешке не утоишь.
найдется "доброжелатель" :(
Я бы не стала.

[dsun.livejournal.com]

Подозреваю, что сохранить практически невозможно с нашим обилием бюрократии - рано или поздно проявится, хотя пытаться, конечно, можно.

Надо ли хранить - не знаю, это этический вопрос, у меня с этим туго. Я не уверена, что это абсолютно необходимо как со стороны родителей, так и со стороны ребенка. В конце концов, главное, что он есть. Мужья с женами тоже по крови не родные. (Отмечу, что лично для меня родственные связи мало что значат, это отклонение от среднебольничного показателя.)

Лично знакомых семей с приемными детьми у меня нет.

[kabluchok.livejournal.com]

*Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?
Мне она кажется лишней - во-первых, это сокрытие правды от ребёнка, во-вторых, "добрых людей" вокруг достаточно и когда правда откроется, это может принести проблемы в отношения ребёнка и приёмных родителей.

*Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?
Сложно.

*Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?
Нет, я бы не хранила.

*Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).
Опять-таки нет. На месте ребёнка я бы хотела знать правду, а уже что с этой правдой делать - я решу.

*Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").
Не совсем так. Я знакома с двумя семьями, в которых дети приёмные, но от детей это не скрывается.

[eniki-beniki.livejournal.com]

Я бы не хранила. И потому что "добрые люди" постараются (то есть реально сохранить тайну малореально). И потому что это настолько против моего характера... даже ради блага ребёнка не смогу. С точки зрения ребёнка всё так сложно... Я не знаю. И насколько вправе родители решать за него - знать или не знать - тоже не представляю. Я бы сказала.

[what-and-why.livejournal.com]

- Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?
Думаю, что в нормальном обществе её не надо было бы хранить, потому что факт усыновления не влиял бы на отношение к ребёнку. Но в России, я предполагаю, всё шиворот-навыворот, поэтому лучше избегать распространения лишней информации о своей семье (не только про усыновление, но и вообще любой информации).

- Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?
Думаю, что в России вряд ли легко её хранить, потому что по любому поводу везде требуют кучу справок, и из этих справок всплывает много лишней информации.

- Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?
По отношению к внешему (возможно, враждебному) окружению - лучше хранить. По отношению к самому ребёнку - лучше не хранить.

- Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).
Примерно так же: чужие пусть знают как можно меньше, а в узком кругу лучше пусть все знают правду.

- Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у
родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").
Конечно, были.

[n-artemova.livejournal.com]

В нашей - нереально.
Честно - не знаю, настолько это все сложно и настолько случаи разные могут быть. В каком-нибудь случае открытие этой тайны помешает, в каком-то все хорошо будет. Невозможно предугадать и как ребенок себя будет вести, и как родители. Если бы я была ребенком, хотела ли я бы знать, что меня усыновили? Тоже не знаю. Наверное, если усыновлена в младенчестве, то и пусть это остается тайной, которая может быть раскрыта только в каких-то особых случаях, вроде тяжелой наследственной болезни.
Нет, не было.

[cherniavska.livejournal.com]

Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?

Я думаю, что по большому счету ее нерально сохранить, поэтому лучше, чтобы все все знали с самого начала.

Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?

Я как-то читала книгу про анонимных доноров спермы, очень умных, так даже в этом случае, те, кому надо было - узнавали, кто был их биологический отец. Как специалист по поиску информации уверена, что тайну сохранить нельзя, особенно сейчас.

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?
Нет. Если они хотят сохранить тайну - значит они изначально некомфотны с идеей усыновленного ребенка - им важно, чтобы все думали, что это их - родной ребенок.

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).

Нет, ребенок всегда будет знать, что есть тайна какая-то, ему можно рассказать, когда он сможет понимать историю встречи его и приемных родителей.

Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").

Нет, у меня было много знакомых мам тут уже, с усыновленными детьми. На мамских тусовках мне рассказывали об истории усыновления..

[ipheion.livejournal.com]

тайна усыновления - это такое шило, которое очень трудно утаить в мешке, мне кажется. Рано или поздно, так или иначе - оно все равно вылезет и уколет в самый неприятный, неожиданный момент.
Про то, насколько легко ее хранить именно в нашей стране, я не знаю, и по сравнению с другими странами - тоже сказать не могу, не буду умствовать.
Если ее хранить - ставлю себя на место ребенка - а она вдруг откроется - дикое недоверие (почему мне врали, почему не сказали правды) - и новый кризис самоидентификации: кто я такой? почему я такой?
Так вот, как описано - "ну, ты не говори, он-то не знает" - нет, такого не было. У знакомых есть усыновленные дети, про которых все знали, что они усыновленные, но это как-то ничего не меняет в отношении к ним.

[yucca.livejournal.com]

Да, как уже сказали, в США не принято это скрывать. У моего сына в классе две девочки, удочеренные из Китая (разными семьями), они рассказывали это на уроке. Я знаю несколько семей, которые усыновили детей из России, они, как только узнают, что я тоже оттуда, немедленно мне про это начинают рассказывать.

[afinka.livejournal.com]

Меня почему-то всегда мучил вопрос, родная я или приемная. Хотя вроде как родная на 100%. Но совершенно точно, что не хотела бы об этом узнать теперь, когда выросла. Уж лучше было бы сразу и жить с этим знанием, и воспринимать как данность, как часть мироздания - да, меня удочерили, но любят, очень любят и никому никогда не отдадут.
Не верю я, что в нашей стране любознательных бабушек и соседей можно сохранить тайну. Всегда найдется "добрая чистая душа", которая поведает, что "мамка-то у тебя неродная".
У меня знакомая родила первого ребенка в 47 лет. Про ее беременность никто не знал. Как же это убило ее подруг. Пока малыш рос, они несколько лет судачили и обсуждали - родной он все-таки или приемный. Все-то им этот факт покоя не давал. Вот тогда и приходилось слышать, что "Тамара, понятное дело его из детдома взяла, сама в таком возрасте уже бы не родила", и "разве не видно, что он даже и не похож на них". Так противно это все было. Уж не знаю, добрались ли они со своими обсуждениями до ребенка, надеюсь, что все же нет.

[vatniy-hvostik.livejournal.com]

На мой взгляд, не стоит скрывать усыновление.В первую очередь от самого ребенка.
Чем раньше ему об этом рассказать,тем больше времени у него будет на то, чтобы как-то пережить или научиться жить с этим знанием. В более старшем возрасте, думаю это будет болезненнее, острее.
Сама знаю два таких случая. С абсолютно разным подходом к проблеме. В первом - усыновление скрывали, даже переехали в другой город. Но мир не без добрых людей))И даже я сама, школьница, стояла потом красная перед родителями этой девочки, которые хотели знать - кто мне про нее сказал что она не родная?(даже сейчас стыдно).
Во втором случае, мама с первых дней всем вокруг и своему сыну говорила - "Да ты что??! Я же тебе чужая тетка!Какой с меня спрос!" И это были нежнейшие отношения, полные доверия и страха друг за друга.

[oxana-ukr.livejournal.com]

Лучше бы ее не было, но для защиты от преследующих био- могла бы сгодиться. То есть хорошо бы иметь право на эту тайну, но использовать не по прямому назначению.
Сохранить, думаю, невозможно.
Думаю, что не надо.
Думаю, что не надо.
Да. У меня тетя, двоюродная, по возрасту почти ровесница - удочеренная. Чтоб сохранить тайну ее родители выезжали в Сибирь на год в долгосрочную командировку и вернулись - ура! как смена климата повлияла счастливо! после 15 лет бесплодного брака родили! Все родственники как бы считают, что она как бы не знает, но если я лет с 7-ми в курсе, то... Вот именно так и говорили, под большим секретом, семилетней, ага.
Еще у нас еще в семье моя троюродная сестра, одногодка, была удочерена новорожденной. Тоже все знали, якобы, кроме нее. То есть она раз несколько рыдала на тему - а на улице говорят, а в школе сказали, что я...! Но ее каждый раз разуверяли обратно.
У дедушки двоюродного, директора детдома в прошлом, был усыновленный сын. Там знали - он его большого забрал, когда из лагеря вернулся в 54-ом.
У моей Саши в классе, тут в Польше, есть девочка Аня удочеренная. У нее дома тайна соблюдается, но она знает и Саше говорила, а родителям о своем знании уже не говорит - неприятно видеть, как они выкручиваются.
Те дети, которые помладше, не так давно были усыновлены - у Сони в садике таких два ребенка или вот наша бывшая соседка, удочерившая сначала девочек-близняшек, а теперь еще и мальчика - они уже тайну не хранят.

[kernel.livejournal.com]

1) Думаю, что тайна усыновления - не особо нужная сущность.
2) Хранить ее, по-моему, без шансов. Процесс усыновления слишком публичен.
3) Рассуждая со стороны родителей - я стараюсь не врать детям. Тем более не надо бы врать в таком вопросе.
4) Я, в общем, за правду даже со стороны ребенка.
5) Не было таких случаев.

[corvus-monedula.livejournal.com]

я против тайны усыновления, но я знаю, как неоднозначно относятся к усыновленным детям. в Глебином классе ребенок, взятый дальними родственниками после смерти родителей. Его просто под лупой рассматривают. Разновидность зоопарка.
Там, где живешь долго и имеешь какие-то связи, сохранить очень сложно. Только переехать, желательно в крупный город.
Со стороны родителей и со стороны детей - мне кажется, не должно быть тайн друг с другом. С людьми вне семьи информацию можно дозировать. Вплоть до сохранения в тайне. Вполне понятно, как страшно могут распорядиться знанием об усыновлении другие люди.
История с пацаном в нашем классе гадкая. Во-первых, он усыновлен не бабушкой и дедушкой, и только ленивый про это не высказался. После смерти детей были обязаны. Во-вторых, все в нем ищут последствия душевной травмы: Ну, как, ты ещё не забыл папу с мамой? И наконец, он в семье не единственный ребенок, и общее место, как его не любят и что ничего путнего не выйдет.
Мальчик на родителей (приемных) похож, и мне кажется, ему было бы лучше, чтоб никто не знал.

[ponny1.livejournal.com]

1) ее можно соблюдать для гос-ва, ну например, чтобы можно было заменить место рождения
2) мне кажется, что да.
3)мне кажется, что нет
4) точно нет (чем меньше тайн, тем лучше живется, вот мне бы хотелось знать про своего папу с детства, что он мудак, а не узнать об этом только наконец найдя его следы)
5)мне говорили по секрету сами приемные дети: "но только родители не знают, что я знаю". Говорила мама усыновленного ребенка, зачем она мне говорила, не знаю. Но она вообще это явно скрывает. Мне кнчн не было веления молчать, но я как-то не планирую это обсуждать во дворе... хотя я рассказала об этом мужу и еще своей тете, когда она восторгалась как внучка с бабушкой похожа. ага. т.е. ваще двум людям рассказала. Так же один мальчик рассказывал как узнал это в 14 лет и какой был для него шок. Учитывая то, что все вещи в подростковом возрасте кажутся шокирующими, то узнавать обо всех ключевых моментах надо гораздо раньше.

[ashanka.livejournal.com]

Если бы я была усыновлённым в младенчестве ребёнком - я бы никогда не хотела узннать про усыновление. Никогда и ни от кого. Вырасти, состариться, похоронить родителей и ни о чём не думать. Наверное, это невозможно было бы осуществить. Но если бы меня усыновили в хоть сколько-то сознательном возрасте - три года, к примеру - мне бы жилось спокойнее, зная об усыновлении. И про родителей я думаю так же: если брать младенца и желать скрывать усыновление - пожалуйста. Но ребёнку с воспоминаниями я бы объяснила эти воспоминания, не боялась бы о них говорить.
У моей соседки мальчик-опекаемый. Думаю, он знает об этом, так как сейчас ему пять, а взяли его два года назад. Не знаю, акцентируют ли в семье внимание ребёнка на этом. Всех зовёт мама-папа-бабушка, все окружающие в курсе, секрета нет. Но не думаю, что кто-то напоминает ребёнку, что он даже не усыновлённый, а только под опекой.

[red-rat-catcher.livejournal.com]

Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?

Что возможность утаить елси хочется должна быть.

Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?

Я не уверена что это в РФ легко- за разглашение наказания не велики, а болтливость российских людей меня потрясает

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?

Не знаю. Кому то на их характер и отношения с родственниками весьма вероятно и стоит. В моей семья э
то было бы невозможно. ну и при таком родителей как я.

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).

Не знаю. У меня по отношению к детям политика одинковая "я с тобйо живу, ты мой" Все. Подробности родов и т.п.- не важны.

Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").

Да. ВО мне и на мне и умирало. Но во мне умирает многое.

[mizz-ant.livejournal.com]

Мне кажется, тайна усыновления невозможна и не нужна. Как родителю было бы тяжело постоянно жить под прессом, как ребенку - чувствовать недомолвки или узнать правду.
Да, были.

[odalizka.livejournal.com]

я против тайны усыновления, как и против любого скелета в шкафу.
потому как все равно об этом знают, как правило, не только родители, соответственно - рано или поздно выплывет.
хранить тайны непросто в любой стране, это вненационально.
что касается точки зрения ребенка - понимаешь, детский коллектив всегда найдет, за что травить, вопрос в степени уязвимости ребенка. Ну то есть мне кажется, что механизм как раз обратный - дети в этом неизбежном волчно-стайном периоде выделяют слабых, а потом уже придумывают, что им можно поставить в вину.

случаи - да, были. Если меня просили не трепать - я не трепала, разумеется.
кстати, одна моя знакомая тщательно скрывает, что ее внуки родились через ЭКО. Из тех же соображений.