средняя температура по больнице

[feruza]

Вопрос только к тем, кто не имеет приемных детей.

Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?
Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?
Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?
Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).
Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").

Comments

[http://users.livejournal.com/tukka_/]

она мне нравится.

но сделать так, чтобы проблем было меньше, не храня ее, мне представляется более разумным, что сначала прилагать силы, чтобы ее сохранить, а потом, чтобы все разрулить, когда все откроется.

можно ли ее сохранить. наверно. но сложно.

были ли случаи - нет.
точнее, приемные дети были, но это не скрывали.

[ateni.livejournal.com]

Не стала бы скрывать, если бы возник такой вопрос и не стала бы рассказывать, если вопрос не был бы задан.
У соседей по даче приемные дети - тайны из этого они не делали. У этой мамы даже что-то типа декретных отпусков было, когда в семью взяли сначала первого, а потом и второго ребенка.

[ollka.livejournal.com]

Я считаю, что сложно сказать что-то общее, но как правило это не должно быть тайной - то, что скрывается, в глазах общества начинает принимать отрицательные коннотации, и потом ребенок столкнется с тем, что кто-нибудь ему это скажет как "грязную тайну", вместо того, чтобы это происходило здоровым образом. Читала много про то, как это делается в США, какие существуют подходы к адаптации итп., понравилось, когда ребенку сразу говорят, обсуждают с ним по мере готовности и потребности прошлую жизнь, его биологических родителей. Конечно, тяжело, но мне кажется ценным такое честное отношение.

[alkary.livejournal.com]

Я против тайны усыновления не столько как собственно тайны, сколько как причины неизбежного многолетнего вранья с высоким риском, что и ребенок, и усыновитель получат тяжелейшие моральные травмы, если однажды эту тайну сохранить таки не удастся. Думаю, честнее и безопаснее психологически не скрывать этого от ребенка. Дети не глупы, а там где не хватает умишка, тонко чувствуют чем-то еще - если ребенок будет видеть, каждый день получать множество подтверждений того, что его по-настоящему любят, ценят, уважают, он непременно на это откликнется.

[wombatik.livejournal.com]

А так сразу-то и не скажешь. Мне кажется, что ребенку проще, когда он, как все. Если кругом много усыновленных, все об этом знают и спокойно говорят, у государства (или данного сообщества) есть средства решения всяких возможных проблем (если, к примеру, родная мать вдруг хочет вернуть ребенка или что-то еще), то вроде и смысла нет держать все в тайне.
Если кругом все родные (или тайно усыновленные), то, мне кажется, маленькому ребенку лучше и не говорить о том, что его усыновили. Зачем лишние вопросы?

Приемные родители берут на себя огромную ответственность, беря ребенка. Они будут отныне решать за него очень многое. Свой - он свой. А этого тебе доверили. То, что ты его берешь - это немного не естественный ход вещей. Это твое волевое решение вмешаться в чужую судьбу.
Думаю, что родители имеют право решать, хотят ли они, чтобы их ребенок (при усыновлении младенца) считал себя родным или усыновленным.

Скажем так, я бы не заостряла внимание ребенка. Ну, а врачам, естественно, надо говорить.
2. в стране - не знаю.
3. Хранить - себе спокойнее. Ребенок не мучается неизвестностью: где они, какие они, почему так случилось. Не пытается найти и навести мосты (со всеми возможными вытекающими). Не считает себя вторым сортом (меня же бросили!). Живешь себе и живешь.
4. Со стороны ребенка - я бы страшно мучилась, если б меня бросили родители. И думала, что дело во мне. Старалась бы или найти. или пряталась бы. В общем, вела бы себя неестествено. Наверное. Знать бы - хотела. Но без этого знания была бы счастливее.
Узнать в 20 лет, думаю, это тяжелейший шок. Но какой возраст лучше - вот вопрос. Возможно, этот шок так тяжел, что лучше и не скрывать. Чтобы его избежать. А может быть, лучше шок один раз, чем до этого всякие метания и треволнения.

Не знаю, в общем.
5. Случаев не было. Немного не по теме: читала про Николь Кидман. У нее ж двое приемных детей. (думаю, в таких случаях бессмысленно скрывать). Так она им говорит, что другие дети у мамы из животика, а вы у меня - из сердца.
Каково?!

[feruza.livejournal.com]

"дети из сердца" - это очень распространенное выражение в среде усыновителей:)

Правду говорить легко и приятно.

[afa-lina.livejournal.com]

Я считаю тайну безусловно вредной. Это травма и для родителей, вынужденных лгать - и для ребенка, когда тайное становится явным.

Хранить ее, где бы то ни было, практически очень трудно. Даже при переезде в другой город, в поликлинике могут - и должны, вообще-то - узнать правду. разные группы крови, наследственные заболевания, прививки у родителей, течение беременности - это вопросы здоровья, и врать в этих случаях считаю недопустимым. Слишком высока цена ошибки.

Я в России, тут вообще сложно что-то сохранить в секрете :)

Я не очень понимаю аргументов, которыми руководствуются родители, желающие выдать желаемое за действительное. Во главу угла ставится не забота о ребенке, а желание угодить общественному мнению. Это не поступок взрослых ответственных людей.

Когда я была маленькой, то знала, что многие родители не говорят своим детям, что они усыновленные. часто мне рассказывали, что до моего рождения маму считали бесплодной. Я думала - а если и меня усыновили?.. Я знала, что правду мне не скажут - не принято. Если бы я знала, что вся информация открыта и не скрывается - мне было бы гораздо проще.

Конечно, были :)
В конце 90-х, к счастью, эту информацию перестали скрывать - я выросла на севере, там много усыновленных детей и мало кого это шокирует..
Но я помню дочь наших близких знакомых, усыновленную, обожаемую приемными родителями, старше меня на пару лет - соседка сказала, что ее усыновили, а настоящие родители наркоманы и бомжи. Все наложилось на конфликт с учительницей - девочка повесилась. 12 лет.

[natusha-st.livejournal.com]

Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?
--------------------------------------------
Думаю, что люди имеют право сами решать, раскрывать ли ее и кому.

Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?
-----------------------------------------------------------
В принципе, можно, если сменить место жительства, иметь вменяемых родственников, а прочие контакты оборвать. Но... вот я в детстве живо интересовалась генетикой и какие-то элементарные вещи типа наследования группы крови и цвета глаз знала. Усыновлять ребенка с "нужной" группой крови, цветом глаз и т.д. и т.п.? Как-то мне идея несимпатична.

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?
---------------------------------------------------------
Честно говоря, у меня есть сугубо отрицательное мнение о биородителях, отказывающихся от детей, поэтому по возможности мне хотелось бы оградить своего ребенка от знания, что среди его генетических родственников есть такое :(. К сожалению, есть очень большая вероятность того, что тайна все равно раскроется, и фиг его знает при каких обстоятельствах. Так что никуда не денешься, лучше говорить самому.
Если же приемный ребенок - сирота, то у меня даже вопроса не возникает. Никаких тайн.

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).
------------------------------------------------------
На месте ребенка я предпочла бы не знать, если это знание на меня не свалится позже.

Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").
---------------------------------------------------------
Даже не знаю, что сказать. Я просто напишу, а в тему или не в тему...
Мы снимали дачу в одной из союзных республик. У той же хозяйки и в соседних домах снимали дачу еще разные люди, причем из года в год одни и те же, поэтому общение было довольно тесным. Ну вот у одной супружеской пары детей не было - не было, а в одно лето появился сразу двухлетний. То, что ребенок усыновлен скрывать было бы странным, ну они не скрывали (иначе не поехали бы), но и не разговаривали на данную тему. Остальные дачники да, между собой обсуждали. Потом Союз развалился, больше мы с этими людьми не пересекались (только с их родственниками), знает ли мальчик, что он усыновлен, не знаю.
Второй случай совсем по касательной к усыновительной теме, но, про тайну родительства. Одна женщина развелась с мужем, когда их ребенку было года три. Отец пропал с горизонта практически сразу, женщина через некоторое время вышла замуж, а ее муж решил, что ребенок его жены вне зависимости от биородства - его ребенок. Официальная версия для ребенка гласила следующее: мама до папы была замужем, потом разошлась с этим человеком, но развод не оформляла, потом встретила папу и мама с папой стали жить вместе, родился ребенок, пришлось его записать на маминого мужа, ну а потом все же оформили развод и фактический брак, а в документах путанница так и сохранилась.

[okksa.livejournal.com]

Отвечу на те, что смогу. Для меня тема усыновления очень трогательная, мне вот сейчас кажется, что я никогда не смогу и восхищаюсь тем, кто может:
Скажите, что вы думаете о тайне усыновления? - думаю всегда по разному, но мне сейчас кажется лучше сразу сказать, чтоб ребенок жил изначально с мыслью, что у него мама и папа которые очень его любят, но «не биологические» (дурацкое слово, для ребенка придумать другое).

Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется? – думаю трудно

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка)- и да, и нет, думаю…. Я считаю, что все равно узнает, лучше уж от своих.

Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем"). - да, правда незнаю чем закончилось, кажется знали все кроме ребенка.

[mashenic.livejournal.com]

Я не думаю, что об этом стоит кричать, но и скрывать бы не стала. Хранить ее не просто, имхо - группа крови, вопросы врачей, добрые родственники... Даже не знаю, как застраховаться от всего сразу.
Для ребенка, при адекватной подаче, это не должно быть чем-то травмирующем. Просто сначала случилось недоразумение, но теперь-то мы все вместе.
Был случай с моей бывшей одноклассницей. когда она в подростковом возрасте узнала, что не "своя", пошла в разнос. Только после 20 успокоилась.

[shelly.livejournal.com]

Вообще лучше бы, чтобы этой тайны не было, но для этого нужно, чтобы к усыновлённым детям как-то проще относились.
Хранить почти невозможно, по-моему.
С обоих сторон считаю, что её хранить не надо, хотя, если бы усыновляла ребёнка до года, был бы соблазн умолчать.
Да, неоднократно были случаи, одного, совсем маленького, усыновили недавно, собираются ему не рассказывать, но почему-то куча народу уже об этом знает.

[mama-talita.livejournal.com]

Я очень двойственно отношусь. То есть раньше я была уверенна, что хранить стоит, теперь, после предъявления фактов и реальных историй, убеждаюсь в обратном.
Насчет страны буду не оригинальна - крайне сложно, но гарантии нет нигде.
Мое мнение о том, что нужна тайна, основывалось на ощущениях меня как ребенка: я бы не хотела узнать, что я приемная. Вероятнее всего - мучилась, страдала мнительностью, копалась в себе и пыталась что-то выяснить.
Со стороны родителей - хочется, конечно, ограничить метания ребенка, обсуждения окружающими плюс боязнь био. Но в целом, сейчас склоняюсь к отсутствию тайны, потому что ее внезапное раскрытие, да еще и посторонними людьми, хуже.

Знаю пример прямо иллюстративный. Моей тете на похоронах ее отца (мама умерла раньше), родня сообщила, что она удочеренная. Долго терпели, видимо. Родители умерли, спросить не у кого, концов не найти. Так она ничего точно и не знает.

[fonyarkopff.livejournal.com]

мне кажется, усыновление не тот поступок, из которого стоит делать тайну. но сама я, естественно, никому открывать глаза не бросилась, если бы по какой-то причине мне стало известно, что вооон тот мальчик вон тем людям вовсе даже не родной.

хранить, мне кажется, довольно сложно. только если совмещать это все с переездом в другой город или хотя бы район.

не стоит, по-моему.

на месте ребенка я бы периодически думала: надо же, я им не родная, а они меня все равно любят. значит, я действительно стою того. что не мешало бы мне периодически думать, что меня вообще никто не любит, ведь я к тому же и не родная. но если бы я была из очень неблагополучной семьи, то лучше бы мне подробности рассказали попозже, годам к 19-20. потому что иначе, зная анамнез, я бы маниакально искала у себя склонность к алкоголизму, например. или еще чему. а в подростковом возрасте найти у себя можно все, что хочешь.
а потом, когда уже поспокойнее становишься, можно уже и к специалисту какому сходить, поработать с тем, что есть. особеноо я бы переживала, что вдруг я своих детей любить не буду, если бы знала, что биологическая мать со мной плохо обращалась.
было парураз, но там ребенок знал. а я каждый раз удивлялась -- очень внешне и манерами на родителей дети были похожи.

[notado.livejournal.com]

Какую историю знаю!!! Девочку иностранную удочерили во младенчестве. А когда она почти состарилась, ее родной страший брат нашел. иноземный. Причем всю ее жизнь масса народу знала, кто она и откуда. Даже я. Но все молчали -- благородные люди. А когда брат явился, она не поверила, погнала его. Так и говорит -- мои мама с папой имярек и имярек. И не слушает никого (мама-папа умерли уже). А на родине предков ее большое богатство ждет, но ей пофиг. Так и живет на Юго-Западной в Москве.

[zajcev-ushastyj.livejournal.com]

Не думаю, что из усыновления надо делать тайну. Слишком много посторонних эту "тайну" знают. Потому она может открыться в самый неожиданный и, как правило, самый неподходящий момент. На месте ребенка я бы смертельно обиделась на родителей: все знают то, что самые близкие люди не удосужились мне сообщить!
Невозможно, мне кажется, хранить "тайну", если ее знают больше, чем двое. Все равно вылезет.
Другое дело, что и афишировать это тоже не надо.
Т.е. должно быть нормальное отношение, пофигистичное в хорошем смысле. Ну, приемный. И что?
Среди моих знакомых приемных детей нет. Но мое отношение к семье или конкретному ребенку не поменялось бы, узнай я, что ребенок не родной.

[svinka-majalis.livejournal.com]

Думаю, делать тайну из усыновления нездорово для общества. Чем меньще скрытности, тем больше усыновлений. Массовый характер приобретает то что принято как привычное и обычное. Нормальное.
С точки зрения родителей скрывать вроде бы незачем, приемные родители вызывают только уважение. С точки зрения ребенка, мне кажется тут как с сексом, по особенной реакции взрослых на вопросы, по их эмоциям ребенок понимает что тут что то тааакооое. Если мама будет рассказывать об усыновлении радостно и спокойно то и детенок это так воспримет. В раннем детстве что есть то и нормально. Ну а в позднем уже никакой тайны, ребенок и сам все помнит. Конечно, все это мне только кажется. Сужу по тому что мои родители развелись когда мне было года четыре, но общались при мне вполне дружески и никак меня своим разводом не грузили. И поэтому я никак не страдала, считала что все хорошо. Мне кажется, что когда родители прикладывают массу усилий для сохранения тайны, они уже подкладывают какую то трещину в фундамент. Ребенок, по какой то случайности обнаруживший правду одновременно понимает что эта правда нечто постыдное, раз ее скрывали.
У нас были соседи еврейская пара с сыном, моим ровесником. Мы с ним дружили, когда нам было лет по 9 они уехали в Израиль. Тогда мама мне сказала что Мишка приемный, взяли новорожденным из роддома и что одна из причин отъезда, чтобы никто не сболтнул. Ровно тогда у меня и совеместилось в голове что у двух брюнетов растет голубоглазый блондин)

[hedgers.livejournal.com]

По пунктам:
1. тайну можно сохранить при условии, что ребенок взят маленьким, т.е. сам не помнит, и тут же сменить место жительства. желательно - кардинально. Иначе все равно найдутся доброхоты и доброжелатели..
2.3. На мой взгляд - нужно хранить. Обязательно - рассуждая и со стороны родителей, и со стороны ребенка. Родители взяли, чтобы он стал своим - ну вот и пусть будет свой. а ребенку вообще этого знать не стоит, на мой взгляд, ни в каком возрасте. Мама и папа. И все.
4. да, были. И информация доходила от таких вот "доброжелателей". Иногда убить хотелось..
Это чисто мое мнение, разумеется.

[metrika.livejournal.com]

Начну с последнего. Именно потому, что знаю несколько (3 или 4) случая, когда мне, посторонней в общем-то тетке, раскрывали тайну усыновления, тщательно сохраняемую родителями, считаю, что сохранять ее не нужно. Вернее, считаю, что от ее сохранения проблем больше, чем от не сохранения. Но с пониманием отношусь к родителям, которые сохраняют.
В нашей стране трудно сохранять и трудно не сохранять. У окружающих очень нездоровое отношение ко всему этому. Со стороны и родителей, и ребенка считаю, что сохранять не нужно.

[volchitsya.livejournal.com]

1. - Личное дело каждого
2. В нашей стране хранить ничего нельзя.
3. Но ведь любое тайное когда-то станет явным - и трегедии не избежать.
4. Как дети, с которыми я общаюсь после ДД, знают о том, что они из ДД, и живут, свыкнувшись с этой мысью и знанием, так и ребенку, если он сразу знает, что его родила другая ТЕТЯ, а МАМА ростит его, любит ЕГО, живет с ним - мне кажется, намного проще. Кстати, частичный ответ на следующий вопрос - знакомая так и отвечает сыну, что Нет, ОН не был у нее в животике, и грудью она его не кормила, в животике он был у другой тети, не мамы.
5. Да, я знаю, что моя двоюродная сестра усыновила из роддома - она врач-педиатр - двоих сыновей. Кровных детей у нее не могло быть.

[volchitsya.livejournal.com]

кстати про тайну - я с сестрой НИКОГДА не говорила на эту тему - она не знает, знаю ли я, впрочем, мы живем очень далеко друг от друга, видимся раз в несколько лет, когда она заезжает проездом в Казахстан.

[adeley.livejournal.com]

Тайну усыновления, как впрочем и любую другую тайну, о которой знает больше одного человека, хранить очень трудно. Мне кажется, как для ребенка, так и для родителей лучше не делать из этого тайны по многим причинам, в том числе медицинским и психологическим. Хотя понимаю и приемных родителей, которые скрыть хотят этот факт (чаще те, которые не могут родить своих детей), все-таки у нас еще не принято относится к этому естественно.
Мне мама по секрету рассказывала в детстве, что девочка-моя ровесница с 5го этажа удочеренная, но они и приехали из среднеазиатской республики, чтобы замести следы. Узнала ли, когда и как девочка - не знаю.

[pawlick.livejournal.com]

(прости, я тэг не закрыл)

мне кажется, если усыновлять не в самом раннемладенческом возрасте, то сохранить тайну будет сложно
и даже если задашься такой целью, все равно непременно найдется какой-то му человек, который тайну раскроет

полагаю, что лучше всего в более-менее сознательном возрасте ребенку сказать правду
полагаю также (понятно, что это все умозрительно), что ребенок согласится с мыслью, что родители, которые вырастили и были рядом, они более родители, чем те, кто зачал, родил и бросил

и, пожалуй, среди моих знакомых есть всего одна пара, где ребенок усыновленный
(хотя есть точно несколько, у которых своих нет, и которые могли бы)

[sashura.livejournal.com]

>Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?
В стране не уверена, думаю, что относительно легко. А вот в моей семье невозможно. Если одинокая женщина, без общения с родственниками и без близких друзей, переезжает в другой город и по дороге кого-то усыновляет, то может быть. Если усыновляет пара, у которой есть нормальные отношения с двумя парами родителей, друзья, знакомые и т.д., то никакой тайны быть не может.

>Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?
Нет. Зачем? Чтобы всю жизнь сидеть на мине?

>Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка
Нет. Хотя бы потому, что все равно в конце концов узнает.

Вся информация была только о нескрываемых усыновлениях.

[karen-farnham.livejournal.com]

Я думаю, тайна усыновления, как любой другой скелет-в-шкафу, имеет свойство выпадать из этого шкафа в самый неподходящий момент и больно бить по самым уязвимым точкам.
В нашей стране мне кажется едва ли не невозможным сохранение этой информации.
Со стороны родителей... не надо, но велико искушение, очень велико: версии окружающих о твоих мотивациях могут с ума свести своей развесистостью...
Со стороны ребёнка - самый первый комментарий на первой странице, про подрыв доверия. Это информация именно о нём и он на неё имеет право, и право имеет её получить не в травмирующей форме от посторонней бабусяки, а в бережной форме от своего человека.
Случай был, но как раз без ношения с тайной: то ли там ребёнок с родителями всё обсудили уже и тайны нету, то ли понятно, что я с эту информацию исключительно для внутреннего употребления положу.

[http://users.livejournal.com/_lizzka/]

Я думаю, что держать усыновление в тайне неправильно. Ведь приемные родители пытаются скрыть от ребенка часть его жизни. И, кстати, это может быть связано и с медицинской информацией. Хранить тайну усыновления сложно (потому что все равно дофига народу знает, а посплетничать все любят...), а если такое станет известно ребенку случайно...

Лично до меня "случайно" инфа об усыновлении никогда не доходила.

[tatiana1840.livejournal.com]

>Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?
ИМХО, очень трудно - все эти бабушки любопытные, сотрудники присутственных мест и прочее. Слишком мало осведомленности о проблеме у тех, кто не в теме.

>Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?
Я бы не смогла. Я и так врать не умею и не люблю - по мне все сразу становится видно. Так что, если дите таким образом появится, уж как-нибудь без тайны обойдемся.

>Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя >мысленно на место родителей и ребенка).

Это сложный вопрос :). Мне близка такая точка зрения: создать среду, где усыновление считается обычным способом появления человека в семье. И потом, моя патологическая неспособность врать сделает тайну просто невозможной. Мне близко - "не афишировать, но и не скрывать".

>Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или >иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не >говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").

Такого не было. Было - что человек мне говорил: "Вот, я усыновила малышку". Показывал фотки. А потом заявлял "А у нас тайна". Т.е. тайна как бы от родственников, а от дальних-шапошных знакомых, получается, нет. Мне всегда в таких случаях неудобно - а вдруг я окажусь сволочью и "сдам" эту тайну родственникам? Кто ж меня знает??

И еще знаю ребенка, который живет с мамой и отчимом и не знает, что отчим не родной. Про эту ситуацию оч много народу в курсе, но родители намерены хранить от ребенка тайну. Проболтаться кому-нибудь - как нечего делать.

[hamsterin.livejournal.com]

Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?

Думаю, что это ерунда.

Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?

Не знаю, насколько сложно, наверное сложно.

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?

По-моему - нет.

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).

По-моему, ребенок воспринимает жизнь и ее обстоятельства как данность, поэтмоу если он сразу в курсе, ему в голову не придет страдать. Если бы я сейчас, в почти 30, узнала, что родители меня удочерили, я бы не расстроилась ни разу.

Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").

Нет.