средняя температура по больнице

[feruza]

Вопрос только к тем, кто не имеет приемных детей.

Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?
Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?
Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?
Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).
Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").

Comments

[kernel.livejournal.com]

1) Думаю, что тайна усыновления - не особо нужная сущность.
2) Хранить ее, по-моему, без шансов. Процесс усыновления слишком публичен.
3) Рассуждая со стороны родителей - я стараюсь не врать детям. Тем более не надо бы врать в таком вопросе.
4) Я, в общем, за правду даже со стороны ребенка.
5) Не было таких случаев.

[corvus-monedula.livejournal.com]

я против тайны усыновления, но я знаю, как неоднозначно относятся к усыновленным детям. в Глебином классе ребенок, взятый дальними родственниками после смерти родителей. Его просто под лупой рассматривают. Разновидность зоопарка.
Там, где живешь долго и имеешь какие-то связи, сохранить очень сложно. Только переехать, желательно в крупный город.
Со стороны родителей и со стороны детей - мне кажется, не должно быть тайн друг с другом. С людьми вне семьи информацию можно дозировать. Вплоть до сохранения в тайне. Вполне понятно, как страшно могут распорядиться знанием об усыновлении другие люди.
История с пацаном в нашем классе гадкая. Во-первых, он усыновлен не бабушкой и дедушкой, и только ленивый про это не высказался. После смерти детей были обязаны. Во-вторых, все в нем ищут последствия душевной травмы: Ну, как, ты ещё не забыл папу с мамой? И наконец, он в семье не единственный ребенок, и общее место, как его не любят и что ничего путнего не выйдет.
Мальчик на родителей (приемных) похож, и мне кажется, ему было бы лучше, чтоб никто не знал.

[ponny1.livejournal.com]

1) ее можно соблюдать для гос-ва, ну например, чтобы можно было заменить место рождения
2) мне кажется, что да.
3)мне кажется, что нет
4) точно нет (чем меньше тайн, тем лучше живется, вот мне бы хотелось знать про своего папу с детства, что он мудак, а не узнать об этом только наконец найдя его следы)
5)мне говорили по секрету сами приемные дети: "но только родители не знают, что я знаю". Говорила мама усыновленного ребенка, зачем она мне говорила, не знаю. Но она вообще это явно скрывает. Мне кнчн не было веления молчать, но я как-то не планирую это обсуждать во дворе... хотя я рассказала об этом мужу и еще своей тете, когда она восторгалась как внучка с бабушкой похожа. ага. т.е. ваще двум людям рассказала. Так же один мальчик рассказывал как узнал это в 14 лет и какой был для него шок. Учитывая то, что все вещи в подростковом возрасте кажутся шокирующими, то узнавать обо всех ключевых моментах надо гораздо раньше.

[ashanka.livejournal.com]

Если бы я была усыновлённым в младенчестве ребёнком - я бы никогда не хотела узннать про усыновление. Никогда и ни от кого. Вырасти, состариться, похоронить родителей и ни о чём не думать. Наверное, это невозможно было бы осуществить. Но если бы меня усыновили в хоть сколько-то сознательном возрасте - три года, к примеру - мне бы жилось спокойнее, зная об усыновлении. И про родителей я думаю так же: если брать младенца и желать скрывать усыновление - пожалуйста. Но ребёнку с воспоминаниями я бы объяснила эти воспоминания, не боялась бы о них говорить.
У моей соседки мальчик-опекаемый. Думаю, он знает об этом, так как сейчас ему пять, а взяли его два года назад. Не знаю, акцентируют ли в семье внимание ребёнка на этом. Всех зовёт мама-папа-бабушка, все окружающие в курсе, секрета нет. Но не думаю, что кто-то напоминает ребёнку, что он даже не усыновлённый, а только под опекой.

[red-rat-catcher.livejournal.com]

Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?

Что возможность утаить елси хочется должна быть.

Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?

Я не уверена что это в РФ легко- за разглашение наказания не велики, а болтливость российских людей меня потрясает

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?

Не знаю. Кому то на их характер и отношения с родственниками весьма вероятно и стоит. В моей семья э
то было бы невозможно. ну и при таком родителей как я.

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).

Не знаю. У меня по отношению к детям политика одинковая "я с тобйо живу, ты мой" Все. Подробности родов и т.п.- не важны.

Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").

Да. ВО мне и на мне и умирало. Но во мне умирает многое.

[mizz-ant.livejournal.com]

Мне кажется, тайна усыновления невозможна и не нужна. Как родителю было бы тяжело постоянно жить под прессом, как ребенку - чувствовать недомолвки или узнать правду.
Да, были.

[odalizka.livejournal.com]

я против тайны усыновления, как и против любого скелета в шкафу.
потому как все равно об этом знают, как правило, не только родители, соответственно - рано или поздно выплывет.
хранить тайны непросто в любой стране, это вненационально.
что касается точки зрения ребенка - понимаешь, детский коллектив всегда найдет, за что травить, вопрос в степени уязвимости ребенка. Ну то есть мне кажется, что механизм как раз обратный - дети в этом неизбежном волчно-стайном периоде выделяют слабых, а потом уже придумывают, что им можно поставить в вину.

случаи - да, были. Если меня просили не трепать - я не трепала, разумеется.
кстати, одна моя знакомая тщательно скрывает, что ее внуки родились через ЭКО. Из тех же соображений.

[http://users.livejournal.com/tukka_/]

она мне нравится.

но сделать так, чтобы проблем было меньше, не храня ее, мне представляется более разумным, что сначала прилагать силы, чтобы ее сохранить, а потом, чтобы все разрулить, когда все откроется.

можно ли ее сохранить. наверно. но сложно.

были ли случаи - нет.
точнее, приемные дети были, но это не скрывали.

[ateni.livejournal.com]

Не стала бы скрывать, если бы возник такой вопрос и не стала бы рассказывать, если вопрос не был бы задан.
У соседей по даче приемные дети - тайны из этого они не делали. У этой мамы даже что-то типа декретных отпусков было, когда в семью взяли сначала первого, а потом и второго ребенка.

[ollka.livejournal.com]

Я считаю, что сложно сказать что-то общее, но как правило это не должно быть тайной - то, что скрывается, в глазах общества начинает принимать отрицательные коннотации, и потом ребенок столкнется с тем, что кто-нибудь ему это скажет как "грязную тайну", вместо того, чтобы это происходило здоровым образом. Читала много про то, как это делается в США, какие существуют подходы к адаптации итп., понравилось, когда ребенку сразу говорят, обсуждают с ним по мере готовности и потребности прошлую жизнь, его биологических родителей. Конечно, тяжело, но мне кажется ценным такое честное отношение.

[alkary.livejournal.com]

Я против тайны усыновления не столько как собственно тайны, сколько как причины неизбежного многолетнего вранья с высоким риском, что и ребенок, и усыновитель получат тяжелейшие моральные травмы, если однажды эту тайну сохранить таки не удастся. Думаю, честнее и безопаснее психологически не скрывать этого от ребенка. Дети не глупы, а там где не хватает умишка, тонко чувствуют чем-то еще - если ребенок будет видеть, каждый день получать множество подтверждений того, что его по-настоящему любят, ценят, уважают, он непременно на это откликнется.

[wombatik.livejournal.com]

А так сразу-то и не скажешь. Мне кажется, что ребенку проще, когда он, как все. Если кругом много усыновленных, все об этом знают и спокойно говорят, у государства (или данного сообщества) есть средства решения всяких возможных проблем (если, к примеру, родная мать вдруг хочет вернуть ребенка или что-то еще), то вроде и смысла нет держать все в тайне.
Если кругом все родные (или тайно усыновленные), то, мне кажется, маленькому ребенку лучше и не говорить о том, что его усыновили. Зачем лишние вопросы?

Приемные родители берут на себя огромную ответственность, беря ребенка. Они будут отныне решать за него очень многое. Свой - он свой. А этого тебе доверили. То, что ты его берешь - это немного не естественный ход вещей. Это твое волевое решение вмешаться в чужую судьбу.
Думаю, что родители имеют право решать, хотят ли они, чтобы их ребенок (при усыновлении младенца) считал себя родным или усыновленным.

Скажем так, я бы не заостряла внимание ребенка. Ну, а врачам, естественно, надо говорить.
2. в стране - не знаю.
3. Хранить - себе спокойнее. Ребенок не мучается неизвестностью: где они, какие они, почему так случилось. Не пытается найти и навести мосты (со всеми возможными вытекающими). Не считает себя вторым сортом (меня же бросили!). Живешь себе и живешь.
4. Со стороны ребенка - я бы страшно мучилась, если б меня бросили родители. И думала, что дело во мне. Старалась бы или найти. или пряталась бы. В общем, вела бы себя неестествено. Наверное. Знать бы - хотела. Но без этого знания была бы счастливее.
Узнать в 20 лет, думаю, это тяжелейший шок. Но какой возраст лучше - вот вопрос. Возможно, этот шок так тяжел, что лучше и не скрывать. Чтобы его избежать. А может быть, лучше шок один раз, чем до этого всякие метания и треволнения.

Не знаю, в общем.
5. Случаев не было. Немного не по теме: читала про Николь Кидман. У нее ж двое приемных детей. (думаю, в таких случаях бессмысленно скрывать). Так она им говорит, что другие дети у мамы из животика, а вы у меня - из сердца.
Каково?!

Правду говорить легко и приятно.

[afa-lina.livejournal.com]

Я считаю тайну безусловно вредной. Это травма и для родителей, вынужденных лгать - и для ребенка, когда тайное становится явным.

Хранить ее, где бы то ни было, практически очень трудно. Даже при переезде в другой город, в поликлинике могут - и должны, вообще-то - узнать правду. разные группы крови, наследственные заболевания, прививки у родителей, течение беременности - это вопросы здоровья, и врать в этих случаях считаю недопустимым. Слишком высока цена ошибки.

Я в России, тут вообще сложно что-то сохранить в секрете :)

Я не очень понимаю аргументов, которыми руководствуются родители, желающие выдать желаемое за действительное. Во главу угла ставится не забота о ребенке, а желание угодить общественному мнению. Это не поступок взрослых ответственных людей.

Когда я была маленькой, то знала, что многие родители не говорят своим детям, что они усыновленные. часто мне рассказывали, что до моего рождения маму считали бесплодной. Я думала - а если и меня усыновили?.. Я знала, что правду мне не скажут - не принято. Если бы я знала, что вся информация открыта и не скрывается - мне было бы гораздо проще.

Конечно, были :)
В конце 90-х, к счастью, эту информацию перестали скрывать - я выросла на севере, там много усыновленных детей и мало кого это шокирует..
Но я помню дочь наших близких знакомых, усыновленную, обожаемую приемными родителями, старше меня на пару лет - соседка сказала, что ее усыновили, а настоящие родители наркоманы и бомжи. Все наложилось на конфликт с учительницей - девочка повесилась. 12 лет.

[feruza.livejournal.com]

"дети из сердца" - это очень распространенное выражение в среде усыновителей:)

[natusha-st.livejournal.com]

Скажите, что вы думаете о тайне усыновления?
--------------------------------------------
Думаю, что люди имеют право сами решать, раскрывать ли ее и кому.

Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется?
-----------------------------------------------------------
В принципе, можно, если сменить место жительства, иметь вменяемых родственников, а прочие контакты оборвать. Но... вот я в детстве живо интересовалась генетикой и какие-то элементарные вещи типа наследования группы крови и цвета глаз знала. Усыновлять ребенка с "нужной" группой крови, цветом глаз и т.д. и т.п.? Как-то мне идея несимпатична.

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны родителей?
---------------------------------------------------------
Честно говоря, у меня есть сугубо отрицательное мнение о биородителях, отказывающихся от детей, поэтому по возможности мне хотелось бы оградить своего ребенка от знания, что среди его генетических родственников есть такое :(. К сожалению, есть очень большая вероятность того, что тайна все равно раскроется, и фиг его знает при каких обстоятельствах. Так что никуда не денешься, лучше говорить самому.
Если же приемный ребенок - сирота, то у меня даже вопроса не возникает. Никаких тайн.

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка).
------------------------------------------------------
На месте ребенка я предпочла бы не знать, если это знание на меня не свалится позже.

Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем").
---------------------------------------------------------
Даже не знаю, что сказать. Я просто напишу, а в тему или не в тему...
Мы снимали дачу в одной из союзных республик. У той же хозяйки и в соседних домах снимали дачу еще разные люди, причем из года в год одни и те же, поэтому общение было довольно тесным. Ну вот у одной супружеской пары детей не было - не было, а в одно лето появился сразу двухлетний. То, что ребенок усыновлен скрывать было бы странным, ну они не скрывали (иначе не поехали бы), но и не разговаривали на данную тему. Остальные дачники да, между собой обсуждали. Потом Союз развалился, больше мы с этими людьми не пересекались (только с их родственниками), знает ли мальчик, что он усыновлен, не знаю.
Второй случай совсем по касательной к усыновительной теме, но, про тайну родительства. Одна женщина развелась с мужем, когда их ребенку было года три. Отец пропал с горизонта практически сразу, женщина через некоторое время вышла замуж, а ее муж решил, что ребенок его жены вне зависимости от биородства - его ребенок. Официальная версия для ребенка гласила следующее: мама до папы была замужем, потом разошлась с этим человеком, но развод не оформляла, потом встретила папу и мама с папой стали жить вместе, родился ребенок, пришлось его записать на маминого мужа, ну а потом все же оформили развод и фактический брак, а в документах путанница так и сохранилась.

[rimmaba.livejournal.com]

:)) da, interesno.

[okksa.livejournal.com]

Отвечу на те, что смогу. Для меня тема усыновления очень трогательная, мне вот сейчас кажется, что я никогда не смогу и восхищаюсь тем, кто может:
Скажите, что вы думаете о тайне усыновления? - думаю всегда по разному, но мне сейчас кажется лучше сразу сказать, чтоб ребенок жил изначально с мыслью, что у него мама и папа которые очень его любят, но «не биологические» (дурацкое слово, для ребенка придумать другое).

Насколько ее легко хранить в вашей стране, как вам кажется? – думаю трудно

Надо ли ее хранить, если рассуждать со стороны ребенка (да, поставьте себя мысленно на место родителей и ребенка)- и да, и нет, думаю…. Я считаю, что все равно узнает, лучше уж от своих.

Были ли в вашей жизни случаи, когда вам приходила информация о том, что тот или иной ребенок (у родных, знакомых, знакомых знакомых) - приемный ("ну ты никому не говори, ну он-то, конечно, не знает, ну, мы, конечно, никому не скажем"). - да, правда незнаю чем закончилось, кажется знали все кроме ребенка.

[mashenic.livejournal.com]

Я не думаю, что об этом стоит кричать, но и скрывать бы не стала. Хранить ее не просто, имхо - группа крови, вопросы врачей, добрые родственники... Даже не знаю, как застраховаться от всего сразу.
Для ребенка, при адекватной подаче, это не должно быть чем-то травмирующем. Просто сначала случилось недоразумение, но теперь-то мы все вместе.
Был случай с моей бывшей одноклассницей. когда она в подростковом возрасте узнала, что не "своя", пошла в разнос. Только после 20 успокоилась.

[shelly.livejournal.com]

Вообще лучше бы, чтобы этой тайны не было, но для этого нужно, чтобы к усыновлённым детям как-то проще относились.
Хранить почти невозможно, по-моему.
С обоих сторон считаю, что её хранить не надо, хотя, если бы усыновляла ребёнка до года, был бы соблазн умолчать.
Да, неоднократно были случаи, одного, совсем маленького, усыновили недавно, собираются ему не рассказывать, но почему-то куча народу уже об этом знает.

[rimmaba.livejournal.com]

Ja v svoe vremja dumala skazala li by ja ob etom rebenku. Ne znaju skazala li by. Slozhno.

[mama-talita.livejournal.com]

Я очень двойственно отношусь. То есть раньше я была уверенна, что хранить стоит, теперь, после предъявления фактов и реальных историй, убеждаюсь в обратном.
Насчет страны буду не оригинальна - крайне сложно, но гарантии нет нигде.
Мое мнение о том, что нужна тайна, основывалось на ощущениях меня как ребенка: я бы не хотела узнать, что я приемная. Вероятнее всего - мучилась, страдала мнительностью, копалась в себе и пыталась что-то выяснить.
Со стороны родителей - хочется, конечно, ограничить метания ребенка, обсуждения окружающими плюс боязнь био. Но в целом, сейчас склоняюсь к отсутствию тайны, потому что ее внезапное раскрытие, да еще и посторонними людьми, хуже.

Знаю пример прямо иллюстративный. Моей тете на похоронах ее отца (мама умерла раньше), родня сообщила, что она удочеренная. Долго терпели, видимо. Родители умерли, спросить не у кого, концов не найти. Так она ничего точно и не знает.

[fonyarkopff.livejournal.com]

мне кажется, усыновление не тот поступок, из которого стоит делать тайну. но сама я, естественно, никому открывать глаза не бросилась, если бы по какой-то причине мне стало известно, что вооон тот мальчик вон тем людям вовсе даже не родной.

хранить, мне кажется, довольно сложно. только если совмещать это все с переездом в другой город или хотя бы район.

не стоит, по-моему.

на месте ребенка я бы периодически думала: надо же, я им не родная, а они меня все равно любят. значит, я действительно стою того. что не мешало бы мне периодически думать, что меня вообще никто не любит, ведь я к тому же и не родная. но если бы я была из очень неблагополучной семьи, то лучше бы мне подробности рассказали попозже, годам к 19-20. потому что иначе, зная анамнез, я бы маниакально искала у себя склонность к алкоголизму, например. или еще чему. а в подростковом возрасте найти у себя можно все, что хочешь.
а потом, когда уже поспокойнее становишься, можно уже и к специалисту какому сходить, поработать с тем, что есть. особеноо я бы переживала, что вдруг я своих детей любить не буду, если бы знала, что биологическая мать со мной плохо обращалась.
было парураз, но там ребенок знал. а я каждый раз удивлялась -- очень внешне и манерами на родителей дети были похожи.

[notado.livejournal.com]

Какую историю знаю!!! Девочку иностранную удочерили во младенчестве. А когда она почти состарилась, ее родной страший брат нашел. иноземный. Причем всю ее жизнь масса народу знала, кто она и откуда. Даже я. Но все молчали -- благородные люди. А когда брат явился, она не поверила, погнала его. Так и говорит -- мои мама с папой имярек и имярек. И не слушает никого (мама-папа умерли уже). А на родине предков ее большое богатство ждет, но ей пофиг. Так и живет на Юго-Западной в Москве.

[zajcev-ushastyj.livejournal.com]

Не думаю, что из усыновления надо делать тайну. Слишком много посторонних эту "тайну" знают. Потому она может открыться в самый неожиданный и, как правило, самый неподходящий момент. На месте ребенка я бы смертельно обиделась на родителей: все знают то, что самые близкие люди не удосужились мне сообщить!
Невозможно, мне кажется, хранить "тайну", если ее знают больше, чем двое. Все равно вылезет.
Другое дело, что и афишировать это тоже не надо.
Т.е. должно быть нормальное отношение, пофигистичное в хорошем смысле. Ну, приемный. И что?
Среди моих знакомых приемных детей нет. Но мое отношение к семье или конкретному ребенку не поменялось бы, узнай я, что ребенок не родной.

[svinka-majalis.livejournal.com]

Думаю, делать тайну из усыновления нездорово для общества. Чем меньще скрытности, тем больше усыновлений. Массовый характер приобретает то что принято как привычное и обычное. Нормальное.
С точки зрения родителей скрывать вроде бы незачем, приемные родители вызывают только уважение. С точки зрения ребенка, мне кажется тут как с сексом, по особенной реакции взрослых на вопросы, по их эмоциям ребенок понимает что тут что то тааакооое. Если мама будет рассказывать об усыновлении радостно и спокойно то и детенок это так воспримет. В раннем детстве что есть то и нормально. Ну а в позднем уже никакой тайны, ребенок и сам все помнит. Конечно, все это мне только кажется. Сужу по тому что мои родители развелись когда мне было года четыре, но общались при мне вполне дружески и никак меня своим разводом не грузили. И поэтому я никак не страдала, считала что все хорошо. Мне кажется, что когда родители прикладывают массу усилий для сохранения тайны, они уже подкладывают какую то трещину в фундамент. Ребенок, по какой то случайности обнаруживший правду одновременно понимает что эта правда нечто постыдное, раз ее скрывали.
У нас были соседи еврейская пара с сыном, моим ровесником. Мы с ним дружили, когда нам было лет по 9 они уехали в Израиль. Тогда мама мне сказала что Мишка приемный, взяли новорожденным из роддома и что одна из причин отъезда, чтобы никто не сболтнул. Ровно тогда у меня и совеместилось в голове что у двух брюнетов растет голубоглазый блондин)