Все чудесатее и чудесатее....

Вот, пока я думаю, куда девать гадкую книжонку с чудовищными стишками и не менее чудовищными картинками (надо бы сжечь, но так, чтоб дети не видели. Ибо дурной это пример, нельзя все же детям смотреть на сжигине книг и игрушек.... - а отдать плохую детскую книгу - кому? Это же как прокисший кефир кому-то спаивать - своими руками заведомо плохое давать, да еще - детям.. То бензин, а то дееети :)...

Так вот, пока я думаю об этом, люди креативно поступают с книгами хорошими...
Вот здесь, у френда, обсуждается сие творчество.

И здесь, днем ранее, у нее же - про лампы настольные из книг. Лампы, кстати, - ничего не могу поделать, - по ассоциативной цепи сразу вызывают в памяти абажурчики из кожи человека. Чтоб ничего не пропало втуне, значит...

Впрочем, можно вспомнить свежие опыты сушеных трупов, выставляемых как скульптуры...
И много чего можно вспомнить...

Все же вид порезанной "Алисы" вызывает у меня мурашки по коже. Никто не мешал сканировать страницы и лепить чашечки из копий, напечатанных на похожей желтоватой бумаге... стояло бы это все на непорезанной странице - художественное впечатление было бы меньше?
Не знаю.

И я понимаю, что мои комплексы по этому поводу просто очень субъективны. То есть я могу свою (!) книгу попачкать и нечаянно помять. А вот осознанно загнуть страницу или написать что-то шариковой ручкой - не могу.

Карандашом - писала. То есть, делала пометки, когда занималась наукой :)

Словом, и что вы про эту "Алису" думаете?

(no subject)

Мне, агностику, вчера вдруг стало понятно, что именно отвращает меня до тошноты от религиозных передач, пропаганды, насильственных смс-ок насчет "Христос воскресе" и т.п.

Мне субъективно кажется, что чувства к Богу - очень интимные чувства.
Повторю - это субъективное мое восприятие. Но я испытываю смутную неловкость, словно при мне Джульетта принимается проникновенно обсуждать длину полового члена Ромео, приглашая меня разделить ее нежные чувства... Или даже с презумпцией, что я не могу не восхищаться тем же самым, ибо оно объективно прекрасно...

Я думаю - что не так в моих отношениях с христианством?

Однако есть у меня давняя знакомая, о вере которой я вспоминаю всегда с тихим душевным облегчением: то внутренее достоинство, которым освещена ее вера, вызывает у меня только желание любоваться и радоваться за нее...

Я была на ее венчании в католическом храме. Помню, стоял холодный и промозглый вечер, вечный ноябре-декабрь, и грязь, темные какие-то стены на узких улицах кинематографично контрастировали с освещенным изнутри храмом.
Я сидела рядом с Р. и тихо плакала про себя, что я никогдашеньки не буду с ним навсегда (кажется, оставался еще год, мне, глупой, так плакать :)...

Я не знаю, как она выбирает слова, когда пишет что-то касающееся ее религиозной практики, - я читаю и у меня не возникает чувства неловкости никогда. И я знаю, что у нее были сомнения, и что не все так прямо и просто было в ее пути.


А еще, когда у меня случалось что-то плохое, она сразу предлагала помочь. В том числе - и молитвой.
(я говорила - мой папа был татарин, как же, разве можно что-то сказать в твоей церкви про него? - я не разбираюсь в тонкостях католичества, но она сказала, что что-то и как-то можно...)
Это - не заслуга католицизма, разумеется. Это человек такой. Или - это такое мое восприятие этого человека, ее слов и ее дел.
И при всем моем агностицизме, временами переходящем в воинствующий атеизм, - я испытывала только благодарность, потому что ...
Впрочем, тут я умолкаю. Потому что я уже подошла вплотную к той границе за которой начинаются мои отношения с богом. Личные. Интимные.