(no subject)

[feruza]

В сообществе родителей, дети которых - подростки, спрашивают , перестали ли вы пить коньяк по утрам. То есть спрашивают: "Расскажете ли вы детям, что пробовали наркотики в юности?".

Я, конечно, не расскажу, потому что не пробовала.
Общебанальный сюжет - как родитель ворчит про "я в твои годы", а потом ребенок нечаянно находит дневник родителя и радуется, что все мы люди...

Муж говорит, что моим детям не повезло в этом смысле. Я на самом деле все время была отличница (ну, почти все время, за исключением физматшколы при университете, где у меня-таки были четверки), ленинская стипендиатка и так далее. Не курила никогда ничего - даже табака. Даже не пробовала ни разу. После того, как в школьные годы мы с подругами немного пили домашнего вина на день рождения, - с 18 лет не пила ничего. Примерно до 28 лет.
Водку первый раз попробовала в 28 лет, пиво - в 35.
В семейном анамнезе еще практически не пьющий муж. Зато он учился по-разному и был главарь подростковой групировки, ночевал пару раз в милиции и самодельным самострелом прострелил руку товарищу (ну не сильно, под кожу пыж загнал)... Правда, потом у него было два высших образования - МАИ и Бауманка.

А вот сестра моя имеет возможности гнобить свою дочь еще мощнее. Она не только была отличница, и не только училась на романо-германском лучше выпускников английской спецшколы (хотя ее официальная подготовка закончилась в 8 классе, а дальше она все более на личном интересе английский изучала), но еще и работала лет с 19, в мороз и снег мотаясь в пригородную художку учить детей живописи, двигая первомайские щиты на заводе в качестве художника-оформителя, и так далее...
Да, и она тоже не пила и не пьет пива и водки.

А чем мотивируете фразу "я в твои годы" - вы?

Как вы вообще думаете, какая ситуация вам милее, понятнее, правильнее и завиднее:
1. когда родители прекрасны и образцовы (ну, не до невроза у детей,конечно..)
2. когда родителям ничто человеческое не чуждо и подросток радостно узнает, что мама-папа имели проблемы еще почище, чем травка и аборты... :)

Согласитесь, что плюсы есть у каждого варианта...


апдейт! Не ведитесь на буквально понятую фразу о "я в твои годы". Она настолько одиозна, что воспринимать ее серьезно и серезно отвечать , что , мол, "я такую фразу не говорю" даже как-то странно :)

Рассматриваем ситуацию ширше и вообщее!
А именно - родители как источиник жизненных примеров. А так же "делать жизнь с кого"

Comments

[tg-wife.livejournal.com]

Я вообще не понимаю, зачем ребенку говорить подобные фразы.. каждый человек индивидуален. С одной стороны, мы с мужем могли бы начать ему говорить - ведь я на самом деле "медалистка" в школе, "красный диплом" в институте, три языка, ни разу в жизни не курила, пью редко и мало, папа был лучший ученик в обоих классах - он закончил две школы - немецкую и вечернюю физико-математическую, не курит и тоже крайне редко пьет, хорошо учился в институте, сейчас удачный программист.. И все это правда. Но понимаешь - именно из-за того, что мы провели такие, в общем-то скучные:)))) годы, мы от Славки ничего не ждем:) Мы даже где-то подспудно ожидаем, что на нем природа может "отдохнуть":) И с детства учим его, что любые оценки хорошие, что даже "тройки" - хрен с ними.. и вообще:))) Реально, мне все равно, как он будет учиться... поможем, конечно, но фраз, что мы делали в его годы, точно будем избегать:) Пусть идет своим путем:)

[feruza.livejournal.com]

Тогда зачем говорить ребенку, что ты пробовал наркотики?
Нет, я не веду речь о том, чтоб формулировать именно так сакраментально, "я в твои годы" %)
Я в этой фразе , разумеется, шучу.

Но ведь все равно о жизни родителей дети узнают из их рассказов?.
Так вот как ребенку легче - знать, что родители делали кучу ошибок, или что они не делали кучу ошибок?:) Или вообще ничего не знать?:)

[amdeluxe.livejournal.com]

а второе, но чтобы без травка/аборты - никак?

[feruza.livejournal.com]

Тогда второе - просто лайт-вариант первого :)

[krokkus.livejournal.com]

Никогда не говорю ребенку этой фразы. Я, в детстве и юности никогда не создавала маме никаких проблем. Я была очень удобным ребенком. И я считаю, что это - плохо. Правда, я говорю ему мноооожество других фраз :-))))

[feruza.livejournal.com]

Я часто встречаю мнение от тех, у кого была бурная юность, что вот, мол, зато мы живые!! А оне зубрилки -серые мыши!!! И из нас выросло потом все хорошее, а им , гагарам, недоступно.

Под влиянием этого тихие девочки , вырастая, вздыхают: Я была хорошая девочка и это плохо!!! :)

Но ведь хорошая и плохая девочка - это не всегда выбор девочки ? Это так сложилось. Это как с сексуальностью - кто -то мультиоргастичен, а кто-то не нуждается в. И моральные выборы тут почти что и ни при чем.

[fox-crazy.livejournal.com]

Ин,знаешь, я в юности была серой мышью, которую воспитывали в очень строгих правилах, жестких рамках и пр. Хотя не была ни отличницей, ни зубрилкой... Просто шло по накатанному - хорошая школа, хороший вуз, отобранная компания, комсомол и пр. доперестроечная фигня. Жизни мне явно не хватало. Жизнь, в активном и каком-то безбашенном понимании появилась значительно позже, уже после 30. Да, я дочери иногда говорю, что по сравнению со мной, ей позволяется значительно больше, я даже не мечтала о такой свободе.
Она прекрасно знает, что я курю с 24 лет, что я могу выпить в хорошей компании, могу взять и "оторваться". Она видит, что я - живой человек со своими недостатками и определенными вольностями. Мы с ней запросто можем поговорить очень о многом. Мой юношеский пример ей скучен, хотя иногда очень хочется сказать, что "я в 16 лет только об учебе и думала". Это было бы полной правдой, но - я прекрасно помню, как тяжело и душно мне было в этих жестких рамках, выстроенных и срежиссированных родителями...

[feruza.livejournal.com]

Фигня в том, что у меня не было рамок, и родители вообще не давили. Им как-то было не до нас с сестрой вообще...

Мы просто сами были такие ...
Ну, я тут приводила пимер с сексуальностью. Кто-то очень сексуален ,а кому-то не надо... И этот второй не трахается не потому что хорошо воспитан, или ему запрещают - а просто не хочет...

[what-and-why.livejournal.com]

;-) Из личного опыта: опыт родителей совершенно никак не влияет на то, что получится из детей. Говори, не говори - разницы никакой. Всё равно они будут такими, какими захотят быть (а это - непредсказуемо). И никакие наши примеры никак не помогут детям, потому что у них, скорее всего, будут совсем другие примеры. И "делать жизнь с кого" - это тоже вряд ли будут родители.

А вообще мне ситуация 2 больше нравится :-). Просто потому, что родителю из ситуации 1 намного труднее понять своего ребёнка-подростка, который почему-то оказался не образцовым. Так что с позиции родителя я однозначно за 2.

[hasya.livejournal.com]

о, есть люди, которые за вариант 2.
а то я - со своим героином три раза, винтом два раза, травкой пару лет и абортом - очень комплексую, прочитав исходный пост и комменты.

[http://users.livejournal.com/tukka_/]

Мне родители всегда рассказывали только идеальное. И чтобы мне пример с них брать.
Но факты часто говорили об обратном: то друзья родительские прокалывались, то не те фотографии всплывали, то сами родители забывались., то еще что-то...
Когда я выросла, и хотя бы кое-что перестало изображаться шоколадным - стало легче.

Насчет своих детей я не знаю, что рассказывать и как рассказывать.
С одной стороны, я, конечно, отличница-активистка, не пью-не курю, борюсь за дело мира, но с другой стороны - было много всего из совсем другой оперы.

НО у меня еще есть время подумать на тему.

[feruza.livejournal.com]

Нууу.... врать=то нехорошо (это я про родителей)...потом выплывет...

[klonik-z.livejournal.com]

Я была идеальна "в её годы" :) его не скажешь о муже :)
Но почему-то второй вариант для меня более привлекателен...
А курить я начала, кстати, в 27 :))) Первый раз попробовала и продолжаю иногда :)))

[redlis.livejournal.com]

У ты какая, оказывается! Курильщик! %))

[http://users.livejournal.com/__margaret/]

А разве первая ситуация, когда родители прекрасны и образцовы, возможна в принципе? Родители, конечно, могут играть эту роль, но ребенок рано или поздно все равно увидит разницу между реальностью и педагогическим образом. И выучится лицемерить, чтобы соответствовать ожиданиям. Потом сформируется букет комлексов от того, что с одной стороны, уже привык быть ударником во всем, а с другой, такое геройство ему (как и родителям) сто лет не нужно. А нужны теплые доверительные отношения, которых в ситуации с "правильными масками" не построить.

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Возможна:)
вот я, например - прекрасна и образцова, с детства и посейчас. Без педагогических образов, потому что не люблю выстроенности и неправды, от педагогических приемов меня не шутя тошнит. "Правильность" не всегда маска, иногда это так и есть:)

[olga-moskowska.livejournal.com]

я не хочу, чтобы сын с меня жизнь делал
и с кого бы то ни было
я вообще в силу положительного примера не верю...
пусть свои шишки набивает

[maslenkina.livejournal.com]

вот читала комментарии и думала - ведь даже о самом примерном можно рассказать весело (хорошее не равно скучному!!!), а можно занудно гундосить до зубовного скрежета у слушателей.
а с другой стороны такие рассказы лучше чтобы были инициированы ребенком - вот спросит, можно рассказать. а пока не спрашивает с особыми примерами из своей жизни лучше не грузиться. все равно воспитательного момента ноль на выходе, лучше влияет абстрактный рассказ о чужом случае.
ясное дело, что это имхо :)

я вот тоже с одной стороны примерная со всех сторон и всегда такая была. с другой стороны я не была зубрилкой и прогуливала местами, и мороженое в институте на лекциях ела :) и замуж в 17 выскочила. то есть ничего человеческого не чуждо, но совсем опасного не было (и замечательно!) и муж хоть и покуролесил в свое время, но мне досталс весь уже положительный :)

а "в шелках целовать в лобик" сейчас такого наверное и нет (или очень мало), ребенок все равно видит каков родитель и как себя ведет.

[aqva.livejournal.com]

На слове МАИ я встала в стойку... так и хочется сказать "а мой-то тоже", ну в смысле тоже закончил МАИ :-))

А все остальное... Отцу родному детям есть что рассказать и лучше если при этих рассказах меня не будет, так как волосы швелятся уже от того что я частично узнала :-)

[trittatutto.livejournal.com]

Если подросток начинает спрашивать родителя "а ты когда начал курить?", значит ему уже есть что скрывать :)). И спрашивает только потому, чтобы оправдать собственныое курение (питьё, ширяние, и.т.п...)
Согласна с юзером what_and_why, что пережитый опыт может помочь понять собственное дитя в той или иной ситуации. При этом совершенно необязательно рассказывать личные ощущения "когда я был безголовым"....если не спрашивают...
Мне было бы что рассказать. Но я помню, нехватка чего вызывала во мне необходимость прибегать к этим энибиторам реальности. И этого достаточно (надеюсь). Буду просто смотреть на моих детей и ловить каждый сигнал. По мере возможностей:)
...*подумав немного* Не всё, ведь, от родителей зависит. Но я точно не стану ещё одной каплей в той чаше, с моими рассказами :)...

[natureriddle.livejournal.com]

с первым абзацем не вполне согласна - иногда детки умеют и просто задумываться, глядя на своих "корешей", например, или просто имея какое-то собственное представление о том, что "во втором классе курить еще рано":)

[rikki-t-tavi.livejournal.com]

Наблюдала странный факт - почти все, у кого были очень счастливые и "правильные" родители как супруги - сами несчастливы в личной жизни. У них завышены и идеализированы представления об отношениях, они расстраиваются от встреч с реальностью. То есть ожидают они больше, чем норма реальной жизни, а переживают эту "недонорму" болезненнее.

[feruza.livejournal.com]

Ммм...я верю, что куча разводов в анамнезе спасет моих детей?:)

[bednaya-liza.livejournal.com]

Я была скучно-правильной девочкой.Курить, правда, начала в университете.Наркотики никогда не пробовала. Тут действует принцип неперепрыгивания пропасти в два прыжка.
Мы с сыном друзья и трепемся часами. Отсутствие фразы "я в твои годы" и чего-то подобного мне ставится в заслугу.Вообще я недавно провела среди него анкету на мамскую хорошесть. Я вполне приличная мама. И всё это из корыстных побуждений. Легче не делать из себя памятник. Потом тяжко соответствовать:)
А ОН не курит. Астма. И всегда воспитывает меня, если застаёт за этим грязным делом.

[natureriddle.livejournal.com]

Я вообще всегда была уверена, что куда лучше, если ребенок видит в родителях людей, которым не чуждо ничто человеческое, а не бронзовых истуканов - непогрешимых и неупрекаеых. Отношения с детьми должны быть доверительными - по крайней мере, я свои отношения с детьми строю именно так. И, да, я знаю, что мой 12-летний сынок уже встречается с девочками. А свекровь вот пришла вчера в ужас, начала что-то там про "вот мы в ваши годы..."... Как оказалось, она в самом деле свято уверена, что ее сын в 12 лет девочками не интересовался, а играл в вышибалы с мальчишками:) Муж развеял вчера ее уверенность одной фразой "я просто далеко не все тебе рассказывал - а зачем?"
Мы с сыном договорились, что "всяких пакостей бояться будем вместе", что "прежде чем пугаться, посоветуйся с мамой", чтобы не получилось, как с поллюциями, которых он испугался сперва, сам с собой и боялся, потому что понимал, что мальчишачьи дела, а с папой поговорить - себе дороже:-/

[sashura.livejournal.com]

хм... а если травка была, но проблем с ней не было, т.к. дело происходило там, где это законно? И про этом родители абсолюто ничего не имеют против того, чтобы дети тоже попробовали. Не в 5 лет, конечно, но лет в 15 вполне можно и желательно в тех же безопасных условиях. Хотелось бы, чтобы условия к тому времени оказались поближе к нам, но это уж как получится, можно и в Амстердам слетать.

[prosto-krys.livejournal.com]

Мне милее ситуация с идеальными, образцовыми родителями.
Я не знаю, нужно это и полезно ли, но периодически говорю на тему "я в твои годы...". Просто хочу - и говорю. Никаких положительных результатов, правда, не замечала. Сильное впечатление на ребенка произвела моя первоклассная тетраль, где нет ни одной помарки и ошибки, а все написано аккуратно-аккуратно. (На меня, кстати, тоже!) Но от этого он не стал более аккуратным.

[natureriddle.livejournal.com]

у нас как-то была прямо противоположная ситуация: дети, которые до сих пор в маме видели просто маму, любимую, хорошую, подружескую маму, мамочку, вдруг наткнулись на мой школьвник... И вдруг обнаружили, что их мама - памятник себе! Это было для ребят огромным шоком - не просто знать на своем опыте, что твоя мама - самая умная, самая замечательная, что ее можно спросить обо всем - и получить ответы, а они увидели документальное подтверждение непогрешимости и памятничества... Очень старательно их удерживала от развития комплекса неполноценности "моя мама - круглая отличница, гордость всей школы, а я у меня тройки по английскому":) Кажется, это изжить удалось:)

и еще

[natureriddle.livejournal.com]

ты знаешь, у меня есть приятельница, родители которой были насквозь профессорами универа, такими правильными и чопорными, что даже у моей мамы нередко возникал вопрос "откуда же у них Наташка появилась?!?!?!"... Девочка лет так в 12 мечтала (помнишь школьное поветрие всех девчонок - анкеты?) о центрифуге для смешивания реактивов:)
А в 19 позвонила мне в ужасе "я целовалась с парнем, я наверное, беременна! что делать?!?!?!"

И еще есть приятельница, бабушка которой в ее 17-23 ужасно боялась, что внучка "в подоле принесет", и всячески этому противодействовала... А к внучкиным 25 и по сей день бабушка боится, что внучка останется старой девой, потому что ни одного парня у нее до сих пор так и не было - бабушкиными, во многом, стараниями...

Это я к тому, что родителям-то тоже не легче осознавать постфактум свои ошибки в отношениях с детьми...

Re: и еще

[redlis.livejournal.com]

Фигассе! Дочка ученых в 19 лет думала, что беременеют от поцелуев?! И родители допускали такую дремучесть. Нормальненько.

[yucca.livejournal.com]

Мне бы хотелось, чтобы ребенок учился на моих ошибках, а не на своих, хотя вряд ли это реально.

[marinache.livejournal.com]

+1

[uksare.livejournal.com]

странное разделение: "мыши" - "хулиганы".
конечно, мы рассказываем ребенку о своей молодости (когда он хочет слушать). учились мы с мужем хорошо, что не помешало нам заиметь этого самого ребенка в 18 лет :) так что есть и чем похвастаться, и чему поужасаться :)

а уж какие выводы он делает... скорее не из наших рассказаов, а из реальности, повседневной жизни... имеет возможность сравнить нас с другими родителями, например...

[utrechko.livejournal.com]

Жизнь делать с чистого листа. Каждому. Свою. С тем, что дано.
А родители здесь выступают в качестве доступного источника норм социума, где мы живем, собственного опыта и увы, собственных комплексов.
И еще я очень согласна с what_and_why по поводу того, что собственный опыт родителей позволяет лучше понять своих детей. И чем богаче опыт, тем лучше может быть понимание. А может и не быть.

[almost-perfect.livejournal.com]

Я много херни всякой творила, теперь иногда за голову хватаюсь - боже мой, сколько времени зря потрачено, сколько здоровья! Думаю стоит с детьми этим поделиться, без шокирующих подробностей конечно, вдруг услышат :)
У меня мама очень любила говорить "я в твои годы" :)

[redlis.livejournal.com]

"Ах, дочка, я в твои годочки
Уже с твоим отцом рассталась, с подлецом". (с)
:)

[savanda.livejournal.com]

Интересно, есть ли статистическое подтверждение "маятника": гулящие родители - тихие дети и наоборот? Это, кажется, такой довольно устойчивый стереотип.

[libellule-fun.livejournal.com]

По-моему, в жизни такая корреляция подтверждается. Красивая легенда.