Лестница на чердак

Стоило 8 лет выращивать ребенка, чтоб понять, что его радость от подарка вообще никак не зависит от размеров подаренной коробки и суммы, затраченной на оную.

Огромное лего, подаренное на день рождения, оказалось разметанным по углам.

А скромная коробочка с белым ужасным биониклом на новый год вызвала пароксизм счастья.

Гляжу на игры, в которые играет при старшем брате младший. Я стала гораздо более лояльна к играм мальчиков: стрелянию, бахбах-ты убит и руки-вверх-ни-с-места-кричанию...

Озабочена уже не абстрактным гуманизмом, а техникой безопасности.
Последние 15 минут объясняла, что такое рикошет. С демонстрацией на местности.

Но ничего-ничего. Потом у меня все равно будет девочка, и она будет сидеть в комнатке и баюкать Барби.Тихо-тихо...

Прочитана первая глава "Бабушки на яблоне".
ЗА спиной (позавчера закончили) - первый том "Муфты, Полботинка..."

Сенька со вздохом поворачивается на бок, натягивает на нос одеяло:
- Мам... А эта бабушка - она ему казалась? Или как?
- Не знаю.. может, волшебство такое...
(интересно, что я в детстве не думала о природе бабушки этой. Только ближе к концу книги начала думать, что это-де фантазии ребенка, или ближе к концу детства)
- А как тебе казалось, когда ты читала в детстве?
- (мямлю на тему -наверное, казалась)...
- (вздухает) Вот жаль, что у нас, в России, нет никакого волшебства.. все за границей... У нас - только одно волшебство..
- Какое же?
- Невидимый Дед-Мороз, разумеется...

Смотрим в книге картинку - на ней явно Морской Царь.
- Это Черномор...
- Да нет, Сень, не Черномор...
- нет?... Я думаю это.. это ру... русалк!

Есть одна вещь в моем старшем ребенке, которая моментально способна превратить меня в озлобленную фурию. Это его ипохондрия и стремление выкинуть "Мерседес", если сломалась пепельница. Почему-то починить пепельницу ему в голову не приходит...
Когда-либо у него будет дочь. Следуя своему пути, он отречется от нее, если однажды застукает с бой-френдом в недвусмысленной позе. Он не согласен мириться с мелкими недостатками и поломками в том, чем владеет.
Дед Мороз принес ему вертолет из ЛЕГО.
Он его собрал. Долго увлеченно играл.
А сегодня день не задался.
Во-первых, он писал письмо тете Наташе (nkb) Письмо вышло отличное. Но на слове мне, уже в конце, его переклинило, и он в злобе все смял и пришел с перекошенным лицом, чтоб демонстративно все выкинуть.
По опыту знаю, что всяки сюси-пусенные уговоры , давай, мол, сделаем так -то и так-то, отдохнем и еще раз, или нарисуем вообще картинку вместо письма - воспринимаются с плохо скрываемым "провалитесь вы все со своими подходцами!".Однако я в который раз пыталась предложить ему деятельные выходы из положения.
Ошибка номер раз. Выходы искать он должен сам. А он должен? его устраивает - швырнуть письмо в мусор и надуться...
Через час после ухода гостьи он привел меня в комнату и сказал: - Видишь! я злился и поэтому все раскидал!
В комнате мелким слоем в мстительном припадке вандализма было разбросано все его мелкое лего и прочее, до чего дотянулась рука.
У меня звякнуло внутри - что надо бы что-то предложить ему более конструктивное в качестве выхода раздражения. Но что?

Потом я отправила его все же убираться.
Через полчаса он пришел ко мне с коробкой, в которой бултыхался разобранный на части вертолет. И долго, псевдо-рационально (знает меня, свин!) толкал речь. Конспект речи: я выкину весь вертолет, потому что я хочу сделать одну штуку, а для этого надо отвязать крючок. Я отвязать его не могу, поэтому выкину весь вертолет нафиг.

В иных условиях я спокойно разрешаю ему выкинуть. Ибо это его вещь? Как правило, он одумывается, если игрушка хорошая.
Но тут меня переклинило, устала я его уговаривать нежным голосом весь день и видеть что в ответ он стервенеет и козлеет все больше...

Последующие минуты были обоюдной истерикой, в которой прозвучало, что, если мой сын, например, поцарапает руку, я лично на этом основании не выкидываю его на помойку. Конечно, сын и вертолет - вещи разные, но если он так мало ценит эту вещь, что психование над крючком ему нравится больше - чудно. Вертолет я выкинуть не дам, но я его изымаю. Он тебе не нужен? Ну и иди. Свободен....
Разумеется, я не могла сказать, что Дед Мороз - чувак замечательный, но лично я мучительно выкраивала время и силы, чтоб поехать через полгорода купить ему этот блинский геликоптер!! (все вышеописанное - ошибки с номера два по номер 358 включительно)...

Я чую, конечно, что детенышка колбасит весь день.
но ке фер, фер-то ке...

В запертой комнате он в данный момент летает мухой, убирая с пола раскиданное. До конца уборки я выйти ему не разрешаю.

Самое веселое, что голос его стал вполне вменяемый уже. Получив на свою затяжную нытную истерику вспышку моей: "все , нафиг, ща голову оторву!!!! ты меня достал и запасы моей нежной педагогичности на сегодня кончились " , он встряхнулся и стал энергичным и бодреньким. Осталось только запереть в чулан, оставить без ужина, без сладкого, отправить спать прям щас
Пороть по субботам, нафиг!! Чтоб не садился на шею, свесив ножки... Ей-богу, чем больше выпендриваешься иной раз, тем хуже становится. А жестко отреагировать, мол кончил придуриваться, комнату убрал, зубы почистил и накрылся одеялом! - и он сопритюкнулся сразу.

А ведь сегодня я задумывала написать, что я думаю про книгу Гиппенрейтер... Бог меня наказал :)

Апдейт. Разумеется, я сама такая: рвать и метать клочки по закоулочкам, если что не так. Однако я так уже много лет не делаю. Вот и заволакивает малиновым туманом глаза, когда вижу у него такое...

Сенька тихо подошел ко мне сзади, когда я смотрела картинки девушек с обложки Плейбоя .
- Ой, какое красивое у нее туловище!, - у меня за спиной сказал он с чувством  про эту.

Туловище красивое,  да:)
Ну чего теперь, пришлось акцентировать внимание на эстетическом аспекте вопроса. Впрочем, он тут же отвернулся играть с вертолетом...

(ссылка на картинки у Саванды слямзена)