спрячьте сиськи?

Ну вот, опять в ленте на 75 комментов спор относительно прав кормящих женщин.
И кормления в общественных местах.

Меня удивляют аргументы типа "клиентка пришла в офис, не скрываясь вынула титьку и..."..
Я вынутую титьку, так, чтоб сосок был виден всем, в общественном месте не видела ни разу. Это какой-то миф из серии "вредно пристегиваться, ибо в аварии не успеешь отстегнуться и погибнешь" , тогда как ежедневно по телевизору рассказывают о нескольких случаях травм или гибели непристегнутых. Да что там далеко ходить - у меня погибло трое знакомых по причине непристегнутости, (в лобовое вылетели). А вот по причине пристегнутости - ни одного. Но это к слову.

99 ,9 % кормят так, что вы этого не заметите. В слингах, под шалью, полуотвернувшись от зала кафе:)...
Вроде бы ясно - ведь если запретить не кормление, а обнажение соска и ареолы публичное (что, именно, и должно расцениваться как нарушение общественных приличий) - то проблема будет снята. Не "кормить в кафе" - а - обнажать соски в кафе. И не будет обидно кормящим - им можно кормить, только следует постараться не обнажаться. Все, что видно вокруг - не более, чем то же самое, что видно в откровенное декольте или в купальнике.

Но я хорошо понимаю, что такой выход не придет в голову возмущантам. Ибо их мало волнует мифический сосок (повторю, почти никогда не обнажаемый).

Оспорьте меня, но им противно само кормление. Сам процесс сосания, лактации публичной им неприятен. Их тошнит даже если рядом сидящая женщина кромит под шалью, а они про это узнали.

Что вам сказать.... А мне, к примеру, мерзки до дрожи и брезгливой тошноты - неопрятно питающиеся в кафе старики. И инвалиды. Пусть сидят дома.

По-моему, с этой нелогичной брезгливостью надо к психоаналитику...

(no subject)

Ну-с, как я есть человек общественный и жж-адиктивный, а так же немогущийнеоткликнуться на злобу дня, я вам вот что скажу..
Что-то мне стало маловать резонансу общественного.
Надо бы что-то о себе рассказать... Этакое...Про метро.


Ну, типа, стою я на платформе, а тут из закрывающихся дверей вываливается ребенок. Я его утешила,сказала - шуми, ребенок, цветок жизни, дала сто рублей, накормила мороженым и бигмаком, сдала начальнику станции, стала его крестной матерью, погладила его по голове, научила кун-фу, принесла в его жизнь массу положительных эмоций, а тут и мама ребенка подоспела. Руки ее были по локоть в кровище обидчицы.
Так восторжествовало добро.


Интересно, мне тоже будет мнооого комментов за добрый поступок?

По-моему, я выдумала ничуть не хуже.

Но, конечно, сработает постулат Шапокляк

Гинекологическая лингвистика

Классе примерно в седьмом в нашей школе была организована экскурсия. В женскую консультацию.
Это был второй этаж старинного особняка с паркетными полами, высокими потолками, кафельными печами по углам большой центральной залы, из которой расходились коридорчики и комнатки.
Было там необыкновенно жарко, мы бродили по зале голоногие-босые, умирая от зноя в колючих школьных формах и закомкивая колготки-трусики по уголкам сколоченных по три штуки стульев
Прием вела маразматическая старушка, по виду окончившая еще Высшие Женские курсы и долго работавшая повивальной бабкой в энском земстве.
Руки у нее дрожали от радости за нашу социалистическую девственность.
Моя одноклассница, девочка из сильно-национальной семьи (сестру, старше ее на год, она звала Алсу-апа - примерно как "уважаемая старшая родственница Алсу"), тоненькая как козочка и с радикально невинными глазами, жалась в конец очереди, а потом сказала, что ... ну... сегодня... такой день.. мол... она не...

Бабулька на миг выпустила ее из когтей, а потом, спозватившись, сказала, что таких она тоже смотрит. Однако момент был упущен.
И тогда бабулька усадила нас в ряд на стулья и начала, сильно брызгая слюной, читать лекцию.
Про гигиену и нравственную чистоту.

При этом она через слово странной скороговоркой повторяла выражение, которое на тот момент показалось мне очень поэтичным.

- Самое главное, девушки, - говорила божий одуванчик, - это помнить, что девственный привал - ваша главная на данный момент ценность! Эту ценность надо беречь, это залог здоровой семейной жизни в вашем будущем!

Я болтала босой ногой, рассматривала лепнину на потолке и вяло думала: "надо же, какой поэтический термин..." , - в моей голове проносились идиллические картины изумрудной травы, хрустального ручейка, прохладной сени вековых дубов, бутербродов и сидра на клетчатой скатерке посреди лужайки... Потом я подумала, что после пикника туристы оставляют мусор и склянки всякие.. И экологически пафосная мысль соединилась в моей душе с сугубой гигиеной лекции...

Через пару лет я все же вчиталась в медицинскую энциклопедию.
И поняла, что красивая метафора мне пригрезилась.
О-слышка произошла :)

Прогрыз Дуне сарафан таракан над самою над дырой, над дырой, а по-русски над ...ой, над ....ой!

Вы тоже читали в детстве научно-популярные книги про русский язык? а так же в юности про то же статейки в желтой прессе...
И поэтому вы думаете, что матерные слова, типа ***, ***** и так далее - нам, чистому русскому народу - навязали мы - татаро-монголькое развратное насильствующее иго.

А до этого русские никак не называли ни то, ни это. Или нет - называли нефритовым стержнем, ... осиновым колом да осиным гнездом...

А на самом деле татары принесли слова сугубо мирные. Кирпич да утюг, амбар да стакан, карман да сарафан.

Татарское же слово про нефритовый стержень сохранилось в загадке: в лавке кутак, не вытащищь никак.
Это не про сексуально-озабоченного буратину, а про сучок.

Слово же альтернативной половой принадлежности - бетек. Татарские журналисточки-студентки краснели, когда мой муж при них рассказывал о всяких видео-девайсах и упоминал Бета-КАМ. В беглой речи звучало близко к "писька моя"

И если вы наденете сарафан и начнете петь "Во поле береза стояла" - то учтите. Песенку -то эту русскую народную тоже наши сочинили. Татарин, преподаватель Казанского универа , Нигмат Ибрагимов.
Россия была тюрьма народов. Да.

"кисаобидилась!"

Я вам про татарский кутак, а вы мне опять комментов не пишете. Снова, скажете, тема сисек не раскрыта????