(no subject)
Mar. 6th, 2007 10:35 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
feruzaОт предложения сделать загранпаспорт "с чипом" люди шарахаются, как черт от ладана.
Конечно, не последнюю роль играет и то, что стоимость такого паспорта - 1000 р против 400 обычных.
Но когда мой муж пару недель назад зашел в паспортный стол, на него радостно кинулся товарищ, оформляющий эти паспорта - хотите? без очереди!!
И мы думали, что это легко.
Это в самом деле - легко. Но трудно.
Такой у нас обычный привычный российский парадокс.
Я собрала все документы, которых было подозрительно мало (две особых анкеты, паспорт старый, квитанция, трудовая книжка).И пришли мы в приемный день к 11. С радостью обнаружив объявление, что "новый" паспорт (далее - НП)- без очереди.
А очередь на старый стояла человек 18-20. В узком коридорчике, без света и скамеек. Здание у нас еще советское, все обшарпано и узко, как мы и привыкли за всю прожитую жизень...
Но инспектора по НП не было. Пробившись через матюки и тычки очереди, муж выяснил, что имеет смысл прийти после обеда.
Надо сказать, что поездка была грандиозным мероприятием - с Темычем, которого куда-то надо было девать в промежутках, чем-то развлекать.
Ясен пень, что в три - дядьки не было. и нам посоветовали явиться к пяти.
И мы явились.
Жаждущих приобщиться тайн НП стало пять человек. Я, старушка, женщина с ребенком, юноша бледный, восточный мужчина.
Но дядьки не было.
Мы томились, общались и ничего не понимали... На все вопросы нам говорили - ну.. будет.. наверное...
Около шести терпение лопнуло. Мы ввалились в какой-то кабинет (начальников не было) и спросили. ЖДИТЕ! - велели нам.
Но доколе???? - возопили мы. А вдруг он не?
- Он сдает экзамен в институте!
Тут мы выпали из кабинета и стали переваривать информацию. Я авторитетно заявила, что экзамены можно сдавать и до полуночи. И тогда горячий восточный мужчина схватился за сердце и вытащилкинжал телефон. Ринулся назад и сказал: ДАЙТЕ ЯДУ его телефон!!!
И тут тетка в кабинете сделала прекрасное.
Она подняла трубку.
Внутреннего.
Телефона.
И сказала:
- Максиииим... поднимись на второй этаж...
Вы поняли? Все это время эта гнида была тут. По крайней мере - последний час, когда мы стояли в потемках и не понимали, что нам, дуракам, делать. Очередь на обычные паспорта над нами глумилась по-черному, а мы чувствовали себя оплеванными интеллигентами, которые, в попытках поддержать прогресс, как всегда высекли самое себя.
И перед нами, перед нашими жаждущими крови клыками появилась эта гнида. Максииииим.
Оказывается, этот Максиииим уже раз пять мимо нас бегал. Но мы же не знали, что это он.
Менее всего Максииим походил на инспектора паспортного стола.
Более всего он походил на (зачеркнуто политкорректной цензурой).. Ну ладно. Не буду говорить, на кого на самом деле - скажу мягко - на бюджетного метросексуала.
Было ему лет 20 на вид, на голове у него была причесочка - височки выбриты - а наверху этакий гребень стоячий, намазан гелем.
Джинсики. Светлая рубашечка в мелкий рисуночек - в облипочку - и с короткими рукавчиками.
Прелесть, что за Максиииим.
И он меееедленно начал нас принимать...
В половине восьмого я осталась в коридоре одна.
Выглянула какая-то тетка - и сказала - а мы принимаем только до семи. И прикрыла дверь снадписью - "ПРИЕМ ДО 20.00).
Позвонил муж. Он уже два часа гулял с детьми на улице.
Я сказала:
- Он меня примет. Я с него живого не слезу!
Дверь к Максииииму была открыта при этом.
Надо ли вам рассказывать, что утром, планируя фотографию на паспорт, с которым я буду красоваться по европам и азиям с америками пять лет!! - я накрасилась, наделала прическу и нацепила в уши роскошные кольца - мои любимые индийские серьги.
И надо ли вам объяснять, что после трех приходов в паспортный стол, мотания с дитем по лужам, толкания в очереди - то есть почти через 12 часов после выхода из дома - моя прическа походила на .. да, вот на то самое.
И я пришла к Максииму. И достала документы. Он взял только анкету. Доооолго вводил... ее... в... компьютер....
Пыхтел.
А потом посадил меня в будку, похожую на рентген, - фотографироваться.
Я -то знаю, что на самом деле они незаметно снимают код ДНК, рисунок сетчатки и тайную перинатальную матрицу. А врут, что только фото.
Измученная, я пыталась, вытянув шею, совместить зрачки глаз с какими-то крестиками на экране. Спина затекла. ШЕя тоже.
И когда фото было сделано и появилось на экране, я глянула на него ... глянула. .. да... пять лет по европе, азии и америке.. вот так вот... вот с этой печальной рожей пожилого бассет-хаунда...
Вытянутое... с глазами, которые, вопреки моей генетической степняково-татарской легонькой раскосости к вискам, - спадали углами на скулы. И были красными, как у кролика...
С какими-то трагически заломленными бровками... С щеками, которые повисли беспощадными брылами... с пятнами на шее... С невесть откуда взявшейся уныыылой длииинннной верхней губооой....
Вот так... вот так - по миру пойти? Вот ТАК?
Я глянула на фото еще раз и сказала:
- Пойдет!
Лучше всех - практически безупречно - вышли на фото мои индийские серьги.
И хрен с ним.
- Да, - вздохнула я после, жалуясь мужу, - Да, я выгляжу там как уставшая тетка лет сорока пяти. Но к концу паспорта мне будет 43 - так что мы догоним этот образ - непременно догоним. Со временем.
Самое же главное и страшное.
У меня никто не проверил никаких документов. Вообще никаких.
То есть пришла я - тетка с улицы. С анкетой, написанной от руки. У работающих на ней стоит печать , заверение выписки из трудовой. У меня- ничего - ибо я не работаю..
И у меня взяли эту анкету, где было написано, что я - это я. И под предложенной мною фамилией сделали фото и взяли все это в работу.
То есть любой из вас мог пойти в нашу контору - и оформить паспорт, где будет фамилия - моя, а лицо - ваше.
И уехать за границу. И вообще везде предъявлять этот документ.
Конечно, не последнюю роль играет и то, что стоимость такого паспорта - 1000 р против 400 обычных.
Но когда мой муж пару недель назад зашел в паспортный стол, на него радостно кинулся товарищ, оформляющий эти паспорта - хотите? без очереди!!
И мы думали, что это легко.
Это в самом деле - легко. Но трудно.
Такой у нас обычный привычный российский парадокс.
Я собрала все документы, которых было подозрительно мало (две особых анкеты, паспорт старый, квитанция, трудовая книжка).И пришли мы в приемный день к 11. С радостью обнаружив объявление, что "новый" паспорт (далее - НП)- без очереди.
А очередь на старый стояла человек 18-20. В узком коридорчике, без света и скамеек. Здание у нас еще советское, все обшарпано и узко, как мы и привыкли за всю прожитую жизень...
Но инспектора по НП не было. Пробившись через матюки и тычки очереди, муж выяснил, что имеет смысл прийти после обеда.
Надо сказать, что поездка была грандиозным мероприятием - с Темычем, которого куда-то надо было девать в промежутках, чем-то развлекать.
Ясен пень, что в три - дядьки не было. и нам посоветовали явиться к пяти.
И мы явились.
Жаждущих приобщиться тайн НП стало пять человек. Я, старушка, женщина с ребенком, юноша бледный, восточный мужчина.
Но дядьки не было.
Мы томились, общались и ничего не понимали... На все вопросы нам говорили - ну.. будет.. наверное...
Около шести терпение лопнуло. Мы ввалились в какой-то кабинет (начальников не было) и спросили. ЖДИТЕ! - велели нам.
Но доколе???? - возопили мы. А вдруг он не?
- Он сдает экзамен в институте!
Тут мы выпали из кабинета и стали переваривать информацию. Я авторитетно заявила, что экзамены можно сдавать и до полуночи. И тогда горячий восточный мужчина схватился за сердце и вытащил
И тут тетка в кабинете сделала прекрасное.
Она подняла трубку.
Внутреннего.
Телефона.
И сказала:
- Максиииим... поднимись на второй этаж...
Вы поняли? Все это время эта гнида была тут. По крайней мере - последний час, когда мы стояли в потемках и не понимали, что нам, дуракам, делать. Очередь на обычные паспорта над нами глумилась по-черному, а мы чувствовали себя оплеванными интеллигентами, которые, в попытках поддержать прогресс, как всегда высекли самое себя.
И перед нами, перед нашими жаждущими крови клыками появилась эта гнида. Максииииим.
Оказывается, этот Максиииим уже раз пять мимо нас бегал. Но мы же не знали, что это он.
Менее всего Максииим походил на инспектора паспортного стола.
Более всего он походил на (зачеркнуто политкорректной цензурой).. Ну ладно. Не буду говорить, на кого на самом деле - скажу мягко - на бюджетного метросексуала.
Было ему лет 20 на вид, на голове у него была причесочка - височки выбриты - а наверху этакий гребень стоячий, намазан гелем.
Джинсики. Светлая рубашечка в мелкий рисуночек - в облипочку - и с короткими рукавчиками.
Прелесть, что за Максиииим.
И он меееедленно начал нас принимать...
В половине восьмого я осталась в коридоре одна.
Выглянула какая-то тетка - и сказала - а мы принимаем только до семи. И прикрыла дверь снадписью - "ПРИЕМ ДО 20.00).
Позвонил муж. Он уже два часа гулял с детьми на улице.
Я сказала:
- Он меня примет. Я с него живого не слезу!
Дверь к Максииииму была открыта при этом.
Надо ли вам рассказывать, что утром, планируя фотографию на паспорт, с которым я буду красоваться по европам и азиям с америками пять лет!! - я накрасилась, наделала прическу и нацепила в уши роскошные кольца - мои любимые индийские серьги.
И надо ли вам объяснять, что после трех приходов в паспортный стол, мотания с дитем по лужам, толкания в очереди - то есть почти через 12 часов после выхода из дома - моя прическа походила на .. да, вот на то самое.
И я пришла к Максииму. И достала документы. Он взял только анкету. Доооолго вводил... ее... в... компьютер....
Пыхтел.
А потом посадил меня в будку, похожую на рентген, - фотографироваться.
Я -то знаю, что на самом деле они незаметно снимают код ДНК, рисунок сетчатки и тайную перинатальную матрицу. А врут, что только фото.
Измученная, я пыталась, вытянув шею, совместить зрачки глаз с какими-то крестиками на экране. Спина затекла. ШЕя тоже.
И когда фото было сделано и появилось на экране, я глянула на него ... глянула. .. да... пять лет по европе, азии и америке.. вот так вот... вот с этой печальной рожей пожилого бассет-хаунда...
Вытянутое... с глазами, которые, вопреки моей генетической степняково-татарской легонькой раскосости к вискам, - спадали углами на скулы. И были красными, как у кролика...
С какими-то трагически заломленными бровками... С щеками, которые повисли беспощадными брылами... с пятнами на шее... С невесть откуда взявшейся уныыылой длииинннной верхней губооой....
Вот так... вот так - по миру пойти? Вот ТАК?
Я глянула на фото еще раз и сказала:
- Пойдет!
Лучше всех - практически безупречно - вышли на фото мои индийские серьги.
И хрен с ним.
- Да, - вздохнула я после, жалуясь мужу, - Да, я выгляжу там как уставшая тетка лет сорока пяти. Но к концу паспорта мне будет 43 - так что мы догоним этот образ - непременно догоним. Со временем.
Самое же главное и страшное.
У меня никто не проверил никаких документов. Вообще никаких.
То есть пришла я - тетка с улицы. С анкетой, написанной от руки. У работающих на ней стоит печать , заверение выписки из трудовой. У меня- ничего - ибо я не работаю..
И у меня взяли эту анкету, где было написано, что я - это я. И под предложенной мною фамилией сделали фото и взяли все это в работу.
То есть любой из вас мог пойти в нашу контору - и оформить паспорт, где будет фамилия - моя, а лицо - ваше.
И уехать за границу. И вообще везде предъявлять этот документ.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-03-07 06:17 pm (UTC)Этот возраст тетке на фото я выдала именно потому, что тетка на фото выглядела на 45 лет.
С точки зрения логики, ниоткуда не следует, что в моем тексте написано, что любая 45-летняя тетка - усталая. Нигде не написано то, что вы примыслили, а именно: нигде ничего не написано про эталон тетскости и усталости.
А написано только то, что написано.
А именно, что тетка на фото выглядела а. сорокапятилетней и б. при этом усталой. (стол деревянный письменный)
Почему не написалось просто "усталая тетка" - потому, что я в моем возрасте тоже тетка, и могу выглядеть усталой теткой своего возраста на фото. Но в данном случае фото было несколько старше меня.
И оно выглядело как сорокапятилетняя усталая тетка. Почему не сорокашестилетняя? или не сорокатрехлетняя?
Потому что людям свойственно такие цифры округлять, и крайне неестественно было бы, если бы я написала "тетка сорока трех лет и двух месяцев". И еще потому, что, по моим наблюдениям, внешность женщины заметно меняется с шагом лет в семь как раз. То есть фото в 20 и в 27 отличается заметно. В 30 и в 37. И так далее.
На имплицитно сформулированный вопрос, сколько мне лет, отвечаю: скоро 38.
Мой возраст указан в юзеринфо. Хотя у многих возраст кокетливо скрыт, но мне мой возраст нравится.
А вам ваш?
А на вопрос "Почему не написалось просто "усталая тетка"как было на самом деле " я затрудняюсь ответить. Потому что мне невдомек, почему вы думаете, что именно вы знаете, как было на самом деле.
Если честно, то формулировка последнего вашего вопроса приводит меня в недоумение.
На самом деле (!) это фото видели два человека на сегодняшнее утро. Я и Максиииим.
Вы ведь не Максииим?
no subject
Date: 2007-03-07 07:16 pm (UTC)Вообще-то тетки совершенно по-разному выглядят в одинаковом возрасте, и в 38, и в 55, в основном в зависимости от количества лишних килограммов и качества их кожных покровов, а не от арифметического количества лет в паспорте:) Это мои наблюдения за живыми тетками:) Ваш ответ мне понятен, спасибо:)
А что, на самом деле вы в тот день к восьми вечера не устали??? И не поэтому такая фотография получилась плохая?? То есть просто фотограф был плохой? Тогда извините:)) я не хотела вас обидеть:)
Насчет того, нравится ли мне возраст в моем паспорте - я себя с ним не идентифицирую, поэтому и не указываю:) Но совершенно не скрываю, что старшей дочке 20 лет:) Если я правильно поняла ваш вопрос про то, нравится ли мне мой возраст:) Если же вам действительно интересно, НРАВИТСЯ ли мне цифра 43 , то скорее нет, чем да:) Если честно. А сам ВОЗРАСТ нравится, если вам понятна разница:)
А вообще я эту беседу затеяла не с целью борьбы за права 45-летних женщин:)
И нет, я не Максииим:)