Френд заметила, что...

[feruza]

И только от женщин моего поколения ждут что мы в одиночку сможем воспитать наших детей. Помощь отца, бабушек, нянь и т.д. рассматривается как проявление доброжелательного отношения и снисхождения к нашей слабости.
Я не говорю, что это невозможно.
Я не говорю, что это неправильно.
Я просто говорю, что это -- совершенно небывалое дело.

Comments

[meshuga80.livejournal.com]

Абсолютно согласна, и более того, я считаю это вредоносным. Кто потом еще будет удивляться перекосам в воспитании, притензиям "я на тебя жизнь положила, а ты"? Кто будет удивляться, что мужчины не умеют быть отцами? Кто будет удивляться изобилию случаев послеродовой депрессии и срывов на детях?

[tiapkin.livejournal.com]

А послеродовой депресси не бывает, это все капризы и лень. И на ребенке срываться нельзя, даже если выворачивает. А отец, он зарабатывает, и больше от него ничего не моги просить. Он устает. Это ты дома сидишь...
Это все цитаты, просто без кавычек.
Теперь наш папа проявляет отцовские чувства раз в неделю или две. Ну и на каникулы вот на НГ расщедрился в этом году.

[pelageya.livejournal.com]

так и хочется сказать гадость:). И даже вижу где могу:). Но не буду.

[meshuga80.livejournal.com]

скажи мне хоть тихонько, а?

[anni-manninen.livejournal.com]

Боюсь, что бабушки больше всех насаживаются - рожай, рожай скорее! А потом говорят - твой ребенок, ты и возись, а у меня своя жизнь, я еще молодая.

[tiapkin.livejournal.com]

О, да. Как часто я слышу "это твой сын, воспитывай сама", "а как же я тебя воспитывала". При этом "она", т.е. маменька моя, меня в общем-то воспитывала лет с 7 моих. До этого времени она училась, работала, устраивала личную жизнь.
Я уже давно не прошу никого о помощи. Это бесполезное занятие. Выкручиваюсь как могу.

[redlis.livejournal.com]

Да, есть такое.

Вон в сообществе "малыши" девушка пишет примерно следующее (ссылку не сохранила, запомнила просто): "Я многое успеваю: у меня двойня, работа из дома, вкусно готовлю, хорошо выгляжу, щебечу с мужем. Помогает только домработница 2 раза в неделю". А ей сразу несколько комментариев: "Да с домработницей каааждая сможет, это ерунда, многие в одиночку всё то же самое делают, вот они молодцы!" То есть даже минимальная помощь воспринимается как источник полной халявы.

[feruza.livejournal.com]

двооойня... убиться просто...
Знаешь, а все равно в мозгах живет штамп про правильную женщину.
Вот я не готовлю толком, и мне все равно стыдно все время:)

[pelageya.livejournal.com]

Кстати в комментариях интересно - люди очень любят рассказывать, как они все сами. Одна моя знакомая рассказывала, например, что ее ребенок старший (на 6 лет старше младшего) был у бабушки, когда родился младший ребенок и был там год. При этом она мне не постеснялась сказать, что она вот все сама всегда и без всякой помощи...

[feruza.livejournal.com]

Ну вот я все сама без бабушек с 9 Сенькиных месяцев. Потом была няня на полдня, - я бегала на лекции.
И с Темкой я была "все сама". Муж помогал, конечно :)
Хотя бы тем, что он не претендовал на ежедневные свежеприготовленные сложносочиненные обеды из шести блюд.

[anni-manninen.livejournal.com]

А расскажите мне, пока бездетной: как можно одновременно работать полный день и растить ребенка лет шести, если нет папы, бабушек и дедушек в помощь? И денег на няню.

[pelageya.livejournal.com]

легко - отдать ребенка в садик и говорить, что ты все сама-сама, а садик - ну его же там не воспитывают, а так просто держат, как чемодан...

[i-am-poletta.livejournal.com]

Мне крупно повезло с родителями. Я родила Машку после 2 курса, и весь 3 курс родители поочереди брали отпуска и помогали ростить ребёнку, чтобы мне не брать академку или не переводиться на ЗО. Да и вообще по жизни фоном проходит: твой ребёнок - и наш ребёнок. Только живём мы в разных городах, и ощущение, что я - одна в поле воин - перманентное.
Как-то так.

[zeinab-bint-ali.livejournal.com]

Ну я думаю помощь в выращивании детей предоставляется не на халяву, а в рамках уклада традиционной семьи, к которому женщина нашего поколения не готова. А сказав маме - не лезь в мою жизнь, мужу - это мое тело и я буду сама решать когда иметь детей, а незамужной тетке из Урюпинска - понаехалитут, мы теперь хлебаем последствия большой ложкой. Так что система поддержки и система контроля это одни и те же трубки с питательным раствором, увы... Свобода дело одинокое. Такое мое ИМХО

[oxana-ukr.livejournal.com]

А мне проще без никого. Гораздо.
Хоть очень-очень страшно-страшно сочувствую тем мамам, которые на грани. Я их понимаю и очень-очень жалею. Чувствовала подобное... когда помощников была толпа - человек 5 на одного ребенка - и все со своими мнениями и советами. Двинуться!

Вру-вру-вру. Когда без толпы родственников чужих поколений - тогда, не без никого. Тогда с мужем вдвоем, очень близко и вместе. А это - именно то, что надо.

[anni-manninen.livejournal.com]

Идеальное состояние. :))

[fox-tiger.livejournal.com]

Дина, когда хороший писатель пишет "френд заметила" в этом что-то от "товарищ Клара сказала"...
Живем как на войне. Соратники по борьбе.

Среди тех светлых моментов, которые, видимо, буду вспоминать на смертном одре, - два часа дневного сна, которые мне подарила подруга, когда пришла и у меня больной, бронхитной, забрала погулять полугодовалую дочку...

[sunny-soul.livejournal.com]

Одно мучение с этими френдами! Френдша заметила? Френдица заметила? Френд женского пола заметила?
Подруга? - совсем не то:(

А я уже 2 года никак не могу перестать обижаться на маму, которая обещала погулять с двухлетним сыном, когда я валялась с ангиной - и решила, что на дачу ей ехать всё-таки важнее.
В итоге я пошла гулять сама и ещё месяц потом ходить не могла вообще - осложнение:(

[pussy-ca-at.livejournal.com]

Правильно заметили тут девушки: воспитание ребенка невозможно без ответственности. И чем менее мать склонаа/способна отдать кому-то ответственность за жизнь, здоровье и воспитание родного детища, тем больше шансов, что воспитывать его будет она " в одно лицо". я это, увы, наблюдаю на себе. Когда кажется:"вы всё делаете неправильно, вы испортите мне ребенка", и гребешься с ребенком сама. А когда доходит, что возможны, тэкскэть, варианты, варианты и появляются.

[fonyarkopff.livejournal.com]

блин, вот у меня двойственные чувства: с одной стороны мне очень хочется помощи от бабушки-дедушки (особенно, учитывая то, что дедушка сидит сиднем дома), но с другой стороны, мне все кажется, что я не вправе ожидать от них этой помощи. они же не мои родители, не обязаны они мне ничем.
но тут же у меня следующие мысли: да уж пару раз в неделю-то могли бы милоша на часок-другой взять. погулять с ним, сводить куда-нибудь. первый внук, вообще-то. и учитывая, что сейчас еще второе дите у нас есть... хорошо, что мушш может и дома работать, но все-таки мы в однокомнатной квартире живем. и сбагрить шумного и сверхактивного трехлетку куда-нибудь на пару часиков было бы нефигово...

[naranj.livejournal.com]

Задумывалась над тем, что раньше в большинстве семей были какие-нибудь непристроенные родственницы, которые жили в доме и помогали по хозяйству и с детьми. Пыталась представить себя в такой ситуации. Наверно, это возможно при наличии некоторого свободного места. Хотя ужиться с чужим человекм крайне непросто, особенно, когда человек в как бы подчиненном положении, но в то же время не няня за деньги. Поставить себя главной не обидив сестру-тетку-бабушку (еще и более старшего возраста, возможно) -- крайне непростая задача.
Мне удалось ужиться со свекровью (которая по возрасту годится мне в бабушки), во многом в силу ее умения промолчать в конфликтной ситуации. За 7 лет привыкли и притерлись друг ко другу. Я ее по-своему люблю, по-женски понимаю, жалею, забочусь как умею, стараюсь проявлять уважение. Она помогает с детьми и хозяйством (в меру сил). Когда она уезжает, я по ней по-своему скучаю, но испытываю какое-то моральное облегчение, что дома только я и дети (и муж иногда), хотя физически сложнее.

[grebenka.livejournal.com]

а это очень по разному бывает. Вот мне было намного легче с Настей, когда я развелась. Во когда я говорю, что легче всего было на совсем не благоустроенной даче с десятимесячной Настей, парализованной бабушкой, непросыхающим дедушкой, собакой, двумя (или не двумя?) кошками... Потому что надеешься только на себя, ни с кем не бодаешься из-за мелочей, не тратишь силы на выяснение как лучше и как надо.
А с Гошкой было жизненно необходимо, чтобы кто-то помогал. Было необходимо куда-то выйти, можно одной, можно с мужем, можно с подругами, главное, чтобы никаких детей и забот.

[prosto-krys.livejournal.com]

+1. Примерно так и я думала.

откровенно говоря

[cristal-clear-m.livejournal.com]

это довольно острая для меня тема. я именно что крутилась с детьми одна, без бабушек, да и муж бывший помогал очень мало и неохотно. но при этом гордо постулировалось, что "у нас такая дружная семья", парадные обеды на 15 человек, совместные праздники и т.п. а сейчас эти люди (за единственным исключением) просто нас с девочками вычеркнули, как ничего и не было. как не было этих 10 лет. и я поняла удивительную вещь: а ведь и верно. никогда ничего у нас не было, не стоило и в расчет принимать, мы абсолютно чужие люди, никак не срослись, и слава Богу. я поняла, что вообще значит "помощь с детьми", как это ни смешно, только после развода, когда мне начала всерьез помогать моя мама. и я вижу, что так оно, пожалуй, все-таки правильно. у меня с мамой отношения непростые, но нам обеим на пользу эта притирка друг к другу.

[northern-cat.livejournal.com]

А меня очень умиляют плакаты в метро, которые (насколько я поняла замысел авторов и заказчиков сего проекта) должны воспевать институт семьи и многодетность. На одном молодая женщина с вымученной улыбкой с трудом удерживает одновременно трёх младенцев до года (надо полагать, тройняшек), а на другом -- большая матрёшка в окружении матрёшек поменьше. Интересен тот факт, что наличие рядом матерью детей их отца, похоже, даже не предполагается. В самом деле, зачем там отец? Ведь есть же женщины в русских селеньях!

[daydr-ea-mer.livejournal.com]

Я всегда говорил, что на главной площади каждого города России и вообще бывшего Союза должен стоять памятник Неизвестной Бабушке. Желательно в две натуральных величины и можно позолоченный.

Похоже, к сожалению, что это становится менее актуально....

Впрочем, лично мне жаловаться нехорошо... наши нероссийские бабушки-дедушки, хотя и живут в другом городе, точнее, городке, но тоже помогают - систематически забирают детей на каникулы, каникулы им устраивают интересные и дети это любят. Это уже большое подспорье - иначе было бы трудно: у жены отпуск маленький, а мне никуда не деться, если надо лекции читать...

А в повседневности - "таки плохо", когда некому помочь. Я тут пока, видимо, единственный папа засветился, просто так уж вышло - моя жена на данный момент приходит с работы очень поздно, так что некоторые проблемы, которые обычно ложатся на маму, у нас в семье по большей части мои.

Один вариант - очень часто мой сын торчит после школы у лучшего друга, а в другие дни этот лучший друг - у нас, благо живёт в одной минуте ходьбы. Они замкнуты друг на друга, играют вроде бы даже в нечто конструктивное.... главное не разрешать им торчать безвылазно на компьютере..

А моя соседка , израильтянка родом, непрерывно вспоминает своё детство в киббуце. Говорит, ребёнком там было очень здорово. Друзей полно, интересное дело всегда есть, всегда кто-то присмотрит, и родители на всякий случай где-то рядом. Взрослым хуже - она не жалеет, что её увезли... впрочем, говорит, традиционных киббуцев уже не осталось, это уже просто посёлки.

[corvus-monedula.livejournal.com]

У меня есть подруга "мы с первого класса вместе (с)". Мы с ней как-то решили, что если не повезло с мамами (у неё - алкоголичка, у меня - Дзержинский в стали) мы будем друг другу семьей. Когда ей нужно, я приезжаю, когда у меня проблемы - помогает она.
Намеренно и последовательно учимся дружить семьями. Понятно, что есть в этом и неудобства. Иногда нихочетсяникуда...
Очки себе записываешь в копилочку. Вот с этими контакт налажен (галочка), вот с этим парнишкой дружим - в гости его срочно, с мамой и братишкой (галочка), с соседями по дому чай пьем - отлично (галочка). Через полгода у шести мальчишек есть шесть домов, где они свои.

[prosto-kat.livejournal.com]

Еще от отношений зависит многое, например, маму я могу попросить посидеть с ребенком или помочь с домашними делами, а свекровь - ни за что, сама буду ломаться.
Но вообще я в последнее время с ужасом осознаю, что мне нравится нынешнее существование. Когда выйду на работу, будет страдать или ребенок, или домашнее хозяйство, а они сейчас для меня приоритетны.

[autumn-flavour.livejournal.com]

ИМХО, в общем понимании люди не отделают мамство от домохозяйства, и учитывается, по старинке, только фактор физической усталости, а не психологической, если так можно выразиться, конечно. Одежду руками не стираешь? Посуду руками не моешь? Печь в пять утра не топишь? И чего тогда еще на что-то жалуешься?!

Ты посмотри, ведь даже в исходном посте - бабушка работала, прабабушка работала, родители работали... "Сидеть дома" -- это ведь уже воспринимается даже на слух как нечто более вольное и отдыхательное, чем на работу ходить... Особенно теми, кто никогда не сидел дома.

[ksamis.livejournal.com]

Бабушка с маминой стороны принимала облегченное участие в моем "выращивании", правда, ее не особенно-то и грузили просьбами, зато вмешивалась и портила она в огромных объёмах, ссылаясь на свой многолетний опыт няни в других семьях. Родители отца терпели нас с братом почти три летних месяца, правда, мы не были проблемными и с нами не особо носились, благодаря усердному привлечению нас к сельскому хозяйству и быту мы не выросли белоручками.
Мне очень не хватает моих родителей рядом и даже не столько ради их помощи с детьми, сколько я понимаю насколько важно семье быть большой, внуки с дедами-бабами обязательно должны общаться ради взаимной пользы.
Сестра мужа зовет на помощь свою маму всякий раз, как ее супруг уезжает в командировку, расстояние в 100 км не проблема, но наличие одного ребенка огромнейшая. Я выслушиваю жалобы свекрови, ее своими просьбами не загружаю, но могу выдохнуть "Я пожалею вас всех, когда у меня будет время".

Нет, я изначально повысила планку -

[kotik-vorkotik.livejournal.com]

все делаем вместе. Рожали вместе с мужем, значит воспитываем вместе. Нам легче, мы оба бизнесьмены, можем распределять обязанности. И я даже не представляю, как бы без мамы справилась, когда в первые месяцы после родов хотелось только спать, а она с коляской наяривала по нашему стадиону. И свекровь помогает, если заранее договориться. Даже дедушка один раз гулял пол-часа с внучком! И дяде (деверю моему) постоянно Лешку на руки сую, чтобы привыкал не бояться маленьких детей. Мне кажется, все зависит от отношения между родственниками изначально. Ребенок, он как катализатор, сразу выявляет все истинные проблемы. И еще родственников надо воспитывать (по доброму). Постоянно напоминать, что внук родной это не кот начхал, а ваше будущее. А в целом, конечно, большой семьей воспитывать легче.

[http://users.livejournal.com/_snark_/]

Неужели только я одна считаю, что никто (в смысле общества или чего у нас там на его месте) не ждет этого от женщины? Именно, что сады, бабушки и няни настолько прочно вошли в жизнь, что абсолютной нормой воспринимаются.

[http://users.livejournal.com/_miss_m/]

Может, конечно, от меня кто-то этого и ожидает, но я пока не в курсе. Наверное, просто не решаются поставить в известность -))).
Притом, что при необходимости я действительно многое могу сама. "Богом стать просто, если уже невмочь." (с) На работу вышла в полтора ребенкиных месяца. Днем на телефоне/эл.почте, в 9 вечера кормила - и в офис, до 2х часов (следующее кормление). Сейчас уже нестрашно днем оставить на кого-то из близких - муж, сестра, тетя (мамина сестра, бабушки не дожили).
Муж принимает участие в уходе за ребенком по максимуму. Ежевечернее купание полностью на нем (нет, ну я тоже несколько раз сама-одна), да и перед купанием полчасика поваляться голышом - тоже с папой, прогулки опять же.
Да-да, и помощница по хозяйству, конечно, есть.